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“伤痛经验”会磨损对人的信任(图)

2021-04-26 20:31 桌面版 正體 0
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穿着和服的日本女人撑伞看着富士山。
“伤痛经验”会磨损对人的信任。(图片来源:Adobestock)

极度涉入与操控关系,这样的人会发展出的思维是:“我一定不要像我妈一样在关系中这么弱势,我一定会找到一个爱我的男人,我一定会让他言听计从。”他看见原生家庭中有人受尽关系中的困扰,而当你认为对方过于软弱时,你就会转而成为强势的人,强悍的抵抗关系中权力不对等的状态,却在过度掌控之下,也许你翻转了关系地位,但依旧复制了原生家庭中“不幸福且不快乐”的关系状态。

小丽对丈夫满脸的嫌弃,觉得他收入不高、答应的事情常拖拖拉拉,说着要搬出去,结果两年过去还必须待在婆家,忍受公婆不同的生活习性之外,还必须吃婆婆充满素料的晚餐,公公不时在家中抽烟。

小丽在事业上很有一套,因此也没让自己闲着,也不亏待自己,既然先生不搬,自己搬走把这些烦恼都断干净,但她却忘了被留在家中的先生,该怎么面对公婆的质问。

小丽觉得先生一点都不爱自己,如果爱,怎么会让她自己外出住房,如果爱,怎么会工作如此不积极。然而探索了小丽的原生家庭,会发现她的母亲就是劳苦不堪的女性,因为爸爸总是有一搭没一搭的工作,家中总是有好几张嘴巴等着母亲赚钱回来喂食,母亲日以继夜的工作,甚至还要深夜蹲在浴室洗衣服。将一切看在眼里的小丽,除了要求自己尽快经济独立之外,也一心渴望找个有肩膀的伴侣,不要再复制母亲的辛劳,发誓不要像母亲一样任劳任怨。

然而,关系是互补的,当你越有想法时,就容易吸引到缺乏主见的人,毕竟两个有想法又不一致的人,势必经常吵到天翻地覆。当你强势,就容易搭配顺从的人,如此关系才有可能持续。

后来,小丽逐渐意识到,自己真正渴望的,是能跟伴侣亲密的关系,而非透过对方的言听计从来获得满足,也开始体认到自己与母亲的差异,已经有能力过上舒服的好日子,因此慢慢能松开对先生行为“非如此不可”的强制思维,而先生也因此在关系中更有能力满足小丽。

另一种则是排拒与疏离关系,也就是过往的伤,让你相信关系会带来痛苦,可能是亲密关系的伤害,也可能是家庭关系的伤害,因为伤痛经验会磨损我们对人的信任,唯有透过疗愈伤痛,释放过往情绪,才能快速松动脑袋中那“关系很危险、很麻烦、很烦”的僵化思维。

小美来自成员众多的家庭,小时候家中婆媳与妯娌争吵特别严重,总是要每周上演两三次,她总是纳闷,到底为什么大人不能好好说话。她后来变得安静,不争不闹,静默看着许多事,不去说心中的痛苦和害怕,渐渐失去快乐的笑容,而被许多事烦心的家人,也没有能力发现与关怀这安静的孩子。

长大后的小美,与人保持距离,包括家人也是。对他而言,太靠近的关系会受伤,每次逢年过节他都极为痛苦,有着亲情的压力,父母总是质疑他不爱家人,为什么都不与家人联系。

小美童年里,有许多争执与充满情绪张力的故事,却在每一次谈完,一阵疗愈与释放后,他感觉身上的沉重似乎轻盈不少。最重要的差别则是,当他重新回顾记忆,在记忆中释放恐惧与委屈的情绪,并获得理解陪伴与疗愈时,就有机会改变他的知觉,让他可以重新看待关系。

当一个人在关系里、童年中受了伤,他会难以相信关系,因为,他相信伤害。而当伤害有机会复原,才能重拾对关系的信任,关系就存然是两人之间的相处,关系并不全然夹杂伤害。

一旦伤害产生,也瞬间让人失去爱、失去快乐,更失去知足的能力,后续人生会持续这般模式,包括对人的拒绝与敌意,而累积更多伤害。

这样为期两个多月的谈话,有一天小美分享了不同的故事。他说,他开始看见,其实父母一直想靠近他与拉近亲子关系,包括约吃饭,或总是带很多食物给他,而过往他总觉得那是被索取“感恩”的压力,如今他重新意识那是家人能做到的爱,也重新理解,他无需涉入上一代的纷争。

在我的实务工作中,“爱”一直都是最有力的疗愈,但它偏偏是强迫不来的感受,但它出现那一刻你会感受到强烈的满足,自然能有知足与感恩的状态,感觉内心的空洞感被填补,也感觉到内心的惶恐被安抚,对人的怨恨被释放,而“爱”的出现,会让你体验“幸福快乐”,一旦你体验幸福快乐,接下来的人生,就能以此体验感为指标,你进而可以决定是否用相同的思维生活,是否要花大量的时间环绕在让你受伤的人际关系中,是否要调整你与人互动的方式,来因应爱的指标感。

一旦你回忆起那份爱的感受,幸福快乐就能成为你的日常了。

如果你开始认为,快乐可以是一种选择,那么以下事情你可以为自己开始学习:

学习侦测与看见

自我觉察、看见信念,是改变内在运作历程最重要的一步,当你看不见,你就会一直觉得生命处在被迫与无力的状态。

学习停下与反思

当你可以停止说“我也没办法”、“我就是这样不然要怎样”的消极话语时,你基本上就开始掌握你的生命,让生命转向“我可以”、“我会”的境界。

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