和另一半的父母“打好关系”，是婚姻幸福的关键因素，其实只要用对方法，和长辈和平相处并不难……
在台湾，结了婚的人多半都同意，除了跟另一半用心经营亲密关系，能否和另一半的父母好好相处，也是影响婚姻幸福的关键因素。
《亲子天下》整理《Real Simple》与《Parents》杂志，针对东西方与长辈相处最头疼的三大困扰，提供改善冲突的对策：
困扰一：界限不清、互踩地雷
不同住，但房子是长辈的，他们有钥匙，来去自由像阵风。或是跟长辈同住，但生活习惯不同，长辈爱叨念……
心理建设：既然都成为一家人，先自我心理建设对方“没有恶意”。
长辈对成家不久的子女还是放心不下。长辈那一代，家就是大家一起生活的公共空间，对隐私的拿捏是陌生的。
此外，也试着理解父母的心态常常是对过去的不舍。对父母来说，孩子永远是“小孩”。因此尽管你的另一半已头秃肚凸了，长辈仍只记得孩子以前的习惯、最喜欢的菜。
尤其是成年后就忙于追求自我、事业，鲜少回家与父母互动的人，长辈对孩子的认知会是“断层”的。“是吗？他以前最爱吃猪脚的。”说这话的长辈并不见得是要跟晚辈“较劲”，显示我当然比你了解我的小孩，反而是对于亲子间的不熟悉与疏离感到失落。有些长辈看似坚持“我们家都是这样做”，是还放不下对过去的不舍，想维持既往的“如常”。
忽视难听的，只说好听的：
对策一：别一开口就要求长辈“尊重你”！他们一辈子都活在“长幼有序”的规范里，即便是具备新观念的长辈可能会说“我尊重你”，事实上却无法落实。
尊重需要信任与良好互动的累积。先从“忽视难听的话，只说好听的话”开始，你不吃猪脚，也可以称赞公婆做的菜闻起来真香、色泽很漂亮，而非在心里咒骂：“明知道我不吃，干么煮这道菜。”
对策二：自己的父母自己出马。父母总是更容易原谅自己的小孩。对长辈不请自来感到困扰的人，身为孩子的那方要主动、单独跟长辈谈，与其像对外人一样，一开口就说“来之前请先打电话”直接惹怒长辈（什么，还要预约！）不如先给具体、能让长辈体谅的理由。譬如：先生主动跟长辈说要加班，会再另外找时间回去。
困扰二：放冷箭，打小报告
长辈跟另一半抱怨媳妇（女婿）工作太忙了，经常不在家……
心理建设：出自于父母的本能，总会担心成家后的孩子过得好不好？是否健康快乐？尽管有愈来愈多婆婆认同两性平等，但出于私心（因为那是她儿子），还是希望媳妇能把先生摆第一。
互相了解，拉近彼此距离：
对策一：定期和长辈分享近况、照片。如果长辈有在用智能型手机，可不定时传全家人出游、用餐的照片给长辈，让他们安心、也感受到你们的关心。
对策二：婆媳不和，先生要单独出面。如果婆婆对工作忙碌的媳妇有意见，先生一定要单独、亲自处理好长辈的焦虑，让所有的闲话终止。可以安抚长辈，表示你很赞同、也希望另一半去工作。当先生积极表现出认同太太的选择，公婆会较容易释怀。
对策三：把自己当学生。会下厨的太太，可以向公婆请教他们的拿手菜、了解他们的兴趣。“把自己当学生”这招总能让长辈放轻松、滔滔不绝分享，且很有成就感。
对策四：用“聊往事”破冰。遇到话不投机的长辈，不如和他们聊先生或太太小时候的事，甚至是长辈自己的童年。这些话题不仅能拉近两代的距离，认真听一下，也能对长辈有更多同理与理解，彼此会更亲近。
困扰三：偏心、育儿观不同
长辈明显偏袒“长孙”，或是住得近的孙子孙女。让孩子看太多电视、吃太多零食。
心理建设：就像你也不可能对所有人一视同仁，我们喜欢每个人的程度不一，一定会跟某些人特别投缘、亲近。尊重长辈对孙辈的忠诚，投不投缘无法强求。
限制孩子，而不是禁止长辈：
对策一：帮被冷落的小孩传递情意。别跟长辈当面对峙，质问他们为何特别偏心某个孙子，这样不仅无法改变现状，还会增添尴尬。反之，父母可以为“被冷落”的孩子发声，适时跟长辈说“小明说他也很想念阿公阿嬷”，尽力帮孩子制造跟祖父母相处的机会。
对策二：提供长辈“疼孙”的余裕。与其禁止祖父母给孩子看电视、吃零食，搞得双方关系紧张，不如跟孩子说好每周看电视的时间与吃零食的量。如果额度在阿公阿嬷家里就用完了，回家就不能再做这些事。
时代在改变，能遇到沟通无碍、可以成为像朋友一样的长辈，是很幸运的。
关系不如人意也不要灰心，演化总有过渡期。若你的终极目标是“家和万事兴”，愿意当引领的角色，脸皮可以厚一点、身段软一点。对于长辈的让步、释出的善意要“放大五倍、心存善念”看待。
看完这篇文章觉得
排序