为人女,为人妻、为人母,要学会操心

有一妞,好像对我很有成见,我从没听到过半句从她嘴里说出的肯定我的话。经常有朋友问我:“你怎么得罪她了?”但,我和她并无任何过节。好几个朋友告诉我说,她经常在各种场合说我这人一辈子不会幸福,一看就是操心的命。

不可否认,她真的不操心,自己的孩子交给婆婆看,说带孩子太麻烦。省去了带孩子的麻烦,也错过了孩子成长过程中的精彩,得不偿失,这种事我自然不干。但是,我真的要谢谢她,是她给了我灵感,可以有机会思考有关“操心”的问题,并整理成文。

坐在电脑旁,敲下这个题目的时候,我感到一种沉甸甸的责任,这三个角色,可以说是女人一生中最重要的三个角色。我胸无大志,从不希冀自己成为职场女强人,我只希望一辈子,做好这三个最重要的角色就够了。

每天晚上,我都会列个备忘录,列一下第二天要做的事,重要的和不重要的分别标识。好像每天都有很多事去做,从来没有“明天我没有事干”的时候。备忘录上的事情并不是惊天动地的大事,除了工作,就是一些琐碎小事。诸如,爸爸昨天打电话说腿不舒服,今天一定要打电话问问爸爸怎么样了;好久没和一恒老师交流了,今天要问问一恒近期的表现;爱人最近精神状态不太好,一定要给予他更多的关心。

这些,不可能不操心。但,却是很有必要的操心。

为人

从初中开始,我就在外地上学。直到现在工作,也离家很远,一年回家不过三五次。这就意味着,父母的快乐无法及时和我分享,他们的痛苦我也不能及时承担。

父母怕耽误我的工作,对我一直是“报喜不报忧”,往往是家里有事,等事情处理完他们才告诉我;他们生病,往往是病好了我才知道。他们的理由是:你离得远,帮不上忙,不想让你担心。

每次听到父母这么说,我都感觉很愧疚,感觉自己欠他们太多。一直以来,我习惯了父母默默为我做的所有:每次我回家,他们都兴奋得把我当客人一样伺候,我想帮忙,他们根本不让;每次回来时,我的行李箱里都装的满满的,里面是母亲给我做的棉衣,及一些吃的。

但是仔细想来,我为父母做得真的太少,我无非是给他们买了几件衣服,给他们一点钱,偶尔打几个电话而已。当他们真正需要我的时候,我总是不在身边的。

所以,我一周必给他们打三个电话,经常问一问家长里短的事,比如,今年还准备种甜瓜吗?如果种,我从网上订一些甜瓜种子寄回家;隔壁李奶奶家的儿媳妇生了吗等等之类的。

有一次,我给父母打电话时恰巧被这妞听见,挂断电话,她立刻说:“哎哟,你这人就是操心的命,你离父母那么远,都能挂念着隔壁邻居家是否生了孩子。”我笑笑,却不辩解。

并非我八卦,对这类事情感兴趣,我只是让父母感觉,我离他们并不远,我也可以经常陪他们聊聊天,这样他们才不至于感到孤独和寂寞。

我一直在父母的“羽翼”下,直到今天,父母仍然把我当孩子。然而,我们应该意识到,我们的父母,也在一天天老去,老去的他们也需要我们的关心和呵护,需要我们的照顾。我们不能天天陪着他们,就要为他们多操点心。天冷时,给他们打个电话,叮嘱他们注意添衣;高兴时,及时和他们一起分享这份快乐;闲暇时,尽量带他们出去走走,再过几年,他们老了,可能就真的哪里也去不了了……

我经常害怕,害怕有一天,我再也做不了“孩子”了。所以,父母现在还健在,就是我最大的福气。今年我可以买了衣服给他们寄回去,明年,后年,我还能陪他们多少年呢?

我想一辈子都对父母尽孝,可是,苍天不会给我们这个机会,父母总会有一天先我们而去。

所以,趁父母还健在的时候,我会尽最大努力为他们多操点心。

为人妻

我还没有结婚,但即将为人妻的我,也不可能完全逍遥,过那种不食人间烟火的虚幻生活。我最大的理想,无非就是守着一份爱,平淡地,过一辈子。

我很清楚,婚后,两人在一起不会再有那么多的激情和浪漫,取而代之的是琐碎,是柴米油盐。那时候,两人之间更多的也许是亲情,相濡以沫,手牵手一起走……

我依赖性很强,很多事习惯了依赖爱人。但是,爱人也会有累的时候,当他被繁忙的工作压的喘不过气来的时候;当他累了一天,晚上回到家的时候;当他精神状态不好的时候……都需要为人妻的我,承担起照顾家庭、照顾孩子的责任。留一个足够大的空间给他,让他静一静,歇一歇。

我不可能只是理所当然地享受爱人为我付出的一切,我必须得学会照顾他,吵架时也要学会让着他,要尽自己最大努力为他创造一个温暖的家庭氛围。

一路走来,我们经历过太多,经历了太多极致的快乐和极致的痛苦。

刚开始,由于家庭背景和成长环境不同,我和他的思维方式、行为习惯也各不相同。这些,也造成了我和他之间的诸多矛盾。正如无数家庭一样,磨合期的吵闹是不可避免的。

但是,我和爱人都有分寸,也都有底线。他感觉他过分了,会在当天以他的方式给我道歉;我感觉我过火了,也会在当天给他道歉。我和他,从来不会冷战好几天,当天的事情,当天解决。哪怕,我们彼此都在气头上,并没有意识到自己的错,也得先道歉。道歉,最起码会让另一方心里舒服些。

记得有一次,我和他吵得很厉害,我明白,是我无理取闹,应该我道歉。但那时候我也很生气,我始终站在我的角度想:就算我错了,他也应该让着我。那时候,我根本不想道歉。但这是我和他之间一个不成文的规则,谁错了谁道歉。于是,我态度恶劣地给他发了一条短信:对不起,我给你道歉。但给你道歉并不是证明我错了,我只是不想让矛盾进一步激化……

后来想想,我真是很过分。爱人给我道歉的时候,什么时候说过这么恶劣的话?

现在,我们学会了包容,我们不断地调整的自己,也在不断地同化着对方。我们的观点越来越一致,他为我买的小礼物,都很符合我的“口味”;我们可以对同一件事发出相同的感慨,我们之间少了争执,多了默契。有时候,一个眼神,一个动作,我们都能理解对方的意图。

婚姻需要用心经营,需要双方共同努力。

但是我很清楚,相比爱人为我付出的,我为他付出的还很少,很少……

所以,我必须得学会为爱人操心,经常以自己的方式关心他,让他感觉到温暖。

关心对方,不可能不操心。妞,如果你不想操心,你可以找个机器人,这样,你一定不用操心。

但我感觉,操心,也是一种幸福。

为人母

一恒不是我亲生的,无论我和他之间有多么亲密,我永远都是他的后妈。

也因此,很多“好心人”劝我说:“有关孩子的事情,决定性的事情你最好不要管,只管些无关痛痒的就可以了,这样,可以少很多麻烦。”

但是,我真的做不到。

我一直都把一恒当成是我自己的孩子,像无数妈妈心疼自己的孩子一样,我也是发自内心的心疼一恒。上班倦了的时候,我会神游,想想一恒,一想到那个如天使般可爱的小家伙,我仿佛浑身都充满了力量。

最近,一恒去了他妈妈那里。每次出去逛街,看到和一恒差不多大的孩子时,我都会想起一恒,一恒现在在干什么?他吃饭了吗?他会不会不听话?换地方睡觉,他能习惯吗?

现在,一恒是我生命中很重要的一部分内容。也许,在外人看来,一恒并不是多么出色的孩子,但是在我眼里,他永远都是最棒的!我不会逼他去刻苦学习,考试非得考到前几名,或者以后非得考上什么大学,只要一恒快乐就好。无论任何时候,健全的人格比好的成绩、好大学要重要的多。

恒爸不善于和一恒老师交流孩子的事,我把这事揽在了自己身上。我经常问问一恒在学校的情况,孩子是不是合群?和小朋友相处是不是愉快?一恒将要上小学了,我到处打听哪所学校比较好,哪所学校可以给孩子足够的自由,为他上小学做准备。

也许,在别人看来,这些事我根本不需要操心,毕竟,不是我的孩子。但是我怎么可能不操心,那个小家伙,那么小,那么可爱,给我带来了那么多的快乐,我怎么可能不为他做点什么?恒爸的心思再细腻,一定也有男人都有的弱点,对于一恒生活细节方面的事情,他一定考虑不到。这些,就需要我去做。

即便以后我有了自己的孩子,我也一定会照顾一恒多一些。等我有了孩子,处理两个孩子之间的事时,我也会特别注意,那时候,一恒也许会很敏感。稍微对他有些忽略,就有可能对他造成伤害。而,我不希望我会带给一恒任何的伤害。我希望他能在我的呵护下健康、快乐地成长。

孩子的事,谁能不可能做到不操心。只要心中有责任,就会很操心。但我没有感觉这样的“操心”是不幸福,相反,这是幸福的根本。

学会操心,幸福才会延续……

我还有另一个角色,就是为人姐。两个弟弟是爸妈这辈子送给我最好的礼物,我会尽最大努力呵护他们、照顾他们。我希望我能成为他们人生路上的榜样,我愿意听他们倾诉一下他们的快乐和烦恼。如果他们遇到事情需要帮助,我希望他们在第一时间想到的是我这个姐姐。

幸福的家庭中,就是要学会“操心”。如果成年人,都像那妞一样,什么都不操心,连自己的孩子都不亲自带,那不是无忧无虑的表现,那是不负责任。

学会为父母、为爱人、为孩子、为兄弟姐妹操心,才会幸福!每个人的肩上,都需要承担这样的责任。而承担责任,不可能不操心!

本文留言

近期读者推荐