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培养婆媳之间的好关系(图)

 2016-02-20 17:39 桌面版 正體 打赏 0


培养婆媳之间的好关系。(网络图片)

人本來就是很复杂的,而婆媳之间的矛盾,更是古今中外都存在的问题,有许多的孝顺媳妇,碰到惡婆婆,不論媳妇做得再好,婆婆总是嫌东嫌西的,也有许多很好的婆婆,却碰到惡媳妇而被虐待。

要婆媳如母女是不可能的任务

从生物演化的观点,父母亲爱子女具有繁衍基因的动物性本能,而子女孝顺父母则是后天环境教养所致,亲情需要时间培养,在互动之间点点滴滴累积,建立情感的连结。

华人社会重视家庭关系,有着强烈的父系的传统观念,要求婆媳、妯娌这些因为婚姻而形成的关系,甫建立就要产生感情,立即融入成为一家亲,最好还要视公婆如亲爹娘、妯娌如姐妹。然而,这样的要求其实是违反人性的不可能任务。

婆媳之间一如所有的关系都需要培养 

“好婆婆”、“乖媳妇”是一种角色,而非人的本质。一旦我们用角色与角色互动,是无法产生人与人连结所产生的真正情感,而躲在角色面具下的自己,被压抑久了,自我会开始迷失而不自觉。我们的社会教化太强大了,在角色与自我的角力上,角色常常成为赢家,将他人的期待误当对自我的期许,自我被压抑住,人我之间混淆,内心自然无法安适平衡。

过年、过节家族成员之间,彼此在有限的空间内紧密互动,既要迎合对角色的期待,又想要自我需求获得满足,在脱离常轨的假期时刻,这种失衡感觉更容易被激化凸显,过节期间发生摩擦也就更容易被放大。

关系是一种自我的投射

我们在乎的事情才会出现在眼睛内,并且往心里头钻。

在关系里面,我们常会有很多的投射,例如担心自己无法成为好媳妇,因此怎么看婆婆都是难讨好的人。或者用角色去对角色去揣测臆想,理想化应该有的行为,进而要求自己以及要求对方。通常关系里面的苦楚,也就从这不存在的理想化渗透而出。

年节团聚引起许多人对关系的焦虑,我们要做的是先厘清这焦虑从何而来?在关系里面,要认清楚什么是自己要的、什么是自己不要的,什么又是别人给的,分清楚人我之后,我们才有能力去决定要怎么做。

有哪些具体的事情足以引起焦虑,自己对“媳妇”有什么样的认识,这样的认识又是从何而来?有没有个人的原生家庭议题在内,如果不喜欢他人的探问,是否可以明确表达自己的立场,或者接受如家族治疗大师鲍文(Bowen)所形容的,出借自已的一部分讨好别人。

坦白说,我们所认为的关系内的苦多半是自找的,是我们允许自己被这样对待。如果不喜欢被这样对待,则要为自己做一些事,让事情变成不一样。也就是说,我们要为自己负起责任。

婆媳问题是夫妻问题的变形

再进一步谈婆媳问题,婆与媳本来是毫无感情基础的两个人,因为共同的男人而产生交集,通常婆媳冲突背后藏有一位不够成熟的先生,这些不成熟的先生或将自己与父母的关系议题带入夫妻关系内,让原本的亲子冲突转移成为拉锯的三角关系,或干脆在婆媳问题点火之后,以夹心受害人之姿袖手旁观。甚至有的先生有着无法解决自己的议题,潜意识选择可以为自己出征的伴侣,太太成为被推上火线的烈士,某些妯娌之间的纷争,其实是手足之间的代理人战争。

另外一种是夫妻无法面对自己的问题,但冲突的张力需要有出口,通常母亲与儿子连结较深,夫妻回避处理彼此之间的问题,婆婆就被拉进关系之内,成为夫妻感情冲突的烟幕弹。

还有一种是太太带着自己个人议题进入新家庭,例如不太愿意与婆婆亲近,但又隐含着期待婆婆一视同仁、无条件接纳自己,对“变成外人”分外敏感,

这时回溯个人生命史来观看,有时可以找到问题的结。而不论是哪一种问题型态,这些问题追根究底都该回到夫妻问题来解决。

将心比心,婆媳之间的关系会更好

如果要营造不同的关系模式,过年期间不得不的相处时刻,反而可以创造契机。我喜欢岸见一郎诠释阿德勒的理论时说,“不要由经验来决定自我,而是由我们赋予经验的意义来决定。”当我们接受婆媳关系亲如母女是非人性的要求,回到人与人之间的互动本质,不为难自己,也不为难他人,赋予经验新的意义,这会是新春好的开始。

回溯个人生命史来观看,有时可以找到问题的结。而不论是哪一种问题型态,这些问题追根究底都该回到夫妻问题来解决。

将心比心,婆媳之间的关系良好,不是天赐的而是自己修來的,也是一门重要的人生课题,婆媳双方都得用心修練,所以:为人媳妇者:请把婆婆当“恩人”,她數十年呕心沥血培育一个男人,在他风华正茂时交给了妳,婆婆付出一生中最美好的时光,才有今日爱妳的丈夫;爱屋及乌,妳爱妳的丈夫,也请把爱分一点给这位因爱而相遇的老妇人。如果她能帮妳,请感恩,如果她不能帮妳,请宽恕。

身为婆婆者:请把媳妇当“家人”,要知道,当妳有病痛时,最能贴心且贴身照顾妳的人,不是笨手笨脚的儿子而是媳妇。请保持长者的风度,永远不要在儿子面前說媳妇的不好,而引起他们夫妻间的争执,因为他漫长的一生,都要由这位女子陪他走完。请不要把媳妇当“超人”而要求她做好每一件家事,要把她当女人,她有她的工作,身为女人她更需要呵护和支持。不要心疼儿子做家事,请允许小夫妻俩在家事上的分工合作。要懂得适时的装聾作哑,有些事听不到看不見,就能相安无事。

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