冷不是目标 目标是爆笑
1、一家肉店门口：
顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴中华！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”
顾客：“理智爱国！切五花的”
2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
3、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
4、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
5、被逼上绝路的两个人。
“哥，现在我们怎么办？”
“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”
“哥，他们会说我们作弊的。”
6、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”
“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
“他是很久以前出生的。”
7、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”
姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
8、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
9、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
10、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。