不畏惧任何对话!(图)

2017-3-18 13:00 桌面版 正體 0
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A朋友很不开心,但是老板对他不错,他拿捏不准何去何从。(网络图片)

A朋友去年辞职了。在辞职之前他纠结了几个月的时间,最终还是下定决心离开。  

早在他动了想走的念头,他就约我,咨询我的意见。其实缘由并不复杂,他曾为他老板的业务立下汗马功劳,也得到了老板的认可和奖励。  

但是当业务扩大了之后,老板为了业务的发展,又招了一员猛将,管理核心业务,而他则被调去管理新业务。  

有人和他平起平坐,他感觉自己的职责被拆分了。而且新同事很有经验,深得老板重视,他觉得自己在这间公司未来没有机会了。  

A朋友很不开心,但是老板对他不错,他拿捏不准何去何从。我反问他,你有和老板谈过吗?你有问问老板是怎么看待你,未来打算如何发展你吗?他摇摇头说,没有。  

我鼓励他,与其猜测不如和老板沟通下吧。他虽然答应了,但是直到辞职的那天,他也没有和老板沟通。我问他为什么不谈呢?他说,这些问题实在很难开口,还是算了,免得提出来大家都尴尬,好合好散吧。  

前段时间一个机缘巧合,我认识了A的老板,我们谈起A辞职的事。没想到他的老板一谈到A就扶额,说,我真不知道A为什么要走。我很吃惊,于是告诉他A走的原因。  

他摇头说,A一直没有告诉我他真实的想法。其实,我现有产品利润越来越低,我的企业必须要转型,所以我的发展策略是未来转向更多的优质品牌。  

老板说,我特意安排L负责新品拓展就是想让他带领公司转型。他的责任比以前还要重大。他走后,我一直没有招到合适的人,现在业务也停滞不前。唉。  

我在想,如果A很清楚的知道老板的计划和安排,他还会那么纠结和痛苦吗?他还会走吗?

有人问我,如果你的同事和你负责一个项目,但是他非常拖拉,总是不按期完成任务,而且他也很啰嗦,一说起话来没完没了,我该如何和这样的人合作?  

我们常常会遇到很多艰难的对话情景。 

比如,老板对某件事的判断和决定,明明知道他是错的,但是该如何和他沟通?  

和老公说话,每次还没说完就被他打断,如此讨厌的习惯,如何才能让他知道但又不伤害到他的自尊心?  

每天下班回家累得不得了,真的不想做饭,但是为了避免和家里人吵架,只能天天勉强自己。有没有更好的解决办法?  

和同事讨论一件事情,大家意见分歧非常大,还有没有机会达成共识?  

公司有个职位空缺,我很感兴趣,但是老板好像在外面招人,他没有考虑我,我该如何去争取?  

遇到这些看似难以启齿的问题,通常人们习惯的做法就两种:

一种是沉默。

我不想得罪同事,不想冒犯老板,不想和老婆吵架,说了也没有用……算了,我干脆什么也不说吧。这样大家最起码面子上还能一团和气,我也不会被拒绝。不是说情商比智商更重要吗?不得罪人就是情商高了吧。  

但是沉默,往往带来的后果十分严重。首先是自己心情很差,长期下去很可能会影响到身心的健康。而且压抑后的结果必然是报复性反弹。比如前文说的A,他痛苦了半年,最终的反弹就是辞职,一走了事。  

再来就是对解决问题毫无帮助。看不惯老婆的习惯,沉默可以解决问题吗?不能。认为老板做的决定是错误的,沉默就是错误结局的最大帮凶。

这些身边的人无时无刻不在影响着我们的情绪和生活工作质量,沉默无疑对改善毫无帮助。

第二种是失控。

对某件事情的看法不同,习惯用简单粗暴的方式进行交流。如果不能达成一致就上升到情绪失控的争执层面,最后不欢而散。  

最典型的例子就是夫妻间吵架。整天在一起生活,谁也不比谁高一等。谁也不想忍,遇到意见不合,就容易发生争吵。

比如说,妻子很不高兴的说,你为什么衣服永远都扔的到处都是,你就不知道把衣服放好吗?丈夫听到唠叨很不耐烦,你少啰嗦几句行吗!妻子一听就火冒三丈了,我每天要出去工作赚钱,回家还要做你的保姆,还得看你的脸色,我是不是有病啊!这样争吵就爆发了。

情绪失控,对解决问题唯一的作用就是恶化。恶化自己的形象,恶化关系和结果。

在遇到充分挑战的环境下,沉默不可取,失控更不可取。这两种方式都无法解决问题。那么有没有一种方法可以既维护好关系,又能高效的表达?答案是肯定的。

要达到顺畅沟通的目的,最重要的一点是把注意力从“我”身上转移到“他”身上。营造沟通的安全感。请谨记“安全感”这个词。

也就是要让对方感觉你是值得信任的,他和你谈话时氛围是对他有利的,他是安全的。让对方感到安全感,可以通过问自己四个问题来实现。

首先,你要知道你们这次沟通的目的是什么?你的目的是让你自己利益最大化吗?你的目的是损害对方或者羞辱对方吗?

如果是,这里所说的任何技巧都没用,因为你的动机不良。如果不是,那么就请思考,你的目的是什么?如何将你的目的变成双方都有益的目的?

其次,你们之间确定没有任何误解吗?对方有没有怀疑你的动机或误解你的意思?

要想了解你们之间是不是存在误解,最好用的方法就是重复他的话。比如问对方,你认为我这句话否定了你前期对工作所做的贡献,是这个意思吗?如果确定了对方的意思,再想办法消除误解。

再次,你有让对方感受到足够的尊重吗?你是强加自己的意见给对方了吗?你有询问对方的意见了吗?

你的态度是强硬,皱眉,不开心的,还是微笑,可商量的语气?如果对方感觉自己受到威胁,他会直接关闭和你对话的窗口,拒绝和你继续沟通,或者情绪指数直线上升。

最后,你有观察自己的行为了吗?你有没有在心里默念对方是蠢货,傻瓜,讨厌鬼,大坏蛋?你有没有在心里想,我说了也白说,全是他的错,我是无辜的。  

你要注意提醒自己,我看到我听到难道真的反映了事实?我的判断是正确的?我的结论是否有根据?学会观察自己,就能帮助自己从思维陷阱中跳出来。

很多人遇到棘手问题时,或沉默或附和,表面上看起来情商很高,实际却是一种逃避责任的表现。这样的人,他们既不够真诚,也不想真正解决问题。长此以往,无论在生活和工作上,都无法获得真正的成功。  

只有学会沟通技巧,敢于直面困难,对自己的行为负责,才能获得成长。

https://m.secretchina.com/news/gb/2017/03/18/817190.html
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