爆笑，绝对百分百的经典笑话(图)
小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
有一个男人，有一次因公事到西班牙。某天晚上有一场舞会，他带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人……他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”他的西班牙朋友说：“……刚刚是西班牙国歌耶！！”
我们有一个女数学教师，“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
从前有一个大力士，人们都叫他博比，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就像人们折断一根甘蔗那么轻巧。
有一天，他对台下的观众说：“你们看到这个桔子吗？每个人都可以把桔子挤出汁来，现在我先把桔子汁挤干，如果谁能来把我挤过的桔子再挤出一滴汁来，我就给他一百万元。”
有那么几个力气大的人上台试试，但都失败了。
突然，一个五十多岁的小个子走上台来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的桔子挤出汁来，而且几乎挤了一小杯！
博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
一小偷偷鸡，被人捉住送往官府。
县官道：“偷盗之罪，先杖二十大板，然后定夺。”
令差役甲执杖。差役甲高举棍棒，迟迟不落下。
县官奇道：“你为何不执罚?”
差役甲急忙丢下棍棒，伏跪道：“大人，我不执罚，实有难言之隐呀！”
县官更奇道：“有何难言之隐?道来听听.”
差役甲道：“此人的妻，妻的弟，弟的妻，小人叫舅母娘。”
县官听罢，恍然大悟：“原来如此!那就免去他的杖罚，只罚他陪赏失主两只鸡吧。”
下堂后，差役乙问差役甲：“大哥，那小偷是你的什么人？”
差役甲不高兴道：“你真的不明白，还是脑子有问题？你妈的老公你喊什么？我就喊这个小偷是什么！”
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了什么吗？”
“我只是对它们招手打招呼而已。”
管理员回答：“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
管理员答道：“你要面对它们捶胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。结果，他看见所有猩猩对他招手。
有一个太空探险队意外的发现一个遍地黄金的星球，所有的矿山，峡谷，甚至连沙粒也是金灿灿的。一个队员兴奋的叫嚷道，“我们发财了！我们快点通知基地，把这个好消息告诉他们！”
队长闻言语气冰冷的说道，“傻瓜，如果让大家知道有这样一个地方，黄金就如同泥土一样不值钱的。”
有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”
“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”
某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
评论：是呀，这世界要都是美女，并且比男人多得多，看女人们还这么骄傲不是？
一个年轻美貌的女孩问天使，“我想找一个年轻有钱的老公，成功的希望有多少？”
天使沉思了一会，回答道，“你有百分之一的希望。”
女孩又问，“那么他还要善解人意，聪明幽默呢？”
天使想了想，说道“你有千分之一的希望吧。”
女孩最后又说道，“他还要一生一世只能爱我一个人。”
天使为难的说道，“你要吻上一万只青蛙，才能遇到你的王子。”
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师：那真是不可原谅，她去干什么？
某甲：去把我拎回来！
一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……。
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。