孩子发脾气时 你的第一句话至关重要(组图)

孩子发脾气时，你的第一句话，很重要。（图片来源：Adobe Stock）

做父母的都遇到过这种情况：孩子因为一点小事发脾气，大哭大闹的；甚至还会摔东西、动手打人。这时，如果你妥协，那下次孩子会故伎重演；如果压制，孩子因为害怕，暂时收敛，但他却会把气撒在其他地方——欺负弱小的弟弟妹妹，或者攻击年迈的爷爷奶奶。那么，有没有更好的办法来彻底消解孩子的坏脾气？

“卷入”孩子的世界

第一种情况，假设你选择了妥协。

你依着孩子的要求，去迎合和满足。从中孩子会形成一种感觉：攻击是万能的，可以让我成为“强者”。

此后，他便会逐渐习惯使用攻击性，去“掠夺”他想要的一切。

第二种情况，假设孩子选择了妥协。

你没有妥协，而是反过来通过训斥、讲道理让孩子妥协。因为忌惮于你的权威，孩子会认错，会做出所谓的改正。

但在这个“被制服”的过程中，他同样也会产生一种感觉：攻击是万能的，可以驯服“弱者”。

他认同、也会学着你驯服他的方式，去驯服别人。就是把攻击性转移到其他人身上，专门欺负关系中的“弱者”。而当身边没有“弱者”的时候，他可能采用消极、恶劣、隐蔽的方式来发泄情绪，比如拖延、敷衍、不合作等，以此来“攻击”你。

通过以上分析，不难发现：无论是“妥协”还是“强势驯服”，都会助长孩子的攻击欲。

为什么会这样呢？因为你被“卷入”到孩子的世界。你在孩子的地盘里跟他争高下，不断与之纠缠，而这进一步激发了孩子的攻击欲。

不“卷入”孩子的世界

弄清了这一点，再去谈“怎么办”，也就清晰了：拒绝卷入，拒绝与孩子的情绪纠缠。

具体要怎么做呢？

例如，孩子在学校犯了点错，被老师当众点名批评。回到家以后，他冲你发脾气，不肯写作业。有2种处理方式：

第1种，以一个“参与者”的姿态——帮他处理当下的问题。比如好言好语地哄他，答应他提出的各种要求，只要他能去写作业。或者不停地讲道理，压制孩子的情绪，强势命令去写作业。

如此一来，就会很容易像前面所说的，过度卷入到孩子的世界，并助长他的攻击性。

第2种，是以一个“旁观者”的姿态——单纯看见孩子当下的情绪，不做介入。比如平静地回应他：“我感觉到你好像很生气，似乎正在针对我。”许多孩子的第一反应都是否认：“我才没有，我只是怕你听不见，说话声音大了一点。”

这个时候，也许他会向你说出事情的原委，也许他不打算跟你解释。那都没关系，我们不介入，看见他的情绪，与他同在，就够了。

接下来你会发现，当孩子的情绪被你看到并接住的那一刹那，他的攻击性就会开始减轻，并逐渐消散。

人和人纠缠在于承接了不属于自己的情感。（图片来源：Adobe Stock）

不介入才能解决孩子的问题

你可能会感到困惑：不去帮他解决问题，孩子怎么可能会变好呢？然而事实是，不介入孩子的问题，才能更好地解决问题。

不介入，为什么会更有用？称职的父母经常要做的事情，是引导孩子转化情感，促进心智成长。

具体怎么做呢？回到前面的例子，孩子在学校受了批评，回家向你胡乱发脾气。

你直接回答说：“我感觉到你好像很‘生气’，你想攻击我。”

既命名了孩子的情绪状态——我感受到了你的愤怒，也感受到了你的攻击；但是我始终稳稳地站在这里，没有被你吞噬，也没有被你打倒。

当孩子的锋芒被你温柔地接住、命名并返还以后，他会切身体验到这种以柔克刚的美好感觉。

然后，他逐渐地也会学着你的样子，去尝试接住、命名、消化他内在的种种情绪情感。

如此一来，他也便会逐渐恢复智慧和理性，去看待和解决现实中困扰他的问题。

静待花开 只当一个观察者

人和人纠缠的本质，往往在于承接了不属于自己的情感。

情绪爆发或转移的过程，本身就是一场修复和治愈的过程。

就像平时，当你情绪不佳的时候，有个人愿意听你吐吐槽就够了，因为发泄完了以后，你会自己去解决问题；但如果那个人总是急着替你做分析、出谋划策，你反而会觉得抗拒，甚至还会有一种被对方干涉的不适感。

同时泛化到与孩子相处的方方面面，亦是如此。

当孩子在学习上压力过大，时常出现情绪问题时，你并不需要介入去帮助孩子解决问题，亦或提供更多智力方面的帮助。

无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。

一旦介入到对方投射过来的负面情绪，我们便成了“被动承担者”。既破坏自己的内在稳定，也影响对方的自我整合。

也因此，建议你：当负面感情投射来的时候，不被它吞噬，不与它对抗，静观其变，静待花开，只当一个观察者就好。