我们在督促提高孩子成绩的同时，更要教会怎么孩子做人，培养一个自觉、自强、自立的孩子。
你自己的孩子，凭什么让全世界都宠着他？
有一次我去看《变形金刚》，观影过程中，不知什么时候身边就围了几个熊孩子，跟打了鸡血似的一直说一直说，每当打斗的时候，那些孩子更是尖叫不止——“变形金刚、变形金刚”，让我看电影的心情大打折扣。有位观众实在忍不了了，气得冲孩子身边大人喊叫“前面的观众管好你自己的孩子，吵得人头疼！”
不知道是孩子的妈妈还是亲戚却佯装没听到，就是跟在小孩子后面，后来拍了拍孩子的肩膀。熊孩子只安静了不到两秒，马上又充满了让人心烦的尖叫。还是没能止住小孩子的吵闹。
由这件事，我突然想起我的一位好朋友的故事。他时常告诉我，别说自己的孩子是熊孩子，请首先看一看自己是不是“熊爸妈”？
制止熊孩子在公众场合吵闹，居然可以这样做？
他5岁的时候，妈妈带他坐火车去找外地务工的爸爸。第一次出远门的他年龄尚小，在车厢里一会儿疯狂地朗读故事书，一会儿对其他人吐口水（就是那种嘴巴发出噗噗噗的声音），和电影院吵吵嚷嚷的熊孩子一样，引得不少乘客都对其嗤之以鼻。
他妈妈反复轻声跟他说，声音小一点，他却不以为然，总是安静不到一分钟又开始大声一字一顿的读故事书。
于是他妈妈在下一站，离他们的目的站还有接近四个小时的时候拖着行李带着他下车了。
他妈妈说：“我晓得你有说话的欲望，我爱你，也必须尊重你，但我也不能不顾及其他乘客的感受，现在好了，你想说多久就说多久，什么时候等你说完了，不会打扰到其他人了，我们就什么时候买票再走。”
那一天，他们在一个陌生的城市陌生的车站呆了七个小时。中途他也哭着打滚，他妈妈只是平静的说：“这是你自己犯的错误，你要学会自己承担。你要哭闹就继续，哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我就答应你任何事情，现在不会，今后也不会。”
等他保证，他再也不吵闹不打扰到别人的时候，他妈妈又重新买了票。他说从那次以后，他就再也没有在公共场合大声喧哗吵闹过。
所以，我的朋友他一直认为，孩子天性都是差不多的，区别他们成为不同的人的因素，是教育。
平等与尊重，为和谐亲子关系开道……
当我把这个故事讲给其他人时，不乏一些质疑的声音：那幺小的孩子，仅仅因为天性使然的吵闹，就在车站呆7个小时，这不是理性，这是另一种极端！用不符合儿童天性的方法来惩罚以实现管教，这并不智慧，这和“打你但你不准哭，不哭就不打，越哭越打”一个道理，只是在压制人性而已。
沿着上面一段话的分析，我续写了三句话，本人持中立观点……大家见仁见智。
1、如果将来我有孩子了，孩子是熊孩子，那是我和孩子的问题，其他人没有必要为我们俩的行为买单。当然，我很同意教育本身就是一件压制人性的事情，但是，压制的是人性中恶的一面。
2、我很早以前就认识这位朋友，同时常常接触他的妈妈。从公众的利益出发，我看到的是，他的妈妈从来没有把他“还是孩子”当做不懂事的挡箭牌。
3、我的朋友现在是某知名外企策划总监，他的一言一行都透出母亲“教育”的优越性。现在的他，点菜从来都是低声，会对服务员说谢谢，会在聚会的时候和我们一起放声大笑，会拿一只胳膊挡住电梯门让同行的人先进电梯，会耐心的给不认识的人指路。他现在是一个阳光开朗非常有素养的人。所以那些担心用这种教育方式孩子会变成另外一个极端的人，可以放心了。至少他并没有。
在我的回忆中，如果给他的妈妈贴一个印象标签，那我首先会想到两个词，即平等和尊重。
在他的小时候有一次想买一个超精致的变形金刚模型玩具，但价格很贵。然后他妈妈就问他，你为什么想要这个呢？因为这个不是你生活的必须品，所以你要来跟我谈判，告诉我你为什么需要这个，等你能够说服我的时候，我就买给你。然后他去找她谈了三次，最后她说，嗯我觉得你说服我了。于是就带他去买了。
在他小时候，曾表示想当个科学家。他妈妈就说，好样的，那咱们家就有第一个科学家了。后来他换理想了，他告诉妈妈想当总统，他妈妈说，好，那我明天起要给你买一套演讲的衣服。又过了一段时间，他又想去当个消防员，他妈妈说，消防员超帅的，那你从今天开始要比明天跑步跑得更快……
他甚至还有过很多很荒谬的，在别人眼中不切实际的梦想，无论是科学家还是总统，无论消防员还是什么，妈妈从来都是一副“哇！这个职业好棒！”的样子。因为她知道说服不如顺从，少走了弯路，也就错过了风景。她永远是孩子的避风港，孩子只需要放飞梦想，在追求的过程中去强化自身或经历失败。
看完这篇文章觉得
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