哈哈一乐:强者女友。(图片来源:Adobe Stock)
强者女友
早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的,我赶紧跑回去想告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻……”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前,对我说:“什么新闻?”
“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”
励志
读书时,老师常说:“不要看窗外!将来又不会有人付钱给你们让你们成天坐着看窗外!”
于是我当了一名飞行员。
太励志了。
太黑
高三那年夏天,一哥们天热中暑,抬到校医务室,医生阿姨处理完说:这个,小伙子太黑,吸热,容易中暑,以后少出门……
不同表现
女生说好冷。
青年的不同表现:
青年A,就脱下衣服给她披上。
青年B说:你学学我,蹦蹦就不冷了,结果一蹦单身好多年……
好法子
遇见一个中国导游。
他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。
但现在他弄了一个随身wifi,免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。
偷吃零食
儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:“这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃!”
儿子惊呼:“你妈还偷吃你零食?”
小同学一脸惊异:“你妈不偷吃你零食?”
我家的宝贝儿子说:“她可不偷吃,她都是当着我面吃。”
打死
刚刚被吵醒 ,就听见小区里有个男人大喊:“打死,打死,往死打,反了,反了。”
这是要出大事的节奏啊!
看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……
一个男人指挥媳妇倒车呢!
学法律干嘛?
教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。
学生:那我还学法律干嘛?
教授:应付考试!
笔刀
女儿上中班了,给她买了卷笔刀。
星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
胡子与头发
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
誓言
我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。
今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
一扇门
我爷爷总教育我说:“当一扇门打不开的时候,总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了,不过一般这时奶奶就会说:“老头子,你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗?!”
挑衅
有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他,他说以为我挑衅他。
責任编辑: 郭洁 来源:看完这篇文章觉得
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