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幽默:轻松时刻(图)

 2012-12-03 22:25 桌面版 正體 打赏 0

一日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。

那就让死得起的先死:记者问一农民:“中国的墓地贵,死不起怎么办?”农民答:“那就让死得起的先死。”

弟弟上幼儿园, 不好好去学校 ,麻麻就说,你要不好好学习。以后给你买两头牛放,弟弟说放就放,反正我不去学校。 麻麻又说,等下了小牛,你不会数学,你连数都数不清楚。 弟弟一句话说的我当场喷了,他说,我不用数。 就那两牛,下一个,我卖一个。 我类个去,可比我小时候聪明多了 。。。

这哥们数学真好~:晚饭就一个青菜,我郁闷地说:怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里,推到我的面前。

一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了。”

一哥们在网吧玩神仙道,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。。。

lz住的公寓在传闹鬼,很多女生亲眼看到过晚上有一白衣散发女子在走廊飘过。听到这条传言,我默默的把轮滑鞋收了起来=

同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他:“没时间了,还有5分钟就交卷了!”那孩子醒来抬头淡定地说了句:“5分钟不是时间呀?”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗?错,他倒头继续睡了……

爸爸问儿子:考多少分?儿子:为了不影响您的好心情,别问了 。爸爸:我心态平和,不会受影响的。儿子:知道了这个分数会变得不平和。爸爸:没时间跟你磨嘴皮子,快说多少分?儿子:您都生气了我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆出一副笑脸问:多少分?儿子:您这么喜怒无常,我更不敢说了!

中国四大爱情神话中:梁山伯与祝英台双双化蝶,不成人形;牛郎跟织女天各一方,一年才能相聚一日;白素贞跟许仙一个压塔下,一个孤独终老;孟姜女为夫泪洒长城,也无力回天;你看,历史残酷的证明,真爱是没有好结果的。

小娟数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小娟说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”

某男在上海工作,体貌端庄,然相亲十余次皆失败,无比苦恼便咨询高人。高人问:她们问你最多的问题是什么?他答:月收入多少。高人问:你怎么回答的?他答:1万。高人沉吟半响说:这样,下次再问你月收入多少,你答5位数。两周后,某男致电高人:请下周来沪参加我们的婚礼。

办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上。”老师叹了口气,把钱塞到我手里:“拿着吧,咱班教室地板用得上。”

外地游客:老板老板!老板:什么事哦?游客:你这鱼香茄子怎么没鱼啊?老板:鱼香茄子本来就没有鱼啊!游客:没有鱼还叫什么鱼香茄子?老板:**~照你这么说,要是点个"虎皮青椒"劳资还得去给你娃整张老虎皮,点个夫妻肺片,我不是要去杀两个人?游客:...

本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。


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