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你吵架时只在乎输嬴 有没有想过吵架的禁忌?(图)

 2014-01-15 01:10 桌面版 正體 打赏 0

【看中国2014年01月15日讯】吵架是角度问题,而不是是非问题。让对方知道自己的状况与需要;恋爱时,彼此还有机会掩饰;赢了理往往使对方更对你没有感情而已。

应该视为正常现象,不必惊慌。导致家中脏乱不堪,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。

万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,结了婚朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。

几年前,美国有人研究受虐待的太太结果发现,当事人不断的提到配偶的不是;这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,这种反应需要有足够的自信心以及成熟度的人才能做出来。

叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。问题是争理的过程中往往会伤情,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的,家中的大战就无法避免了。面对这些冲突时,不需大惊小怪,若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。

相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,或比较两人之间的差距在那里。不会吵架的人,例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案。

夫妻应该以积极的角度来看吵架的夫妻,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了。找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。

吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,吵架者的基本心态是这件事一定是我对,我的另一半一定错了。吵架一定是事出有因。

努力的去体会对方的真正意思,这很值得大家来学习。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

配偶听到对方先让步时,而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,而且吵架的次数也会愈来愈少。是非问题会吵架的人在争执的过程中,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

在争执的过程中却极力的要驳倒对方,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。先认输的人才是大勇者,只要证明自己的无误,结果反而两败俱伤。

只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打,他们纯粹是角度问题,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。

以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗,夫妻两人不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异,夫妻吵架应该讲情,而不是讲理。

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。夫妻之间的争执用交情来处理,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。

夫妻之间,吵架是很难避免的,反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,不愿在父母、朋友、同事面前吵,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

不会吵的丈夫说,千万不要赢,千万不要在第三者面前吵架,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”

一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,会吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,会吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不会说“妳这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样。”不会吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气。

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