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我的移民經歷:從山窮水盡到柳暗花明

 2006-06-05 17:26 桌面版 简体 打賞 0
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孤身來加

我從2000年初正式開始申請移民,可能自己當初出國的願望並不是太強烈、只是基於當時在加拿大的哥哥的建議,又沈迷於剛剛大學畢業、年輕飛揚的日子,所以對於移民申請並不太上心。先是有些資料未填好被退後、來來回回折騰了大半年才拿到檔案號,接著就等了一年多才等來補材料、考雅思的要求,而我卻拖拖拉拉地不願去考試。後來考完試、體檢完,待真正拿到簽證的時候,已經是2005年了。

那時候很猶豫,不知道還應不應該登陸。因為已經不再年輕了,不知道還是否有勇氣在異國他鄉從頭開始。不過當時剛剛經歷了一段失敗的感情,事業也剛好停滯不前,也沒有什麼特別值得留戀的。所以把心一橫,孤身一人來到了這個遙遠的國度。

在飛機降落後、開始入關的時候,安檢的人員問我是否有cigarette lighter, 大概這種東西是不能帶入鏡內的,我聽了兩遍硬是沒明白。後來那位工作人員只好說 「Do you smoke? 」這下總算很堅決地搖了搖頭。那時才忽然認識到,只是因為在國內沒什麼特別值得留戀的,就一個人來到加拿大,這個決定是否太輕率呢?要知道,對我而言,這是個完全陌生的環境啊。

順利開始

可是來都來了,原因早已經不重要。說來慚愧,我也真是算得上兩手空空地來到加拿大了,所以雖然暫時住在哥哥家裡,但仍然感受到生存的壓力,總不能老是白吃白喝、沒事幹整天在家煮飯吧;想念個課程嘛,揣摩了銀行存款裡面的數目半天還是未敢下決定。所以也沒怎麼停頓、也沒怎麼休息,就馬上開始了找工作的經歷。

我本來在國內是做行政、人事的職位,想在這裡找同類型的工作,簡直是不太可能,因為對語言的要求比較高。可是我在大學裡面學的是企業管理,在這裡真真是半點用處都沒有,也不懂什麼技術。所以只好實際一點,先找個入門容易的、從最簡單的customer service representative開始。英語不好就多練,趁著辦這個那個證的時候拚命和人多說話,也報名去聽一些免費的職業輔導課程,到處發簡歷、找面試,看到報上的walk-in interview或者是job fair,也照去不誤。慢慢機會多了,也就基本摸到門道了,因為來來去去問的也主要是相同的問題。加上也許本來的英文基礎還紮實,在不斷面試、不停被拒絕後,兩個多月我就找到了一份call center的full-time工作,為本地一家電訊公司做英文的客戶服務。

應該說這是個很好的起點了,因為對於我而已,是一個強化英語的好機會。剛開始也很不容易,畢竟基礎再好,有時解釋起來還是會結結巴巴、語法錯誤連篇,洋人顧客便常常在電話裡面很不客氣地說「 I don』t understand you!」「I want to speak to someone who speak English !」甚至有些人聽出我的中國口音時,還會故意說「I don』t understand Chinese! Get me someone else。」那麼刺耳的話聽在心裏,別提有多沮喪了。

想起以前在國內的時候,從小自己成績就很好,一直在家裡、學校裡面倍受嬌寵。後來考入南方的一個名牌大學唸書,畢業後沒過多久就進了一家國有銀行的省屬分行,專門做人事工資的調整。雖然不能說混得很好,但打交道的部門和同事大多巴結還來不及,日子一直舒舒服服。什麼時候受過這樣的氣?什麼時候試過心裏在冒火還要低聲下氣地在電話裡面說「I am so sorry about that。」

但沒辦法,要想生存下去,語言關是一定要過的,而且將來不論做什麼,語言是決定一切的基礎。用哥哥的話說,現在有人給錢我讓我練習英語,何樂而不為?所以只好自己多多琢磨,說得不好的也要多說、說之前多想幾遍、多留意西人同事是怎麼解釋的。一碰到不會的單詞就馬上記在本子上,寫上發音自己抽空就多練習。有時想到一些事情也多向同事請教該怎麼說。反正學東西是沒有什麼面子而言的。一點一滴慢慢積累,在日復一日的鍛練下漸漸我的口語和聽力都有了長足的進步,在基本的溝通上面我已經可以說得比較順當了。加上我的態度一直很好,從來不偷懶或者斤斤計較,和鬼子同事們相處得也很好。

橫生變故

日子流水般過去,似乎我在加拿大的起步還蠻順當的。很快就迎來了我的第一個下雪的冬天。我在南方長大,也從來沒在冬天的時候去過北方,所以一直沒機會看過下雪。看著到處白茫茫、銀裝素裹的一片,還覺得滿新奇。可惜還沒來得及好好欣賞,就馬上迎來了一個殘酷的現實。哥哥和嫂子突然決定要結束在多倫多的生活、移居到美國去。剛剛知道消息的時候,我簡直無所適從。

我也知道他們一直在討論這個話題,但一切對我而言,還是過於突然。要知道當初做出移民的決定,主要是想著這裡有自己的哥哥可以相互照應,而現在抵加才不到半年,我連多倫多有些什麼主要的街道、什麼地方有華人超市、怎樣去認識些新朋友還一塌糊塗的時候,他們卻做出了要賣掉房子、移居到美國去的決定,因為「覺得這裡的冬天太冷了」,而我暫時因為身份的問題,還有兩三年的移民監需要面對。那瞬間,想起今後要自己一個人在這個冰天雪地的世界裡,沒有一個人可以依靠,形影相吊,簡直不知道應該怎樣生活下去。

也許我太過於習慣做一個聽話的妹妹,按家裡人的意見行事;也許我早該清醒,我已經成年、已經獨立;也許我早該知道,只有自己才最可信任、最可依賴。

或許是希望我能夠盡快有一些自己的朋友,哥哥嫂嫂陸續托朋友給我介紹了兩三個男孩。有時侯自己也很納悶,我應該還算是乖巧伶俐、性格溫順的女孩吧,可惜偏偏總是欠缺一些運道。也許因為我已經不再年輕如昔,也許因為我畢竟沒有如花驚艷的容顏,也許因為初來乍到的我有著太多太多的未確定、也沒有一份穩定的工作,也許那幾個會計師、工程師們在這裡已久練成「精」、不再願意陪伴無所適從的我漫步人生,幾次來往都是「君子之交淡如水」。看來真是姻緣天注定,現實終究是現實,屬於我的天空依然在遙遠的未知空間,還需要漫長的等待吧。

雪上加霜

雪上加霜的是,我工作的call center突然和電訊公司中止合同,整個項目從上到下、由大到小被全部清理掉。一個月前先是裁掉三分之一的人,理由是那些人上班不準時、隨便請假。然後安慰剩下的人說沒問題,只是把工作不認真的人裁掉而已,留下的人都是公司認為表現不錯的。當時已經覺得不妥了,可惜我雖然也在不斷找機會,冬天的寒冷似乎讓就業市場也失去了活力,暫時並沒有面試的通知。後來就突然在一天,讓我們分了四批去開會,每人手上一份lay off的通知,告訴我們明天就合同終止了、不用再來上班了。

就那麼突然,有些同事一時接受不來,還忍不住失聲痛哭。看著他們悲傷的面孔,我不得不從傷春悲秋、自哀自憐中清醒過來,認識到生存才是我唯一最迫切、最需要解決的問題,工作才是頭等大事啊。

有時侯常常問自己,到底出國是否是一個錯誤?讓我本該色彩繽紛的青春在浮浮沉沉、猶猶豫豫中毫無精彩地褪色。到底我應不應該來這裡?讓我本可平平淡淡、無憂無慮的一生因此而波瀾橫起、無盡漂泊。想起自己錯過的緣分,想起自己本可以安安穩穩地做一個家庭主婦、過著自己滋滋潤潤的小日子,多少遺憾在心中,欲訴卻難言;多少悔恨在心上,回頭似乎已經不可能。

這個生命中第一個有雪的冬天,真的好漫長、好冰涼。

春暖花開

可是除了努力面對,我還有什麼其他選擇?哥哥的決定不會因為我的無所適從而改變,接受工作offer、辦簽證手續、準備賣房子,他的一切都在按部就班;沒有誠意的朋友對我的人生也無事於補,雖然孤獨無助的我是那麼渴望朋友的關懷;失業也更不會因為我的遭遇而有奇蹟發生,更何況layoff是這裡的家常便飯。我只好再一次由零開始,每天若無其事地上網發簡歷、自信滿滿地出門面試、一再在朋友、面試官前地回答自己對目前生活的滿意,即使希望總是可望而不可及,即使在夜裡常常忍不住淚流滿面,即使心裏是那麼的彷徨和驚慌。

日子卻不管我的失意與否,依然流水般逝去。慢慢雪融化掉了,天氣也漸漸暖和起來。一天經過門前小路時,忽然發覺草地上不知不覺竟出現了一簇紫色的小花。就那麼忽然地盛開在我眼前,彷彿從天而降給我以驚喜;就那麼精緻美麗的花蕾,一朵一朵緊挨在一起,在微寒的風中抖抖瑟瑟著向我微笑。仔細一留意,原來家家戶戶門前的花圃,早已擠滿了各種各樣的嫩葉綠牙,有的甚至於已經抽出了花穗。再過了幾天,一場雨後,這裡那處的後院已經開出了金紅色、淡黃色的鬱金香,含著露珠嬌艷欲滴。

原來嚴冬過後就是春天,在白雪皚皚的時候,看不出一點生機的草地,卻一直在積蓄力量和色彩。等待時機來臨之際,每一天都有新的花朵在盛開,每一天都有新的顏色在綻放。

生活也不斷在繼續,山窮水盡之後也許便會有新的轉機。我的第一份工作雖然中止得突然,但卻給了我寶貴的工作經驗,幾經努力下我很快又找到了一份新工作。雖然職位內容和薪金沒有太大的不同,但這回進的公司有規有矩,也要稍稍穩定一些,畢竟也是一點小小的進步。雖然有時在地名、人名上的發音與西人同事還是有一定差距,但我想只要態度誠懇、學習認真,我總可一天一天地改善,努力總不會白費。我也開始尋找合適的房子搬出去,也許獨立會帶給我更多的機會認識新朋友,也無常不是件好事。

道路本無分對錯,憂慮過多也並無益處。既然已經做出選擇,既然現實如此,就要端正心態,好好面對。有時侯想起我將要在這個陌生的過度裡面獨自一人生活,依然感到彷徨無助。不過總不能因為過去,而放棄未來。總不能因為沈迷於失敗,便忽視了生活的驚喜。希望風雨過後,我終能見到屬於我的天空,我終能綻放自己的色彩,也終會見到久違的彩虹。

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