为了马桶盖而吵架?换个新反应吧!(图)

人会因为经历过某些痛苦强烈的经验,不知不觉中影响他的一生,决定自己要如何待人处事。这个决定并不见得都是坏的,但是当外在环境有所改变时,却可能变成一个阻碍,尤其当你进入亲密关系后,变成两个人的摩擦冲突。

如果每个人都能面对和疏通过去的内在经验,就可以在面对冲突时,尝试不一样的选择,有效化解一场暴风雨。


(网络图片)

我的姊姊姐夫是对恩爱冤家,常吵架拌嘴,不久又和好。前天通电话时她跟我说,最近一次事件他俩却没吵起来。

有一天,她经过浴室门口,瞥见老公在用她的洗脸小方巾搓洗他的屁股。她一惊。但想起我送她的书中的一些话,就吸口气若无其事,没有依自己个性就当场叫起来。

几天后他们在谈笑时,姐她才趁气氛良好之势,跟姐夫故做狐媚状说:“我答应你,将来你死后,我一定不会再嫁。”

姐夫愣一下,这是哪椿?还来不及问,老婆自己答上了“因为我不想再去训练另个男人‘不要用我的洗脸小方巾洗你的屁股’,我前几天看到你干这事。”

老公反应很快,立马故做雄纠纠状,好像说相声般回说:“我也答应你,将来你死后,我一定不会再娶,因为我不想再去训练另个女人要忍耐我粗男人。”

居然这样一来,沟通就立刻完成了,完全不同于以前两人必吵的模式与情节,就如《当我越自在,我们越亲密──寻找幸福关系的28个魔法能力》书中所形容的在很多家庭都熟悉的情境:

太太生气:“你又尿尿不把马桶盖掀起来!”

先生驳回:“我有掀啊!你怎么知道我没掀!”

太太更生气:“你──就是你──你每次都这样……”

先生也生气了:“哪里有每次?你又在找碴!”

咨商心理师指出,人与人起冲突时,情绪会被勾起,产生自动化反应,不是经过大脑的思考,甲方对某事不满或质疑,乙方反驳或解释,然后甲方再攻击,乙方再反驳,接下来就吵起来。

这样的互动模式,行为言语上的一来一往,在每对夫妻中通常都是固定的,像是一种绕圈圈的循环,某一句话会引起某一个行为,或是某一句话会对应出另一句话,如“你每次都这样……”就引起对方反驳“我哪有!”

如何打破一辈子这样绕圈圈的不开心,下次又再来一遍的循环?

作者教我们观察与分析彼此是怎样冲突,然后就可预知下次两人可能又会为了哪件事吵?就可在下一次又有状况发生时,可以有意识地提醒自己:“且慢,要再进入这样自动化的模式中吗?可以有不同选择吗?比如做不一样的事或说不一样的话?”

姐说她选择了不马上叫,而是以后在彼此开心时讲一下我比较喜欢你怎样就好,他能改最好,不改也别气,认了他就是个鲁男人吧。好在一条小方巾也不贵,趁机换条新的就是了。

我想,姊姊跟以前不太一样了。

本文留言

近期读者推荐