女人何苦为难女人 婆媳不再谍对谍(图)
时代变了，婆媳过招的内容与角色本质都不断在更新。传统价值有哪些应该学习、新时代有哪些变化不可不知？婆媳和夹心饼干有哪些内心话要说？
瑞琪（化名）的先生是家中独子，婚后小夫妻与公婆住在同一栋公寓的上、下楼。婆婆爱干净，常常自己拿钥匙进瑞琪的家突袭检查，像军官拿白手套般，检查餐桌上的水渍有没有擦干净；瑞琪怀孕期间工作特别忙，因此洗衣煮饭等家事都交给先生处理，婆婆看在眼里，脸色一天比一天难看；在家坐月子时，婆婆早早跟邻居订了二十只土鸡，要媳妇一天至少吃半只麻油鸡，不爱吃肉的瑞琪每天都想破头，要怎么把吃不完的麻油鸡丢到垃圾桶才不会被发现...
大多数已婚男女都不会否认，婚姻中最难处理的姻亲问题就是婆媳关系。曾有国内研究发现，姻亲冲突有九成来自婆媳不合，问题严重可能导致离婚，可说是婚姻的无形杀手。若婆媳长期相处不和谐，即使保住了婚姻，仍会增加夫妻间的种种不愉快。即将迈入婚姻的男女，或许还没有想过如何当一个好老公、好太太，却几乎都仔细思考过 “要不要跟公婆（父母）住？”在婆媳真正过招之前，就设下严密防线，预备随时开战。
婆媳关系四大新发现
虽说婆媳大战是乡土剧、以及你我家中亘古不变的老戏码，但随着时代演进，婆媳的关系、相争的内容与角色的义务责任都有一些新的变化。
一、战线延长到家庭以外：
精神科医师邓惠文观察到，以往婆媳的战场局限在家里，对外争的是邻里亲戚的好评。但现代的婆媳还要比智慧、比事业成就、比打扮穿戴、比社交场合的应对进退和人缘。另外，有些现代婆婆还会监控媳妇在网路上的一言一行，让婆媳即使相隔千里，关系仍十分紧张。
二、恶婆婆退位：
林口长庚精神科主治医师萧美君一连用了三个“非常”，来形容因婆媳不合而求诊的妇女比例有多么高，其中除了媳妇，更多了一群历经世代变化、内心苦哈哈的婆婆。这些婆婆遭遇的对手，有的是养尊处优的富家千金，连基本的敬老尊贤都不懂，婆婆们感叹自己反倒要伺候媳妇；有的是目无尊长、张牙舞爪的恶媳妇。婆婆偶尔身体不舒服就被骂“别再装病”，公婆苦苦哀求小夫妻搬出去住，主动帮忙出头期款，竟被媳妇回呛“要出就出全部”才肯搬离。然而，也有些开放明理的婆婆自己跟先生住，万事都不麻烦儿媳，尊重年轻人的生活，即使过年儿媳来家里吃团圆饭也请媳妇当客人，完全不用动手帮忙。
老一辈的台湾女性很习惯用付出和牺牲来换取微薄的尊敬，现在好多婆婆应该含饴弄孙、安享晚年，却变成带孙的资深保母和家里的打扫阿姨。她们愿意忍受媳妇的脸色过日子，背后其实隐含着希望儿媳能够孝顺的强烈期待。
三、悍媳妇登场：
除了前述的两类媳妇，两性专家吴娟瑜发现，现代媳妇的“品种”真的很不一样。她们的教育程度大多比婆婆好，婚后继续工作的比例高，自主性愈来愈强，经济上也独立，家庭和孩子不是她们人生的全部，职场成就绝不可少。她们捍卫自己与小家庭的火力十足，有自觉不要变成以前那种可怜的小媳妇，相信自己可以创造新的婆媳关系。
四、好男人愈来愈多：
怀仁全人发展中心主任林守玫观察，愿意体贴、满足女性需要，甚至顺服女性要求的已婚新好男人愈来愈多。“我们在做婚前辅导时发现，有七～八成的男性，愿意为了太太从父母家搬出来另组小家庭，或选择离女方家较近的地区购屋。”而在面对婚姻危机时，主动前来参加谘商辅导、愿意以行动抢救婚姻的男性比例也比以往高很多。萧美君也发现，有些因婆媳不合闹情绪的媳妇会说：“连孩子也不要了！”但先生却默默做了许多事情想挽回太太。
我就是看不惯她……
许多关于婆媳相处的研究显示，台湾社会的家庭重心，从以往华人较重视的“父（母）子轴”，逐渐转向小家庭的“夫妻轴”，婆媳地位因此有了正面的平等发展契机，彼此不再以上对下的不平等关系为起点。
但也正因为时代在变，若婆媳与儿子（丈夫）任何一方的观念、行为没有跟着变，或变动的脚步不一致，未能体认到角色内容已有更新、关系本质也有了变化，还是很容易落入传统的婆媳相争剧码。
比如现代媳妇以工作为重，没时间扫地，或花钱请家事阿姨帮忙，反倒是先生不但负责洗碗还要哄孙子睡觉；两夫妻还会把小孩丢到婆家，手牵手去看电影，婆婆不懂：为什么现在年轻人这么重视生活！
就算时代再进步，婆媳这两个来自不同家庭、成长环境和年龄都有差异的女性碰在一起，在家里扮演的角色与功能又几乎重叠，互动难免有摩擦。
婆媳冲突的内容，包括：饮食（谁负责煮？谁负责买？煮谁爱吃的口味？煮多少？吃不吃剩菜？大过年连假煮几餐？）、生活习惯（多久洗一次衣服？谁负责晾和收衣服？洗碗后要不要烘干？洗手间用多久？）、对第三代的教养观念（小孩吃饭要喂还是让他自己吃？能不能看电视、吃零食？几点上床？小孩回家先做功课还是先吃点心？）、金钱运用（儿媳赚多少？拿回家多少？会不会理财？）、与娘家互动（多久回娘家？互动太频繁？）、个性问题（懒惰、吝啬、浪费、唠叨、赌气、有洁癖）……
婆媳相争看来是芝麻小事，或许也没有对错，却可延烧成家庭风暴。有个婆婆在媳妇刚过门的第一个过年，就为了杨桃应该顺媳妇的切条，还是听婆婆的切星星，大骂儿子：“你老婆把杨桃都切坏了，要我怎么吃！”最后气到离家出走；媳妇也不甘示弱反击：“我初一马上回娘家！”让夹在两个女人中间的男人很无奈，又无法理解。
正视婆媳纷争的焦点
许多人谈到婆媳问题，会认为婆媳就是在争中间男人的爱，但邓惠文认为这种说法是把婆媳问题单纯化了。如果只把焦点放在争宠，无法从本质上彻底了解与解决这个问题。
焦点1 两个彼此不熟的女人
“婆媳问题其实是两个不熟、年龄又有差距的女人彼此焦虑，想要确认对方尊不尊重、喜不喜欢自己的过程，甚至喜欢比尊重的成分大很多，”邓惠文比喻，两个人就像相亲结婚，没有任何交往的过程，让两边都有许多盲点。
婆婆的盲点在于“很想规定跟自己不相干的女人该做什么”，特别看不惯儿子帮太太洗碗、做家事，觉得好心疼、媳妇真不应该；尤其台湾的文化又很难让长辈承认自己其实想要受到晚辈喜爱，所以先来个下马威再说。媳妇的盲点则是“你（婆婆）凭什么管我？我妈都没这样要求我！”明明不想照婆婆意思做事、不愿逗老人家开心，又矛盾任性的要婆婆喜欢她。
焦点2 自己人vs. 外人
辅仁大学儿童与家庭学系副教授陈若琳指出，女性婚后需要的心理调适原本就比男性多，在情感上被要求与原生家庭切割，成为夫家的“自己人”，但在新家庭其实更像是“外人”。
传统价值对婆媳关系的理想期望是“情同母女”，实际上却是双方感情尚未熟悉的状况下，媳妇被要求先尽许多义务和责任。陈若琳举例说，现代许多婆媳并不住在一起，逢年过节才有机会相处。但这短暂团聚根本还来不及培养感情，大过年就被要求打扫房子、在厨房收拾年夜饭残局，被当成“台劳”的媳妇当然很不舒服。
吴娟瑜与小儿子媳妇同住，当小夫妻发生冲突时，她很自然的搬出婚姻谘商理论来请两边轮流陈述问题。虽然她热心的要帮忙解决，但媳妇心里总感觉，就算婆婆再中立，内心还是偏袒儿子，自己始终没有被完全理解与尊重。
焦点3 母子关系可能才是问题点
不健康的母子关系也是婆媳问题的潜藏病毒。邓惠文在新书《非常关系》中提到，有些婚姻治疗个案一开始是为了婆媳问题而来，往内挖才发现根源是母子问题。一个占有欲强的母亲，会让儿子想独立又不敢独立，儿子可能有意无意的选了个跟妈妈不合的妻子，帮助他与妈妈切割。“不是每个男人都有能力应付自己的妈妈，期待妻子去应付通常是失败的。最怕的是，男人不知道自己对妈妈不满，任由两个女人彼此攻击，甚至挑拨离间，”邓惠文说，但当婆媳对立时，儿子会躲得远远的，因为唯有如此才不会被卷入内心对母亲的矛盾情结。
焦点4 缺乏互动经验，界限不明
现代媳妇通常在成长过程中，缺乏与父母之外的长辈互动经验，也是让婆媳关系恶化的因素之一。萧美君发现，每年农历连假前几天，是林口长庚妇女身心医学门诊的“旺季”，好多媳妇都要先来拿药，备妥“子弹”才有勇气回夫家过年。她分析，传统型的现代媳妇会把标准订得很高，大幅改变自己迎合夫家的一切，做不好就委屈的跑回房间哭；赌气型媳妇则是处于一副“我何必放低姿态”的备战状态，她们内心抗拒与婆婆相处，放不掉过去的不顺，猜测对方的想法，但婆婆真的没对她们不好。要是萧美君给她们一些相处建议，她们会反弹：“你的意思是要我让步吗？”很难卸下心房。
好多因为婆媳不合到医院求诊的媳妇个案，其实都是来寻求一个她们需要的答案：“医师，如果我这么做，是不是不孝？”萧美君认为，现代婆媳相处应该先勇敢的把界限谈清楚，所谓的责任义务都可以讨论，并且弹性调整。儿媳不要以为某些话题就是不能碰，自已的需求不能说出来，讲了就是不孝，闷在心里做不甘愿的配合或错误的猜测。
吴娟瑜在新书《不必当母女，当好婆媳就好》书名上，明确告诉大家她的建议：婆媳不必一定情同母女，因为没有过多期待，就不会失望和受伤。婆媳合不合就像谈恋爱一样，没什么道理，也强求不来。
林守玫则强调，婆媳问题的所有关系人，都应该学习“分化”的功课，走向心理独立。儿子不能永远是妈妈的乖宝贝，结婚后应该把重心移转到自己的小家庭，也藉此机会检视自己与父母的关系，重建健康美好的连结。婆婆则要有意识的把儿子推还给媳妇，尊重小家庭的成长空间，规划自己的晚年生活。虽然一定会有失落感，但适度从婆媳子的三角关系中退出来，大家都海阔天空。
家庭关系不和谐，若要把所有相处问题推给“婆媳”非常容易，指责中间的夹心饼干不负责任也很简单，但每个人都有义务去学习如何跟别人沟通与相处。婆媳子三人共舞，不必去接受对方过去的成长背景，但至少做到互相尊重，不要老想去主导别人的舞步，或强求别人去弥补自己生命中的某个缺憾，而是尽力让自己成为一个圆满的舞者。
现代好媳妇8要
1. 要聪明：积极主动的去认识婆婆的个性、思考逻辑、喜好、表达方式，了解她为家里的付出，且不要试图改变婆婆。有时婆婆只是说话比较直，或单纯埋怨自己的过去，不是针对你。
2. 要听懂：当婆婆说“你去客厅坐，碗我来洗就好了。”不要马上信以为真，要对家事抱持主动询问且乐意分担的态度。
3. 要忘记：学会遗忘不愉快的互动细节，当个笑咪咪的媳妇。老公有时说得对：事情真的没那么严重。
4. 要尊重：即使自己对小家庭事务已有盘算，表面上仍主动征询婆婆意见，让她有参与感。
5. 要直接：直接与婆婆交往，不要每件事情都透过先生传达。
6. 要放手：不要把老公抓得紧紧的，偶尔可以让他一个人回到婆婆身边，享受原生家庭的单纯幸福。
7. 要感恩：不压抑自己去刻意迎合婆婆，用感恩的心情看待婆婆的好意，再以委婉的语气表达需求和立场。老人家被当面回绝或顶嘴，会很难过伤心，觉得过去的付出都是空。
8. 要倾听：有耐心的专注聆听婆婆说话、给予回应，别中途打岔、找碴或吐槽。
现代好丈夫5心法
1. 要当孝顺的好儿子，记得以行动表示，而非把自己的需求加在太太身上。不想再让妈妈辛苦洗碗，自己去洗而不是推太太去洗给妈妈看。若真的需要太太帮忙，请在别的地方补偿她。
2. 让妈妈和太太用女人跟女人的方式自然交往，你的角色是帮助彼此互相了解。
3. 两者有冲突时不闪躲，时间不会解决一切。冲突当下先安抚疏导彼此高涨的情绪，而不是急着要解决问题。
4. 花多少力气经营事业，就花多少力气经营家庭。
5. 自我检查母子关系，不把太太推出去当炮灰。
现代好婆婆7要诀
1. 与媳妇相处要有时间表，刚开始几年，要像嫁接繁殖新品种一样有心理准备。媳妇会带来很多的“惊喜”，也要宽容看待媳妇适应不良而带来的副作用。
2. 跟媳妇同住，要先从物质上的相处开始熟悉。先从收纳、打扫清洁、洗碗、洗衣的方式等等，再慢慢往精神层面相处，不马上就要求媳妇跟你交心。
3. 不是每个媳妇都像“阿信”那样以家为天，要去看到媳妇在其他方面的努力与成就。
4. 努力经营属于自己的生活圈，不把所有注意力集中在儿、媳、孙子的生活上。
5. 改掉倚老卖老、爱唠叨的习惯。
6. 帮忙照顾孙子时，记得教养责任在年轻人身上，老人家只要含饴弄孙就好了。
7. 不要轻易拿别人家媳妇或女儿跟自己媳妇比较。