富养穷养根本不是问题 问题是你太刻意(图)


养孩子,无论穷养富养,自自然然、坦坦诚诚、不刻意就好。(网络图片)

养孩子,是件多难的事情?最近有些妈妈问,孩子是该穷养还是富养?怎么听了那么多宏大的方法论,却仍然教不好孩子这一生?其实,错的不是穷养还是富养,错的是“刻意”二字。

1、刻意穷养:缺失的都要弥补回来

很多父母以为,穷养就是故意给孩子过分苛刻的物质条件,便可以养成坚韧的品性、奋发的习惯。其实,这是个误解。物质的过分、长久匮乏,反而会对金钱过分甚至扭曲的崇拜。就如很多落马贪官的悔过书都坦诚:艰辛贫穷的日子过的太久,突然有一天繁华世界都在自己手中,实在忍不住变本加厉的索取。人的心理机制都是这样的:越缺乏什么,就疯狂想要得到什么;成年后越有能力得到自己想要的东西,就会越歇斯底里。

儿童心理学家称,如果单纯为了穷养而穷养,比如有些东西他本可以得到,但父母却想办法不让他得到。这样在他成长过程中,需求长期不被满足,缺失的感觉太多,对孩子人格发展会有负面影响,长大成人后可能为了满足自己需求而走向极端。

所以,过分挤压孩子的生活质量、硬拿“穷养”的名义拒绝孩子的正当要求,这种故作矫情的“穷养观”,别说培养孩子坚韧的品性了,连正常、充沛明亮的世界观都做不到。

长期被漠视需求的人,长大后也容易漠视他人的需求。小时候在物质需求和精神需要都没有缺失感的孩子,更容易发展出关心、爱护别人的善意。别以为你总是拒绝孩子、让孩子穿得破破烂烂、想要的东西总是得不到,就能达到你以为的穷养效果。

再者,坚强、自省的品性绝不是单靠物质上的穷养就能成功的。穷人家的孩子早当家固然不假,富人家的孩子即使环境优渥、金枝玉叶,品质也可一样纯净无暇。拿上海40年代的名媛、永安百货的股东郭婉莹来说,少时见识过荣华富贵,安享牛奶面包,文革时期,还可以用弹钢琴的白皙手指从容的倒马桶、挖河泥。这种蔑视苦难的洒脱,接受命运的从容,享受贫穷的勇敢,更关乎从父母那里学到的优良的精神内核与世界观,和小时候穷还是富没有太大关系。

2、刻意穷养:损害孩子追求美

不知有多少父母,错误的以为穷养就是吃的差、穿的丑,以穷养之名刻意破坏孩子对美的正常追求呢?

上学时,以“臭美就会学习不好”、以“留长发会影响学习时间”为理由,逼着女孩子剪掉长发,穿着松松垮垮的肥大校服。我们的父辈是穷养过来的,这样的穷养让她们的审美水平太粗糙。我之前在韩国留学一年,日本也旅游过,最大的感受就是东亚国家里,就属中国大学生的衣品最差劲。日韩的学生都能做到清清爽爽,让人看起来很舒服,这也属于礼貌的一部分。

我们这一代,很多人在回忆自己的童年时都心有余悸,拼命的穿衣、打扮、更新衣柜,只为了弥补少女时期,被迫朴素不堪的童年。多少同龄人一买衣服就收不住闸,部分原因也是弥补童年穷养的心理缺憾。正是小时候被强迫放弃,长大后才拼命攫取。如果父母能在我们小时候,支持我们并不昂贵的审美要求,也许我们就能笃定的多吧!

现在很多80后父母有了一定的经济能力,如果我们的孩子表现出了自己的审美偏好,如果他觉得脚上的鞋子和裤子不配,如果他觉得戴这顶帽子很酷,只要这并不超出你的经济能力范围,就支持孩子追求品质与美吧!

穷养不是抵制孩子追求美好,更不能阻止孩子们欣赏美。如果我有个女儿,我一定鼓励她学化妆,不是每天都上妆,更不是天天红嘴唇恨天高,但必要的时候知道怎么把自己保持靓丽、优雅。

3、刻意富养:公主病的来源

看过天涯上一个八卦帖:有一个女孩子,家境一般,父母为了给她最优渥的条件,省吃俭用,供她上钢琴课,为她买名牌包,理由和大家认为的“女孩要富养”一样:生怕女儿没见过世面,被男人的糖衣炮弹诱惑了。

可是女孩到了大城市读书以后,发现父母没能力继续供给自己优越的生活,自己的能力又不足以过上和之前持平的生活质量时,毅然投进了一个大她十几岁的男人的怀抱,原因很简单:过去的富养让她已经受不了贫困的生活了。

所以,在你刻意富养、超出你经济能力的富养的时候,想过有一天你无法再富养的时候,没有公主命,却一身公主病的女儿该怎么办吗?

如果是刻意的富养,还体现在:想要什么都会满足孩子,让孩子产生了一种“我只要想要就一定要得到”的意识,若是得不到,不是怪自己不努力,而是怪父母没能力。我见过很多家境一般却娇滴滴的“富养公主”们,从不坐地铁公交,出门必打车。我不太明白,公交车和地铁,怎么就不能坐了?伤着维多利亚女皇的身份了?

有一个我印象很深刻的同事,所有人都喜欢她的性格,因为她待人接物不卑不亢,从容自如,从不羡慕其他女孩子穿金戴银,名牌包包换来换去。曾经受邀去她家做客,才发觉她简直就是父母的影子——早年间,父母折腾了几回生意都失败了,也就乐观的接受了命运。虽然清贫,却并未把她特殊化,心理上也从来没有觉得物质上的清贫就是对孩子的亏欠,一家人有钱时吃肉,没钱时吃粥,其乐融融,有说有笑。所以,孩子无需刻意富养,特别是这个“富”在浮躁中国的语境下,大多时刻只意味着“钱和钞票”的时候。

毛豆妈以三十多岁粗浅的人生经验看,那些最随和自然、最幸福的孩子,要么就是自自然然在优渥环境中长大的富家孩子,父母教他尊重佣人、珍惜物品、奋发努力,这样的孩子并不会成为纨绔子弟。要么就是家庭不富裕但心态积极向上、看到自己的局限又乐观知命的,这样的孩子也不会有匮乏感和仇富心态。分不清家庭的真实经济情况,就琢磨着是富养还是穷养的家长,其实都走入了刻意的死胡同和字面的概念之争。

4、到底该怎么养?

为什么中国人在穷养和富养问题上经常争论不休,又拿不出来有说服力的答案?因为大多数国人理解的穷养和富养还是“钱”为划分依据的,这离真正的穷养或富养差太远了。真正的穷养或富养指的是精神给养。比如,让孩子博览群书,在他能自观世界之前不给他灌输世界观,这是富养。让孩子只关注蝇头小利、苟且现世而不是诗和远方,这就是穷养。

不过,既然大多数父母被穷养还是富养搞晕了,笔者也不如给出一个最简单的答案:我的孩子到底该富养还是穷养?答案太简单:和你一样就可以。你过什么样的生活,那孩子也怎样过。明明有条件却刻意穷养,明明没条件却刻意富养,两个字形容就是:矫情。

如果你背得起3万一个的香奈儿包包,那么给孩子买400块钱的bonpoint面霜完全没问题;如果你是人生享乐派并有能力买单,更可以带孩子去品尝顶级日料,孩子也学得鉴赏最妙不可言的口感。别在能富养的时候刻意穷养,降低孩子的审美敏感和对物质的淡定。

如果你经济能力有限,那么也就让孩子和你一起品尝生活的个中滋味,不要把甜留给孩子,自己把酸苦辣偷着尝。孩子是家庭的一员,在家里没有特权。全家人平等相待,其乐融融就很好。不要超出自己的能力支出去养一个孩子,不要自己用小米给孩子买Iphone6 plus。别在本该穷养的时候刻意富养,这样孩子长大后面对更大的诱惑时会埋怨你的经济能力无法满足他。

听了那么多穷养富养的道理,却依然过不好这一生?无论穷养富养,自自然然、坦坦诚诚、不刻意就好,多么简单的答案!

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