绝对让乐到飙泪的笑话(图)

1、局长发短信给女秘书:想死你了,在国际大酒店1203号房间,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复分至──
女秘书:德性,干嘛猴急!
女友:昨晚刚去,现在又去?
女科长:领导,今天不方便,改天吧!
男副局长:我咋不知道你也是同志啊?
女部下:马上到!
对门王姐:今天老公在家,明天行吗?
女副局长:你才想起我呀?
离异女同学:早不说,我离异都半年了!
女副科长:在外面办事,要两小时后才到!
女书记:去那么远干吗?到我办公室来!
老婆:死鬼,回来啊!还浪费那钱!

2、老婆有次和老公吵架,老公争不过老婆,就威胁要给岳父母打电话。
哪知他一边扭着屁股一边装哭说道:
“妈,你们家闺女欺负我,你一会帮我教训她……”
老婆心里那个焦虑呀!上去夺了电话一看,10086……

3、我老爸刚才说,他原来还可以更聪明一点。
年轻的时候在山上被雷击中,浑身火光,感觉一个东西砸在头上。
随后得了三十年的偏头痛,一看书头就痛!看书……头疼……还真是。

4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站。
为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱。
但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿。
于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,
他竟然一边甩腿一边后退,嘴里还说着:“没有钱,没有钱,走开……”

5、晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说“睡觉啦!”
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
果断暴打一顿!

6、昨天晚上我和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。
她还是很生气,拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:
“让蚊子咬死你……”心想今晚蚊子有口福了……
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。
我的心啊,这个感动的啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我的。
我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了……跑了……”

7、机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说:“我问你一个问题,你回答不上来,你就给我5块钱的人民币;你问我一个问题,我回答不上来,我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了:“波音747的巡航速度是多少?”
空姐想了一下,掏出5元钱给机长。
机长得意地问:“该你了。”
空姐问:“3个眼睛,4个鼻子,5个嘴巴,6个耳朵,还长尾巴,是什么?”
机长想了半天,也没想出来,就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气,就问:“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长,接着又看起了杂志。

8、生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
张三回答:“青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

9、丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”
妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”
妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来哟?

10、新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!”

11、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂悄悄走到他身边。
该生觉得气氛不对,猛抬头,老师笑嘻嘻地说:“你用英语做笔记比用汉语记得快?”

12、老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说:“这便是一如既往。”

13、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

14、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰:“想红就忍着!”

15、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫:“假如我先去世,你怎么办?”
妻沉思片刻后说:“我怕孤单,可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”
然后妻问夫:“那么,如果我先死,你又会如何做?”
夫:“大概一样,与你说的类似!”

16、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!

17、领导没来我先来,看看谁坐主席台;
领导没讲我先讲,看看话筒响不响;
领导说话我鼓掌,带动台下一片响;
领导吃饭我先尝,看看饭菜凉没凉;
领导喝酒我来挡,誓把肠胃当酒缸;
领导睡觉我站岗,跟谁睡觉我不讲!

18、过年在家,小侄子和小侄女给各位长辈磕头,长辈就要给钱。
结果小侄女磕上瘾了,我都给过钱了,她又追着我磕,我赶紧逃跑。
她在后面边追边喊“姑姑,姑姑!这个头是免费的,不要钱!”

19、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”

20、格尔牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!”妻子打量了一下那只狗,喊了起来:“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”

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