新版：我今年二十七八岁

2011-09-22 13:57 作者:henry

我看到了这篇号称在网上“疯传”的帖子：《我今年二十七八岁》。我觉得它写的挺好的——但，请恕我直言，它倒很像一个人在那里犯嘀咕：看，我的胳膊被他们压着了，我的腿也被他们压着了，啊？原来你也被他们压着啊，唉，真是无奈呀，忧伤吧，让我们一同忧伤吧，美丽的忧伤啊。这种效果不是很令人满意的（至少，不是很令我满意），所以，我将它改编了一下，如将新篇很原文对照，我希望折射出来的理想效果是：差之毫厘，失之千里。

新版： 我今年二十七八岁

我今年二十七八岁，
起床时间还是早上7点，同小学一年级一样，晚上睡觉是晚上11点，同中学一样。
我今年二十七八岁，
原来工作中还有那形形色色的人哩，我原来以为没有的哩。

我今年二十七八岁，
人们不问分数问工资。我那个从不及格的小学同学拼爹得志，财大气粗，羞的寒酸的我满脸通红要钻墙缝。
我今年二十七八岁，
聊天的话题从游戏转移到现实，围绕着那腐朽的金钱，以及可怜巴巴的裸婚。

我今年二十七八岁，
不再感叹有做不完的作业，却感叹物价的飞奔。受了十几年的“教育”，咋就不知道物价的腿力这么强呢？
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，开始精明的计算怎样做一个好房奴。

我今年二十七八岁，
渐渐的讨厌了酒吧KTV，那些借助着所谓高技术却玷辱着人性的环境早已泛滥。让我走进自然，呼吸一下新鲜的空气吧！
我今年二十七八岁，
原来我也是有感情的，会挂念一个人的。可以前，我只挂念分数，为什么？

我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，原来这之前我们都不再追逐梦想，那我们在追逐什么呢？一片空白，几声怪笑。
我今年二十七八岁，
不再轻狂，因为没有钞票。面对着人生那可怕的挫折，只能把它当成一种人生的阅历，还得去包容，去忍耐——因为没有办法。

我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做过太多的错事，走过太多的弯路。但是，并非我们自己要这样走，而是别人要我们这样走！我们不太像人，倒更像呆头呆脑的鸭子被赶着上架呢！我们回想起过去那纯真的时代，那是由于假象尚未破灭而得以保持的纯真。可是，我们回不去了，再也回不去了！但当我们被社会中那无形的压力压的喘不过气的时候，我们却渴望一份纯真的感情在生活中再现。我们渴望下班后能有个人一起吃饭，一起看电影，一起分担。我们正行在一条“伟大”的航路上，谁知道这是不是又在赶鸭子呢？但我们却希望身边有一个让我们牵挂的人，替我们分担。这样我们可以深吸一口气，继续向前走。让那些赶鸭子的家伙挥动着他们那带刺的铁鞭抽打我们吧，他们哪里会知道，在爱人的身边，我们是多么的幸福和无畏。
我今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢？我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情。因为我们空虚，因为我们痛苦。

我今年二十七八岁，
烦恼时不再发牢骚。人类“最崇高最伟大的理想”见鬼去吧。我们静静的看着这万恶的金钱社会，它可恶，它虚伪，，，
我今年二十七八岁，
我已经变得成熟了，因为我：
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
我说着伪善的话戴着伪善的面具，我用伪善压住心头的痛苦和烦厌，最终，换来了伪善的两个字：成熟。其实，我早在13岁的时候就已经成熟了，，，

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。
原来你也有，我听了很吃惊啊！
你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。
原来你也有，我听了很吃惊了啊！

那么？你有没有这样的时候呢？
突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。
突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
突然很想哭，却难过得哭不出来。
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

原来你有，你都有！请原谅我，我先前以为你都没有这样的时候呢！我以为你，就像报纸上说的那样，是个青春焕发，朝气蓬勃，天天向上，乐观战斗的青年，你在奔小康的康庄大道上阔步前进，你战房，战车，并且已取得了不菲的成就，每天，你想到在社会主义制度下取得的这些经济成就就会心满意足，开心的大笑，而那些自作多情的人，你是不屑的。可是我发现，我错了，那些痛苦无奈之时，你有，都有！好的，让什么“天天向上”，“朝气蓬勃”这些虚伪的词见鬼去吧，我们要直抒胸臆，我想问更多的兄弟姐妹：
你，有没有这样的时候呢？

走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。
觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
自己的梦想很多，却力不从心。
常常找不到事情做，无聊得无所适从。
突然找不到自己，把自己弄丢了。
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。
看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。
听到一首老歌，就突然想起了一个人。
希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。
常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
啊，天啊，原来你们都有，都有！那么，你们和我一样，都是在无奈中成长过来的！是的，在无奈中！可是，我想问一下，为什么会这样的无奈？为什么我们不是在做我们自己，而是从头到尾都是在按照别人的要求在做呢？我想，答案很奇特：因为我们要孝敬。孝敬！这是两个怎样的字！为了这两个字，我们写那永远写不完的作业，用我们那微薄的收入战房，战车。我们扭曲我们自己的人格，像行尸走肉般的过日子。是什么高尚的人，让他们的子女用这样的方式来孝敬？

我今年二十七八，如同做了一场梦，一场并不愉快的梦，梦还没有醒——啊，快醒吧！
 

附：原版

原版：我今年二十七八岁
我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；
我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人；

我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；
我今年二十七八岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；

我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌；
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

我今年二十七八岁，
渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；
我今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；
我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。
今我们二十七八岁，，，
孤单时我们没有去网吧

我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说，，就这样纠结着，，， 我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了 谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子，，，
我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚···
我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界，，，

我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……
为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。
你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
你，有没有这样的时候？
突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
你，有没有这样的时候？
别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？
突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。
你，有没有这样的时候？
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？
突然很想哭，却难过得哭不出来。
你，有没有这样的时候？
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
你，有没有这样的时候？
明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？
心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。
你，有没有这样的时候？
觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
你，有没有这样的时候？
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？
自己的梦想很多，却力不从心。
你，有没有这样的时候？
常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？
突然找不到自己，把自己弄丢了。
你，有没有这样的时候？
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？
看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。
你，有没有这样的时候？
发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？
听到一首老歌，就突然想起了一个人。
你，有没有这样的时候？
希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？
别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。
你，有没有这样的时候？
常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？
渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
你，有没有这样的时候？
渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
……

熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了。
在无奈中成长起来的，有你，也有我。