我依然為你撐起整個天空——寫給16歲的女兒

我的親愛的丹兒：

思考痛苦了整整一夜，我終於有勇氣提筆。

首先原諒我私自翻開了你的雜記，但如果不是因為看見了它，我又怎能知道你的巨大痛苦和無奈？

「誰告訴我是什麼力量，使我能夠在這樣痛苦的環境下活到今天？」

這是多麼讓我驚心的話!我有些不敢相信自己的眼睛。雖然我們曾經在寒風中一天就搬了三次家，雖然你曾眼睜睜地看著同齡的孩子去上學而不得不失學在家裡，雖然即使我們不知道明天會住在哪裡，但我一直相信：我們是幸福的，因為我們彼此有愛。而從什麼時候開始，你對我封閉了你的心靈？

「我討厭初三的生活，它是我的夢魘，為什麼我總是被欺負，為什麼我這樣懦弱，一直在忍讓？」這是你初三時的真實感受嗎？我真的不知道。你為什麼不像過去一樣，把我當作朋友？我一直痴痴地以為，你對我無話不談，從過去到現在。又是從什麼時候開始，我變成了一個粗心的母親，無從體味你的無助？

「我從沒有在一個地方呆過三年。我總是活在過去，未來很迷茫。」是啊，我知道你每次不得不轉學時的心情，我知道你所有的好朋友的愛。小學的時候，你有兩個好朋友，但那裡的離開你並沒有痛苦而只是留戀，因為你更渴望新的生活。初二的時候，你說你有了一個真正的知音阿美。但因為你又要轉學，而就在你轉學的同時，阿美的一家恰巧也去了一個遙遠的國度，從此失去了聯繫，我知道這是你永遠的痛。你曾經呼喊過：為什麼連神都不幫你!終於上高一了，你又有了一個好朋友，我由衷地為你高興。但你卻說：誰也無法代替阿美在你心中的位置。我告訴過你：其實只有失去了你才會懂得她的珍重。假如你和阿美從來不曾分離，也許她只不過是一個普通的朋友而已，但你無論如何解不開這個心結，課本上、書桌上到處都是阿美的名字。我明白，你是一個太重感情的孩子，這會讓你很苦。

「我將出去尋找我的天空，哪怕摔得粉身碎骨體無完膚，也要帶著信念讓靈魂永生。但夢想如幻影，總在接受現實的鞭打，我無力反抗。就這樣地，我只有在沉默中等待迎接我的盛大的死亡。」為什麼，為什麼你的心中竟有如此的悲情？為什麼我對這一切全然的一無所知？我悲嘆我作為母親竟是如此地失敗。

親愛的丹兒，雖然你不再像兒時一樣被我牽著小手，一分鐘見不到我的身影都會驚慌地大叫；雖然你不再纏著我講故事，毫不掩飾地表演著你的喜怒哀樂；雖然我不再是每天的夜晚站在街頭，等待著下晚自習的你平安歸來；雖然你的個子已經比我還高，讓我日見自己的衰老------ 但是，你依然是我惟一的女兒，你的悲喜依然緊緊地左右著我跳動的心。

我多想，在寧靜的夜晚，我們牽著彼此的手，在若明若暗的小路上散步；我多想，在大雪紛飛的冬日，不會堆雪人的我們滾起一個大雪球；我多想，你像對待同齡人那樣嘲笑我的「孩子氣」，我嘲笑你的「小大人兒」；我多想，夜深人靜，我們擠在一張床上，聊天幾乎到天亮。丹兒，這是我們曾經的多麼美好的歲月!有了這樣的你和我，一切的痛苦環境算得了什麼？難道就因為你長大了，這樣的日子不再有了嗎？

真的，丹兒，不管多麼堅強的人，都會有最脆弱的另一面，為什麼你總是故意地把你的那一面掩藏起來呢，在你這樣本不該懂得掩藏的年紀？

也許是我有時的失去耐心，是我不瞭解真相時的發火 ，是我對你的要求太高，是我沒有意識到你已經長大了，是我不能尊重你的愛好，或者------導致了你用沉默來開始我們之間的冷戰？造成了你選擇逃避而不向我敞開心扉？

親愛的丹兒，我不允許你再獨自流淚，那是對我的傷害。即使我無法陪著你一起哭，我也會為你試去淚水，哪怕這淚水是因為我而流。你應該懂得：你當你走過了苦澀的花季，當你真正擁有了自己的天空，甚至當你也為人母，不管到何時，我依然願意為你撐起整個天空!