嫁給老外的中國妻子(圖)

一位哲人曾經說過，婚姻就像腳上的鞋子，合適不合適只有自己知道。而在「洋」人圈生活的中國妻子，她們經歷的感情跌宕要比常人多的多，有人用善良、溫柔、聰慧、勤勞，包容了兩人世界的所有不同，經營著美好的婚姻﹔有人在不能融合的中西婚姻中苦苦掙扎，最終選擇了離異……

 

　　她們的故事或許能給那些渴望或即將進入這個與眾不同的「圍城」中的中國女子一些啟發和深思。

　　蘇橋穎，40歲，原籍廣東廣州

　　我為什幺嫁給「鬼佬」？唯一理由就是「想給兒子一個家」。事情說來話長。我當初帶著10歲的兒子從廣州到多倫多與丈夫團聚，可我怎幺也想不到，他竟然在這兒另結新歡，拋棄我們母子不顧。當我和兒子在機場苦等幾個鐘頭的時候，我的心真是痛得在滴血。遭遇過這次痛苦的婚變後，我幾乎萬念俱焚，要不是想到兒子尚幼，我幾乎沒有勇氣再活下去。為了維持生計，我到處找活兒干。在打工中，我認識了湯姆。

　　 湯姆是歐洲移民，善良開朗，過慣了自由自在的生活，他害怕婚姻的束縛，幾乎半輩子的時光是在桌球臺、咖啡廳度過的，靠著父母留下的一所房子，他也絲毫不擔心後半輩子的生活沒有著落。我和湯姆是兩個性格完全不同的人，壓根兒就沒想到能走到一起。按照湯姆自己的話說，他喜歡我恬靜較小的東方女性氣質，但更讓他感動的一點是我深厚的母愛。他說，我就如同生活中出現的一道燦爛陽光，讓他找到了生活的歸宿。他對我們母子很關心，和我兒子相處得特別融洽。兒子曾一度因為失去父愛，鬱鬱寡歡沉默不語，可自從湯姆出現在我們的生活中，他又恢復了以往的歡歌笑語，這讓我非常感動。我和湯姆開始交往。國內的親朋好友並不看好我們的戀情，他們的擔心不無道理：湯姆沒有一份穩定工作，異國婚姻很多都以分手告終。我思前想後，為了重新給兒子一個完整的家，我還是決定了嫁給湯姆。

　　婚後，我們這個中西合璧的家庭又誕生了一個歐亞混血的兒子。小傢伙有一雙碧藍的眼睛，棕黑色的頭髮，模樣格外活潑可愛，令周圍的「洋人」鄰居羨慕不已。而面貌迥然不同的兩兄弟更是親密無比。

　　結婚這些年來，有風也有雨。中西文化的衝突在這裡充分顯露出來，比如我想讓公公婆婆照顧孩子，自己照樣去工作，可湯姆卻執意讓我辭職留在家裡，照料家庭和孩子。為了這事，我們吵過幾回。我當然有我的理由：拿兩份工資，收入高，生活水平才高。可湯姆與我的想法截然不同：做真正意義上的妻子和母親也是對社會的貢獻，她們的付出一樣是值得尊敬的。我和他不同的想法或許代表了中西文化的衝突吧。為了說服我，湯姆特意安排我到當地的「洋」人家庭去實地考察，我發現果然如他所說的，許多「洋」人家庭都是妻子專職照料孩子，而丈夫並沒有因此而嫌棄妻子，而是對妻子更加關心體貼。就這樣，我在家裡做起了全職太太。

　　丈夫在生活上是個徹頭徹尾的「低能兒」。我們家所有的生活瑣事全靠我一個人打理，他從不過問家庭開銷，在家裡唯一的嗜好就是與三歲的兒子滿地磙爬，弄得客廳像個「戰場」。我為此不止一次發火，可是，一看到他連忙認錯的可憐相，心就軟下來了。每次認了錯，他還是照犯不誤。最讓我頭痛的是，這個高大的「龐然大物」明知自己體重超標，就是改不掉愛吃零食的習慣。說件有趣的事兒給你聽啊。有一次，我半夜裡突然聽到廚房有動靜，我的心一下子提了起來，以為有「賊」造訪。身邊的丈夫也不知跑到哪兒去了，我只好屏住呼吸，找了根粗大的棍子，小心翼翼地摸進廚房。你猜我看到什幺了？竟然是丈夫在廚房裡偷吃兒子的冰激凌。看到他那副窘樣，我當時真是哭笑不得。

　　平時這個「洋」 丈夫一天到晚笑嘻嘻，好像從不會發火似的。可有一次還真讓我們看到了他的凶相。那次，兒子滿5歲，我們在家為他開了個生日Party，邀請了很多朋友參加。也許是小孩子看見人多興奮，乘人不注意爬上桌子，把滿桌準備好的菜餚掀了一地。我氣急了，對著他的小屁股連拍了幾下，但是都不重，孩子還以為在跟他鬧著玩，還咯咯地笑。不料，丈夫這下卻衝了過來，憋得滿臉通紅，搶過孩子就是一通怒吼，把我們大家全驚呆了。晚宴結束，送客人走的時候，這個怒氣未消的父親，還在一個勁的嘮叨：「打孩子是侵犯人權，是觸犯法律。」弄得我們大家面面相覷，不知說什幺好。

　我有時候覺得，他們父子倆就像親兄弟一般，有了個「洋」丈夫，就等於多了一個難管教的「大兒子」。

　　「這段異國婚姻讓我覺得好累」

　　韓美貞，40歲，原籍中國黑龍江省哈爾濱市

　　國內很多朋友和親戚及外人覺得我很幸福很幸運，可是我卻感覺很沈重，很牽強，活得很累，我知道這不是我想要的生活，可是這究竟是誰的錯呢，我真不知道該怎幺辦。和國內的親戚朋友說這些是不可能了，也許只能和你們說說。不知道有沒有人和我有相同的感受。我來美國半年了，在這之前，我是一個自負的外語系女生，有一個相處三年的美國男朋友，後來他做了我的老公，我隨他來到了國外，現在在讀研，也在一家美國公司做著不錯的兼職，基本情況就是這樣，看起來很漂亮，是吧？在外人眼裡，我確實是混得不錯。儘管在我們結婚之前，有嫉妒的也好，說風涼話的也好，現在都一致覺得結果令他們滿意。但坦白的說，我真的感覺不快樂！

　　我曾經真心地深深地愛過這個美國男人，我曾不圖結果地天真地純粹地愛過他，我絕無一分一秒想過要他帶我出國的想法。我是個生性浪漫，喜愛自由，充滿了好奇心的人，我們的戀愛就像所有真心的跨國戀情一樣浪漫過，美麗過，我也曾不顧一切地同我的家人朋友爭辯過，讓他們接受他。只是，自從我上大四下半學期開始實習以後，我忽然覺得自己不那幺愛他了。不是因為我厭倦了，只是某一部分的我覺醒了，發展了，而他還在原地打轉。我們相戀的頭兩年，我還是個很單純的學生，生活裡只有他，我也沒想過自己想要什幺樣的生活。可是開始工作後，我發現我們是如此不同的兩個人。我事業心非常強，喜歡工作帶來的滿足感，可是我稍一回家晚了他就不滿，他對事業成功與否不感興趣，只在乎能不能輕鬆的享受家庭生活，我們在這方面沒有共同話題。我極不欣賞他這點，可我也沒有辦法。我是個非常活躍的人，喜歡週末和朋友聚會之類的，但他只喜歡兩個人在家摟摟抱抱，看看DVD，討厭聚會，從沒有別的娛樂內容，所以他從不陪我出去，同時反對我出去。我們越來越沒有共同話題，我沒有什幺好指責他的，他還是那個他，只是我們想要的生活是如此不同。如果是段平常的戀愛，我可能會考慮分手了，畢竟兩個人不合適，可是這個時候我家人卻滿懷期待地開始準備我們的婚禮了，說這快三年的時間別人都看著呢，畢業就結婚吧。我母親在我們剛開始交往時就說了，接受他可以，但可別被人家玩了再回來讓家人丟人現眼。我沒辦法讓我家人失望，沒辦法讓那些說風涼話的人看笑話，儘管我沒做錯什幺，我知道我卻得為我的選擇買單了。

　　就這樣，我們結了婚，儘管我們充滿了矛盾。他還是一樣愛我，我想我也是愛他的，只是我無法忍受再與他一起生活，可是既然結了婚，我還是努力使事情好轉。他讓我早下班，我就早下班。他不讓我出去，我就少出去。可是我心裏非常不快樂。我還年輕，我不想為了讓別人高興而永遠這樣勉強自己。他想回國，我馬上同意了，因為我想逃離國內熟悉的人群，至少在這裡我會輕鬆一點，不要總考慮會不會讓他們失望。我好想為自己生活，尊重自己的感受。這也是為什幺我不同意要孩子的原因，因為我對自己的生活沒把握，我不想以後讓孩子來為我的選擇而為難。他知道我的感受，但他不知道我已經如此壓抑，絕望，他還愛我，所以我為自己想離婚的想法感到內疚，可是我本來就不想結婚的，到底是誰的錯。我們談過很多次了，他就這個樣子，改變不了。我很痛苦。國內的家人不知道他們給我的壓力，還覺得我很幸福。我只是想為自己而活，找個和我志同道合的愛人。我真累。難道是我想要的太多了？

　　雖然這裡是人家的地盤，可是我不害怕分手，我很獨立，工作學業都很順利。但是我煩惱的是，我的家人能不能接受，雖然我在國外，可剛結婚不到一年就離婚別人會怎幺說。還有，他還愛我，我也愛著他，只是因為彼此想要的生活太不一致了，到底該不該現在就考慮分開？我怕傷害他……

　　「異國婚姻，將我變得一無所有」

　　李麗，34歲，中國山東青島人

　　三十三歲本也該算花季，可我總感覺花季將敗。

　　十九歲高中畢業後，帶著一顆傷痕纍纍的心回到了家裡，曾經聰明自負的我終於嘗到了失敗的滋味。因為無顏回見「江東父老」，就去了二十里外的大姐家看孩子，平靜的生活過了幾年，也耽誤了幾年好時光。其間高中時一朋友多次給我寫過信，也去我家找過我，但家裡人一直不曾告訴我，並把我的信丟了，直到現在我也不知道那個朋友信中都寫了什幺。事情已過去多年，我又能埋怨誰呢，只好怪那時沒電話了。

　　我想出去打工，可我幹活慢，適合用腦不適合用手，況且念了十幾年書，什幺活兒也不會幹，外面的世界精彩又無奈，一個女孩子沒有伴兒出去也不方便，就又在家幹了幾年農活。

　　可能自小就特別敏感的我經歷了人生的挫敗，也見多了同床異夢又吵吵鬧鬧的許多家庭。我從十五六歲時就開始拒絕男孩的接近，我怕成家，也怕友誼變質，怕自己不健康的心理耽誤別人。因此，從初中至高中，我拒絕過好幾個同學，因為我害怕結婚。高中畢業後，開始有熱心人幫我介紹對象，但我一概不見，不知為什幺這樣害怕。

　　二十七歲那年，我與一個剛認識十幾天的日本人去領了結婚證。這是我第一次與男人約見，而且怎幺見也不鍾情。只因為他的姥姥跟我爸是一個老爺爺，他的二姨夫與我母親是一個爺爺。就因為有這些關係加上他的日本人的身份，我竟去掉了戒心。那個日本人又笨又難看，還有一個眼是斜的，我想他的條件雖差，但只要對我好就行了。我對那個日本人說：「我沒看好你，我答應嫁給你只是賭命而已。」

　　但我賭錯了命。他對我還可以，但他父母太怪了，怪得讓人無法忍受。定親的時候，他們給了彩禮錢，但他二姨夫作為介紹人逼我簽字，我不簽，他又騙我姐簽，這後來竟成了我挨罵的根源。他的父母及他都認為我是他們「買來的」，還說我是看上他們有錢，其實他們有錢何至於回中國娶親？何至於沒房子沒汽車甚至給我郵機票的錢都不夠呢？

　　我是自己去的日本。第三天早晨，我就開始挨他母親罵了，經常一天之中罵我幾次。她監視我，翻我家廁所、倉庫、洗澡間甚至壁櫥，怕我藏男人。我們上公園她也跟著，對她兒子說別慣我，說我是跟我丈夫的表哥在中國懷了孕才去的……而後來的事更讓我無法忍受：她的三女兒經常與一些偷渡客交往甚頻，於是在我跟他登記的幾天後，就有偷渡客冒用我丈夫的名字找工作，直到他父親給我錄音時，我才知道他不是好心要把錄音帶郵給我父親，而是協助日本入國管理局調查我，說偷渡的事是我辦的。

　　他們在中國時答應我去日本後先學四個月免費日語，學校就在我家附近，但他們從不告訴我學校在哪，怕我學會日語後跟人「跑了」。剛開始大約十天我們沒有同房，他母親就逼我們去他家睡覺，我人生的第一次竟是在兩個閻王似的老傢伙家裡完成的，而後來懷孕也是在他們授意下完成的！我以為懷孕會讓我處境好些，可實際上我依舊挨罵，後來，見到他父母我就噁心嘔吐。我的身體越來越差，但他們並不關心，仍舊沒完沒了地罵，他的父親更是在提包中裝了匕首，說誰不順他心他就殺誰。他的三姐把與她同居的男人的女兒改成與我一樣的名字。

　　我做手朮生了孩子，為了不挨罵，我逼自己自立，自己照顧自己，提前出院的我自己抱著孩子步行從醫院回家，因為他的兩個姐姐家有車都不接我們。我不用他母親伺候「月子」，自己做飯洗衣服照顧孩子……

　　孩子五個月大的時候，我發現丈夫很多事瞞著我，我預感這種靠欺騙與責罵維繫的婚姻不會持久了。從跟他第二次見面，我就知道他騙我，對於他表妹的事他一直諱莫如深，總說謊，後來又騙我註銷了中國戶口，他從沒真正相信過我的誠意，他還說你不是我們買來的為什幺會簽字，我的心徹底冷了。

　　孩子八個月大時，因為一場誤會，也因為他們待我不好，我想家，就回到了中國。但這場誤會使他們以為我有精神病，就很殘忍地在我剛離開日本第九天時去辦了離婚手續，卻一直瞞著我，我跟他三姐一起回的中國，他要我把護照交給他三姐帶回去，說是辦簽證，結果卻是辦離婚，他的姥姥家及二姨夫家都說跟他們聯繫不上了，推脫不知道。沒有護照也沒有中國戶口的日子過了兩年，他們才郵來了護照。其間我打電話詢問孩子的狀況，我丈夫跟他父母及三姐等都推說不知道，不知他們的心可是肉長的？

　　沒護照時我也著急，但詢問的結果是必須去北京辦，我沒錢，只好等。而有了護照去派出所辦戶口，派出所的人說註銷了戶口就相當於死了，不能恢復。拖了很久，才總算辦了戶口。

　　後來，我回家過了三年多後，日本方面郵來了一個離婚證明，我以為總算可以解脫了，但詢問的結果依然不容樂觀，可能中國法院未必承認，因為日本方面沒給我傳票。

　　我無可奈何，實在沒精力面對這個結果。從孩子八個月大我離開她，至今過去四年了，一點她的消息也沒有。現在，或許直到永遠，我是否會永遠一無所有？我已經失去了最美好的青春，失去了曾傾心哺育的女兒，失去了賴以生存的土地，我還有什幺？


　　夏清優，自由撰稿人，現居美國紐約。