爆笑,绝对百分百的经典笑话(图)

小杨结婚了。新婚之夜,小杨搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……”

一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?”

有一个男人,有一次因公事到西班牙。某天晚上有一场舞会,他带着夫人去参加,可是到达会场时,舞会已经开始了,于是他拉着夫人往空无一人的舞池,两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩人……他就问他的西班牙朋友:“为什么你们不一起跳舞呢?”他的西班牙朋友说:“……刚刚是西班牙国歌耶!!”

我们有一个女数学教师,“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

从前有一个大力士,人们都叫他博比,他的表演很受观众的欢迎,一根很粗的铁棒,他用手轻轻那么一扳就折断了,就像人们折断一根甘蔗那么轻巧。
有一天,他对台下的观众说:“你们看到这个桔子吗?每个人都可以把桔子挤出汁来,现在我先把桔子汁挤干,如果谁能来把我挤过的桔子再挤出一滴汁来,我就给他一百万元。”
有那么几个力气大的人上台试试,但都失败了。
突然,一个五十多岁的小个子走上台来碰运气了,这引起人们一阵阵哄笑声。然而,令人吃惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的桔子挤出汁来,而且几乎挤了一小杯!
博比不禁惊叫道:“先生,你真行!你是干那行的?”小个子“啊”了一声,说:“收税的。”

一小偷偷鸡,被人捉住送往官府。
县官道:“偷盗之罪,先杖二十大板,然后定夺。”
令差役甲执杖。差役甲高举棍棒,迟迟不落下。
县官奇道:“你为何不执罚?”
差役甲急忙丢下棍棒,伏跪道:“大人,我不执罚,实有难言之隐呀!”
县官更奇道:“有何难言之隐?道来听听.”
差役甲道:“此人的妻,妻的弟,弟的妻,小人叫舅母娘。”
县官听罢,恍然大悟:“原来如此!那就免去他的杖罚,只罚他陪赏失主两只鸡吧。”
下堂后,差役乙问差役甲:“大哥,那小偷是你的什么人?”
差役甲不高兴道:“你真的不明白,还是脑子有问题?你妈的老公你喊什么?我就喊这个小偷是什么!”

有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问:“你对它们做了什么吗?”
“我只是对它们招手打招呼而已。”
管理员回答:“这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。”
“哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?”
管理员答道:“你要面对它们捶胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。结果,他看见所有猩猩对他招手。

有一个太空探险队意外的发现一个遍地黄金的星球,所有的矿山,峡谷,甚至连沙粒也是金灿灿的。一个队员兴奋的叫嚷道,“我们发财了!我们快点通知基地,把这个好消息告诉他们!”
队长闻言语气冰冷的说道,“傻瓜,如果让大家知道有这样一个地方,黄金就如同泥土一样不值钱的。”

有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边检查她的驾驶证,一边问道:“你知道我为什么要让你的车停下来吗?”
“我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道:“因为别的车你一辆也撵不上!”

某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
评论:是呀,这世界要都是美女,并且比男人多得多,看女人们还这么骄傲不是?

一个年轻美貌的女孩问天使,“我想找一个年轻有钱的老公,成功的希望有多少?”
天使沉思了一会,回答道,“你有百分之一的希望。”
女孩又问,“那么他还要善解人意,聪明幽默呢?”
天使想了想,说道“你有千分之一的希望吧。”
女孩最后又说道,“他还要一生一世只能爱我一个人。”
天使为难的说道,“你要吻上一万只青蛙,才能遇到你的王子。”

在百万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”。

某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师:那真是不可原谅,她去干什么?
某甲:去把我拎回来!

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……。
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。

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