让你忍俊不禁的内涵小幽默集锦(图)

【看中国2013年08月27日讯】几个不同年龄段的男人聚会,有人建议,发个“我爱你”给彼此的老婆,看老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?” 50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你”。

两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。

一个爱美的女人至少应该拥有七双鞋子,一双找乐子,一双调情,一双工作,一双度假,一双春宵一刻,一双从未穿过和一双你不喜欢,一双不喜欢的鞋子,用来提醒自己不必时刻完美,太完美了反而显得做作。

不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天; 不送则不灵,送后则不廉的,是春节; 不乘则难归,乘后则难过的,是春运;不看则失落,看后则失望的,是春晚; 不露则淑女,露后则熟女的,是 春光; 不做则无趣,做后则无力的,是春梦;不知则追求,知后则追悔的,是青春!

我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好; 人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;老公晚归,有回就好;老婆唠叨,顾家就好;有怨有恨,心宽就好;谁对谁错,理解就好; 天地万物,随缘就好;人的一生,平安就好。

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

问:白岩松加白岩松等于什么?答:等于小白兔 原因:小白TWO。

护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心,肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。

问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?回答:茉莉花。原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。

坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

一官员对老婆说:吃饭,睡觉;对小姨子说:吃个饭,睡个觉;对美人说:吃吃饭,睡睡觉;对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉;对老百姓说:吃什么饭,睡什么觉。

患者:大夫,我记忆力越来越差。大夫:差到什么程度?患者:我上公共汽车,老忘记买票;去饭店吃饭,总忘记付款。大夫:你先付清医疗费,我再替你看病。

爸爸问儿子:你将来要取谁做老婆?儿子:平时奶奶最疼我了,所以我要取奶奶做老婆。爸爸:胡说,我妈妈怎么可以做你老婆。儿子:那我妈妈怎么可以做你老婆?

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“过节了,礼物没准备!”情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“礼物准备了,没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了……”

情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“和情人一起过,手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“手都拉完了,情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆也拉着别人的手”。

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸……”

张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”

三男同追一女,其父亲说:“奈何我只有一女,你们说说各自优势,我再定夺”。甲男:“我是处长,有权”。乙男:“我是富二代,有钱”。丙男:“我啥都没有,只有一小儿,在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明:权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势,人才是最宝贵的。

四公子哥在“晒”各自爸爸的工资,甲曰:我爸月入一万,他是南大硕士;乙曰:我爸月入五万,他是北大博士;丙曰:我爸月入十万,他是中科院院士;丁曰:我爸月入百万。甲、乙、丙大惊,急问丁爸是什么学位?丁答:什么士都不是,但我爸是久经考验的共产主义战士。

泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

起床而划分社会阶层:五点民工,六点学生,七点蓝领,八点白领,九点商人,十点老板,十一点文人,十二点艺人,十三点小姐。

九点睡是村里人,十点睡是厂里人,十一点睡是校内人,十二点睡是官府人,一点睡是IT人,两点睡是IT人,三点睡是IT人,四点睡是IT人,五点睡是IT人,六点睡是IT人,总是睡不够的还是IT人。

另类现象①在酒桌上办公,在办公室聊天;②在乡下砍树,在城里种草;③厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;④大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;⑤在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;⑥用越来越多的密码保越来越少的秘密;⑦用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。

官场杂语~球说:有弹性,要圆滑;鼓说:声要响,皮要厚;蛇说:还要善于钻空子;唢呐说:拼命干,不如死命吹;藤说:找好靠山,能省不少劲;相机说:必须敢拍,能拍,会拍;橡皮筋说:要灵活,能屈能伸;彩票说:要运气好才行;红包意味深长地说:关键要舍得!

一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”,智者说:“精确的判断力”。年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”,智者说:“经验”。年轻人再问:“经验哪里来?”,智者说:“错误的判断”。

对下级讲话:我强调几点!对同级讲话:我补充几点!对领导讲话:我体会几点!对小蜜讲话:咱今晚几点?

某官员被举报强奸妇女,到警察局接受询问 警察:带套了吗? 官员:没有。警察:手套呢?官员:没有。警察:事发时床上有被套吗?官员:没有。 警察:枕套呢? 官员:没有。 警察:……您炒股吗?官员:炒,公款。警察:股票有被套吗?官员:有啊!警察松了口气:有套就不算强奸!

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这里是抢劫,又不是强奸。”

不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!

爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?

男人找老婆,对女方的条件要求如下:她首先应该有气质,如果没有气质,她应该长得漂亮,如果长得比较抱歉,那么她应该体贴人,如果不体贴人,她就应该会做家务,如果不会做家务,她如果肯跟着她妈妈学做家务,学会了也行,如果学了都不会,那么,她只好等缘份了。

一般而言,女方找男方,对男方的条件如下:他应该首先有钱,如果没有钱,他应该长得帅气,如果不帅气,他应该很幽默,如果他不幽默,他就应该懂得欣赏幽默,如果连幽默都不懂得欣赏,那么,这位可怜的老兄就只好等待机会了。

物理课上讲动量守衡……老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了……”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。

有一种观察方法叫“放眼”;有一种办事方法叫“放置”;有一种管理方法叫“放手”;有一种用人方法叫“放心”;有一种恋爱方法叫“放养”;有一种养心方法叫“放下”;有一种表达方法叫“放声”;有一种养生方法叫“放怀”。有一种祝福方法,发条短信让你“放松”。

一个人即使没有钱,也可以给予别人七样东西:- 第一,颜施,你可以用微笑与别人相处;- 第二,言施,对别人多说鼓励的话、安慰的话、称赞的话、谦让的话、温柔的话;- 第三,心施,敞开心扉,诚恳待人;- 第四,眼施,以善意的眼光去看别人;- 第五,身施,以行动去帮助别人;- 第六,座施,乘船坐车时,将自己的座位让给他人;- 第七,房施,将自己空下来的房子提供给别人休息。

开心一笑~中秋节局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?” 办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的!”

经典物语~①摆钟:敲打的是自己,提醒的是别人。②竹子:每攀登一小步,就做一次小结。③篮球:总是坠入圈套,因为有人拍你。④车轮:彼此保持距离,行走亲密和谐。⑤闸皮:为集体安全,忍受磨损痛苦。⑥尺子:因为自己正直,才能丈量别人长短。⑦钉子:理解锤的用心,不觉敲打疼痛。

老外眼中的“中国人标志”~⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。

蔬菜的处世哲学~①茄子:红的发紫时要保持一颗平常心;②西瓜:凡事都有个度,过于成熟未必是件好事;③柿子:做人不能太软弱;④大蒜:团结就是力量;⑤洋葱:只要以诚相待,铁石心肠的人也会热泪盈眶;⑥辣椒:要交到真心朋友就要有副热心肠;⑦卷心菜:做人须有层次;⑧莲藕:处事要多长些心眼。

温馨小故事~纽约的冬天十分寒冷,几尺厚的积雪。可是,公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说:有些穷人家里冷,到学校能享受温暖,还有免费午餐!陈太太说:那么,只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗?校方说:我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时,却践踏了他们的自尊。

问一个蛋疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天……

开心一刻~如果你耳朵痒了,就表示我想你了,如果你眼睛痒了,就表示我想见你了,如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了,如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!!

柏拉图描述爱情~柏拉图说:所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆买包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方……

做事必须搞清的九个顺序~①职场:先升值,再升职;②沟通:先求同,再求异;③执行:先完成,再完美;④学习:先记录,再记忆;⑤投诉:先解决心情,再解决事情;⑥人际:先交流,再交心;⑦先成长,再成功;⑧先站住,再站高;⑨先仿造,再创造。同意吗?

关于男人女人的一些体悟~1、好男人经得起诱惑,好女人耐得住寂寞。2、爱可以简简单单,但不能随随便便。3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人,骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、没有不能在一起的两个人,只有靠不拢的两颗心。5、女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。6、愚笨的女人把男人当弹弓,拉得越紧,飞得越远;聪明的女人把男人当风筝,悠然地牵着手中的线。

最高境界~1、事业的最高境界:家人想你,单位念你。2、荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还在传说你。 3、喝酒最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。 4、生命最高境界:哭着来,笑着走。 5、交友最高境界:久不联系,常在心中!

幽你一默~两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:“去,把三八二十四的拖出去打二十板。”三八二十四不满:“明明是他蠢,如何打我!”县官答:“跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?”

电脑与电视的区别~电脑一开:社会黑暗,官员腐败,坏人逼债,老百姓不革命才怪;电视一开:社会和谐,人人博爱,丰衣足食,小康社会全面到来。

如今的官员~不怕耳光,怕曝光;不怕通报,怕见报;不怕团体,怕媒体,不怕广博,怕微博;不怕铁网,怕上网;不怕臭肉,怕人肉;不怕喝酒,怕喝茶;不怕法规,怕双规。

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