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美麗的單相思故事

 2006-05-06 12:04 桌面版 简体 打賞 0
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本人,男28歲,現工作6年,已婚三年。來自河南西部一個邊遠的山區。

我屬於老師公認的好學生,老老實實聽老師的話,好好學習,天天向上。初中三年,每次考試總在全班前三名。初三的時候,班上已經有人開始談戀愛了,這些人都是抽煙、打牌,和社會上的痞子有關係的「壞學生」我當時非常鄙視這些人,不好好學習,不務正業。

高中三年,學習更緊張了,我們學校是封閉式教學,不准回家都要住校。沒有雙休日,一個月放三天假。我們每天六點鐘起床,一天13節課,要上到晚上十點半。每天給人搞的很累,一回到寢室,倒頭就睡。

那時唯一的娛樂就是有一部收音機,可以收聽單田芳的評書。學習是枯燥的,生活是單調的,但是我們必須得學,考上大學是我的唯一出路。那時候十七、八歲了,青春燥動,對異性是強烈的渴望。可是我性格內向,生性靦腆,別說是和女生說話了,就是看一眼也會面紅耳赤。明明是喜歡一個漂亮女生,可是只是在晚上睡覺的時候幻想,路上見面了,連個招呼也不敢打。

就是這樣到了高三,高三第一年考試,只上了大專線,我想去上,因為我實在受不了枯燥的高中生活,可是老爸態度很堅決,大專絕對不能上,一定要考個重點本科大學。我最後也戰勝了自己,又復讀了一年,真是上天不負有心人,我第二年考了560分,當年的清華線是620分,我上了北京一所重點大學。

我考上大學了,我終於解放了。到了大學,可真是大開了眼界。

我們班三十個人,十四個女生,來自全國各地。有幾個非常漂亮,以前在家鄉從來沒看到過。可是我不那種見漂亮女孩就去追的人,我內心是渴望一個又漂亮、又溫柔、又善良的女孩做我的女朋友。後來,班上一個女孩把我深深的吸引住了。她來自內蒙古靠近東北那一帶的地方,有著東北女孩的漂亮外表和高挑身材,卻沒有東北女孩潑辣、外向、善言的品性。她的性格和我基本差不多,都有點內向。如果用一個人來形容她,林黛玉是最合適不過了。

我當時確實被她深深的吸引住了。上課的時候,盡量坐在她的身後隔一排的座位,又能看到她,又不能被她發現。有時在食堂裡看見她,就有意無意的看,她走後,一直目送她的背景消失在我的視野之外。晚上睡覺的時候,一閉上眼睛,腦海裡全是她身影。我一直在痛苦的相思之中。可是我卻不敢面對她,不敢和她說話。這也就是暗戀吧。

雖然我在內心是非常想她,可是一到現實中,我的所有想法全都消失了。有時在路上見面,我也和其他同學一樣,和她打好招呼,說聲:「上自習了」「吃飯了」等等的客套話。有一次在圖書館內見到她正坐在一張桌子前讀書,我的心裏一下開始跳動了,我鼓足了勇氣,坐到了她 的斜對面。她抬頭看了我一下,我緊張的說,:「你也在這兒看書呢?」也點點頭,繼續看她的書。我拿了一本書,也看起來,看書的時候,心思很亂,什麼也看不下去。我想和她說話,可是又不敢跟她說。就這樣,一直坐到了十一點半,吃飯的時間到了。然後,我對她說,該吃飯了,咱們一起走吧」。她同意了。可是在吃飯的時候,我還是裝出和其他同學一樣,只和她說一些普通的話題,絲毫沒有暴露自己內心深處的想法。吃過飯過,我們各自回去了。

後來,我在實習、在郊遊的常常找機會和她在一起,找學習上的事和她搭話。尤其到了快考試的時候,她學習好,借她筆記的人很多,我也借借她筆記的機會和她多見上幾面。能見她一面,自己就感到幸福。有一次我們班同學出去遊玩,照了一些照片,我卻不敢和她單獨照。回來後,我把一張集體照片用掃瞄器掃了下來(當時還沒有數碼相機),然後用photoshop做了一張我們倆的合影。

接觸多了,她也好像把我當成朋友。可是我卻一直不敢說出那三個字。和她在一起,是又興奮又緊張,可是每次在一起,我說出的話都是像其他同學一樣,絲毫不敢說出自己的內心話。

後來到大三,我家裡出事了,母親去世了,這真是個晴天霹雷,我感覺像天塌了一樣,我當時有不想活了的心情。一連好幾個月,我的心情非常低落。可是我的知心朋友幾乎沒有,我把自已封起來,整天睡覺,想在睡覺中忘掉痛苦。上課了,我也沒有心思聽,眼睛直直的盯著牆角發呆。記得那一天下課後,她找到我,給我一封信,說:」你的信」,然後就走了。 我拿著信,看見上面寫著我的名字,可是沒有郵票。我拿回宿舍,拆開一看,果然是她寫給我的。 信上鼓勵我要堅強,要戰勝困難,她會熱心的幫助我走出痛苦。

我當時真的很感動,真是受寵若驚。我當即給她打了一個電話,說我請她吃飯,表達我的感激之情。飯後,她陪我坐在校園草坪的一棵樹下,她安慰我說:「不管遇到什麼事都要堅強,你要戰勝自己,好好學習,好好生活。生活是美好的,世界是美好的,我看到路燈、花草,就感覺這個世界很好,別太苦了自己。」我當時心情非常低落,我卻沒有領她的情,我對她說,你沒有遇到這事,遇到這事你就知道了。她低下了頭,幽幽的說,「我是沒遇到這事,遇到這事我可能還不如你」。那一晚,她一直陪我到九點鐘。我是一邊沉浸在痛苦中,一邊又感到幸福。

這之後,我特別想她,有一次就去自習室找她,我不知道她在哪一個教室,就一個教室一個教室的找,終於在一個自習室找到她了。她的身邊剛好有兩個空座位。我還不敢緊挨著她坐,就隔著一個空座位坐下了。她招呼我坐到緊挨她的座位,她當時正在聽音樂,為了讓我心情好起來。她摘下耳機,給了我一個。我的心當時怦怦的跳了起來。就這樣,我們倆一人一個耳機,如此親密的聽著音樂。我當時真是幸福到了天堂。

可是我在心裏卻對自己說,不能談戀愛、不能談戀愛,母親剛去世,不應該談戀愛。可是我心裏更喜歡她了。後來大三這一段時間,我雖然心裏想著她,可是一直沒有付諸實質上的行動。

轉眼到了大四,我隱約聽說她有男朋友了,我心裏一下涼了,可是我當時想,你有男朋友了,當我做你的好朋友中不中,我不能破壞你的選擇。可是我發現,我這只是安慰自己,心裏還是放不下她,我一直想弄明白她是不是也喜歡我。畢業那年的四月份,快散夥了。我終於鼓足了勇氣,請她吃飯。在飯桌了,我終於向她說出了我喜歡她的話。她低著頭說,:「別說了,我想......但我希望我們以後還是好朋友,如果做不成朋友,那就太悲哀了」。我對這個結果也是預料到的,不過當它來臨時,我的心裏還是很難受。

畢業那年的6月28日,是我們吃散夥飯的時候,我們班的同學都喝了不少啤酒。有個男生彈起了吉它,大家都沉默了,有幾個女生都哭了。當時她和她男朋友坐在我的對面,她男朋友喝醉了,一下子倒頭趴到了她腿上。她把她男朋友的頭扶起,讓他坐正。

第二天,畢業證一領,我沒有和任何人打招呼,就一個人回到了省城的工作單位,我當時的心情可以用這幾個字來形容:風瀟瀟兮易水寒,壯士一去兮不復還。後來,她給我打電話,說:「你走的時候也不和我說一聲,好為你送行」。我當時竟然說出這樣一句話,「你能送多遠,最後還是分開」。

工作兩年後,經人介紹,我認識了現在的妻子,她是小學老師,為人正直、善良、對人寬容,標準的一個好人。我對她很好,她也對我很好。我們婚後的生活也很幸福。

現在偶爾也會想起她,回想當年的事,多少有些遺憾。那時的自己確實太不成熟了,作為一個男人缺乏勇氣,優柔寡斷,思想也太保守,有自卑的心理在作怪。 也許就是沒有那個緣分!

過去的事就讓它過去吧,這正如梁詠琪所唱的《愛的代價》,讓往事隨風去吧,這正是一個成熟所必須經歷的。

前幾天,聽說她現在在美國讀博士,也快結婚了。 我祝她幸福!因為我想起了冰心寫的《小桔燈》裡一句話,「現在好了,她是好人,也一定會幸福的」。

謹以此文祝天下的好女人有好報!!!

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