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1、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测!
2、 两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
3、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去追90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
4、 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
5、 我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“你明天生日打算怎么过?”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过?”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴?”
“省钱就高兴。”
6、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……
7、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢?
这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!”
正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”
说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!”
8、“护士小姐，你可长得真美!”
“那想不想，多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了，你干什么?”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”
9、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
10、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了
看完这篇文章觉得
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