婚前婚后,老公为何判若两人(图)

秀老师:

我今年34岁,结婚四年,孩子三岁多。这桩婚姻有点赌气,从一开始就充满了不和谐音。

其实我并非挑剔之人,婚前却没遇上真心相爱的男人。28岁时,通过相亲认识了前男友,他很爱我,但内心偏执固执,常因小事对我寸步不让,加上他家人认为我没有正式工作,一直不同意,导致我们分手、合好多次,我怀孕流产一次,好不容易谈婚论嫁了,在结婚前夕又闹翻。我感觉很累,决定不再回头。

那时我已30岁,分手几个月后,认识了现老公。他是独生子,成长环境很不幸,父亲暴力,母亲溺爱,家境平常,所有的人都不看好他,觉得他条件太差,各方面都配不上我。但当时的他勤快、殷勤、知冷知热,给我的感觉非常好。尤其是:我们刚刚确立恋爱关系,前男友痛哭流涕地找来了,还把我曾怀孕流产的事告诉他,希望他退出。他却说,流产算什么,就算孩子生下来也没关系,我养!

他的反应让我觉得很男人,我不想耗尽心力去谈一场恋爱,他也想快点成家,两个月后我们就仓促结婚了。婚后我跟前男友没有任何联系,连手机号都删了。

结婚时,老公一无所有,连答应给我的一万块彩礼都没有兑现。因为没房子,我们轮番住在公婆和我母亲(我父亲已经辞世)家,两家人都喜欢我,他则两面都不招待见,因为彩礼的事,和我母亲隔阂很深。

更可怕的是,婚后,他简直变了一个人,从前的优点全都没了,自私、懒惰、没有朋友,不信任何人,总是怀着龌龊的心思去揣度别人,背后骂人家,对家庭缺乏责任感,也没有长远规划,就是混日子,拿着点死工资。他还有隐约的毁灭倾向,觉得世间的一切都让他不如意,在跟他作对,想毁掉一切。

那时我已怀孕,曾想把孩子打掉离婚,又担心打胎将导致不育,就在一路纠结中,肚子越来越大,并且因怀孕失业在家。老公从未给过我一分家用,他知道我有一万多存款,也没为生孩子作任何准备。临产前,我让他从我卡里取钱做生产费用,他坦然受之。

孩子一岁以内,他对我们母子非常冷淡,不管不问,连公婆都看不下去。孩子四个多月我就上班了,在儿子十一个月时,他酒后动手打我,逼得我离家出走,被迫断奶闹离婚。在亲朋的劝说下,为了儿子,我放弃了。

儿子渐渐长大,尽管老公的表现如此糟糕,儿子却非常爱他,他也逐渐对儿子好起来。我每每看到他对儿子好,心就软了,就这样磕磕碰碰走到现在,我终于拿到了他的工资折,在双方父母的帮助下凑足了首付,准备贷款买房了。

表面上似乎一切都在往好的方向发展。可是这桩婚姻仍然充满危机,平时老公表现还算正常,但隔一段时间就要间歇性地发作一次,比如酒后,他内心非常龌龊,能说一些让我目瞪口呆的肮脏话,并扯出我的前男友。这于我实在是伤筋动骨地痛,为了儿子我一直在忍,儿子最爱的人是爸爸,跟他最亲。我不知道要怎么办,离婚,儿子缺爹少娘!不离,这样的折磨何时到尽头?

说实话,尽管我已经34岁,看上去仍然年轻漂亮,当初嫁他,有赌气的成份,稀薄的一点儿感情也被他的不良行径消蚀完了。难道我的一生,就要在这份无爱的婚姻里挣扎?可儿子是我的软肋,看到他,我再也硬不起来。何况我对男人也有点悲观了,我单身时都没有遇到,即使离婚,也未必找得到相知相爱的人。

我想请秀老师给予指点,我要不要继续这桩婚姻,如果继续,我要怎么才能把老公转变过来,成为一个正常人,会爱,有责任心,有朋友,对人能有真心。

不介意公开!

淡蓝

【答复】:

不止是淡蓝,很多男女都发现,婚前婚后的配偶往往判若两人,原因是多方面的,下面,我谨联系西格蒙德·弗洛伊德(1856-1939)的人格结构理论,对此种现象做简单分析.

弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。本我:指原始的自己,包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力。按快乐原则行事,不理会社会道德、外在的行为规范。它是无意识的;自我:指“自己”,是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分,自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足,而同时保护整个机体不受伤害,它遵循的是“现实原则”,为本我服务;超我:人格结构中代表理想的部分,特点是追求完美,要求自我按社会可接受的方式去满足本我,它所遵循的是“至善原则”。

联系到淡蓝的邮件,恋爱时,她之所以对老公的感觉特别好,认为他很男人,是因为在激情驱使下,他呈现出超我的人格特质,即在她面前竭力展示自己最完美最理想的一面;但进入婚姻之后,木已成舟,他的自我占了上风,露出“庐山真面目”,且因为父母教养方式不当,因为平庸琐碎的生活压力,让他有很深的挫败感,淡蓝所感觉到的自私、懒惰、多疑、缺乏责任感等等都是他自我层面的真实流露;而他酒后打人及流露出的龌龊念头则是放任本我的结果。

弗洛伊德认为:“只有三个“我”和睦相处,保持平衡,人才会健康发展”.但现实生活中,三个我很容易发生冲突,要让它们保持平衡,和谐相处,除了需要自我修炼之外,还需良好的环境及他人的配合。“近朱者赤,近墨者黑”尽管有偏狭之处,也道出了人易被周边的人事浸染的事实。

就淡蓝老公而言,教不良造成的性格缺陷是他短期内难以纠正的,婚后面对着拮据的生活,居无定所的压力,面对“父母不疼,妻子不满”的现实,他很难维系内心的平衡,在三个我的斗争中,过多的挫败感和无力感会抑制“超我”,如果自我占上风,他会表现正常,一旦酒后失控,本我压过自我,他会宣泄与发作,而发作的结果是淡蓝对这份婚姻的迷茫与绝望。

淡蓝需要思考的是:她眼中如此糟糕的老公,为何深得儿子的喜爱,并且对儿子越来越好?因为儿子只是单纯的依恋父亲,尊重父亲,喜欢父亲,没有用世俗的标准衡量他,儿子的爱和尊重激发了他超我的特质,让他竭力在儿子面前表现自己最美好的一面;所以,儿子觉得父亲好,他就在孩子面前变得越来越好;淡蓝觉得他很糟糕,他就通过本我宣泄恶的一面.这是心理学中的投射性效应.

淡蓝希望“把老公转变过来,成为一个正常人,会爱,有责任心,有朋友,对人能有真心”。其实,是希望看到老公“超我”的一面;那只能放下身段,向儿子学习,别对婚姻寄予予太高的期望,别对老公附加太多的条件,别只盯着老公的缺点不放,而是努力信任他,尊重他,依恋他,放大他的优点,不吝啬对他的赞美和感激,于潜移默化中,激发他的成就感和责任感,让他的超我占主导,用超我去化解自我和本我的冲突,和谐自己的人格,展示自己最好的一面,从而有能力背负起婚姻的责任。

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