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女人小心!这些男人最容易出轨(组图)

 2010-09-12 16:15 桌面版 正體 打赏 1

性情中人,男人,能够为了爱情抛妻弃女的多不胜数,但能为了爱情净身出户的男人却不多见。但一个男人性情至此,却挺值得女人害怕:你只能出现在他爱你的时刻,当他不再爱你,你最好赶紧逃跑,否则,你被他伤着也是活该!

每一段婚外情,修成正果之后,往往开始走下坡路,小三一旦变成正房大奶,男人的恩爱会一天少过一天,大概,这就是男人“偷腥”的心态吧。不想失去他的爱,就不要让他彻底得手,但一旦彻底得到了他的人,总有天他的心也会慢慢溜走。

网友倾诉:

我27岁,爱上了一个36岁的有妇之夫,他英俊儒雅,事业蒸蒸日上,我们之间无话不谈,他非常爱我,我们已交往快一年了,但令我苦恼的是就在几个月前,他下决心提出离婚的时候,他的妻子怀孕了,而且他的妻子坚决要生下这个孩子,虽然他明确告诉他的妻子“我已经不爱你了,我的心已经不在这里,我想和心爱的女人生活在一起。”但他妻子说现在不能离婚,将来不确定会不会同意离婚。

现在他也不知道该怎么办,虽然他不想要这个孩子,但这个孩子在一天天长大,我们也曾分手过很多次,但越是这样越是难舍难分,现在我俩谁也离不开谁,可他在繁忙的工作之余,仅有很少的时间陪我,他不能违背良心置他怀孕的妻子于不顾。而且,即使知道他出轨的事实,知道他试图离婚的事实,他的妻子还是一如既往的对他很好,等着他回心转意。

另外,他的妻子也曾是第三者,很多年前他为了与她的爱情,净身出户,离开了前妻和女儿,他说当年他们经过了很多的挫折和痛苦,俩人最终才走在一起,但那种美好的感觉已经被磨没了。现在他非常非常爱我,对于他而言,我俩的感情比什么都重要,他特别希望能够在我俩最相爱的时候走在一起,幸福的生活。可现在他妻子的怀孕使情况变得相当复杂,我该怎么办呢?我不想失去他。

分清良性暧昧与恶性暧昧,好好享受指向爱情的暧昧,实在是适婚女青年必须掌握的能力。别被“暧昧男”耍得团团转,若即若离、漫不经心、爱理不理是对“暧昧男”的必杀技……

狄更斯说:“这是最好的时代,这是最坏的时代。”暧昧,便是爱情历程上最好的也是最坏的阶段。

一段没有暧昧过程的爱情,就像一杯法国名庄好酒被不解风情的人拿起一饮而尽,观色、闻香、品味一概欠奉,酒再好也品不出来,糟蹋了。

暧昧的滋味最是甜蜜,也最接近爱情的真谛。两情相悦,却又没有挑明,看对方的眼风都透着甜丝丝的亲昵,却又要压抑着,和对方攀比着暗示的分寸,既不能让对方冷着,也不能让他热着,更不要被旁人发现,成天心如鹿撞,面带喜色,一看就是个幸福的人儿。

暧昧的滋味也最是煎熬,一切全靠猜测,是猜就会错,光是那左右揣摩、上下打量、你进我退、我进你退,心情如坐过山车,没有强健的小身板儿,这么刺激的玩意儿哪能天天坐?所以古往今来,害相思病的多半就是在这个阶段。

一段暧昧,在经历了足够的甜蜜和足够的煎熬,终于按捺不住发展成爱情,那么恭喜你,这将成为你们日后反复回味的一段好日子,也将成为爱情这块大猪肉上鲜红的“合格章”,虽然坊间流传那个合格章也有假冒伪劣,那只能怪你这个质检员水平太次,把关不严。如果双方心有余而机缘不足,暧昧没能终成正果,也不必太过沮丧,因为你已经享受过爱情中最诱人的阶段了,对于内心感觉丰富的人来说,不啻谈过一场恋爱。

需要警惕的是,暖昧分良性与恶性两种。良性暧昧指向爱情,至于后来能不能发展成爱情,那得看天时地利人和。还有一种恶性暧昧,那就是为暧昧而暧昧,换句话说,就是找个人玩感觉,就像一场宴会,你欢天喜地地去了,一看摆满一大桌美味佳肴,正想扑上去大吃一顿,却被正告:只能看看、闻闻,不能吃,那滋味多闹心呀,如果提前告诉你,你还会去吗?

可怕的是,永远不会有人提前告诉你。那个喜欢玩暧昧的人--通常是男人--以一副“看上你”的模样开头,向你乱抛秋天的菠菜,对你说些意味深长的话,“一不小心”不是肩膀就是手指碰着你,惹得你心慌意乱,天天思量“他到底是不是爱上我了?我有没有爱上他?”你一边想啊想,猜啊猜,脑仁儿都想疼了,一边在他的诱惑下渐入佳境,越看那人越动心,心思被他牵着,柔柔的,痒痒的,忍不住以十二万分热情玩起这个藏头露尾的游戏。正美着呢,突然发现一切戛然而止,你像埋头冲刺的人发现终点不是一根红线,而是一片虚无,傻透了,继续跑也不是,猛地停下来也不是。或者,一切还在继续,玩来玩去还在原地,你也不知道是该打住还是继续向前--算你倒霉,碰上这家伙不是因爱而来,仅仅是为了找个玩暧昧的伴。我认识一个男人,每到一个新地方便广撒暧昧种子,他的人生格言是:“和我认识的每个女性保持暧昧关系。”

恶性暧昧是爱情的大敌,你以为它是爱情吧,它不是,且永远不会是。但它又满足了怀春女性的部分情感需求,让你误认为爱情也就是这么回事,明知无望,还是放纵自己沉迷其中,白白耽误大好春光。

分清良性暧昧与恶性暧昧,好好享受指向爱情的暧昧,实在是适婚女青年必须掌握的能力。

还是用狄更斯后面的话来结尾吧:“那是智慧的年代,那是愚昧的年代;那是信仰的时期,那是怀疑的时期;那是光明的季节,那是黑暗的季节;那是希望的春天,那是失望的冬天;我们在直奔天堂,我们在直奔相反的方向。”

多巴胺的物质来维系的,时间长了大脑会产生疲倦感,或者减少多巴胺的分泌,这个期限是--四年,四年过后,爱情最好的结局就是变身亲情、友情或是其他什么情。

见过一幅爆笑的爱情流程图,无论什么样的开端和过程,总是逃不脱“痛苦结束”的结局,唯有结婚,是“更大的痛苦”,而且“无法结束”。细细一想,也许这才是人类婚姻制度的最真实状况,爆笑过后十分悲凉。

科学家说了,真正的爱情其实很短命,因为爱情是靠一种叫多巴胺的物质来维系的(这与导致人发疯的化学成分是一样的,要不怎么说“爱得发狂”呢?),时间长了大脑会产生疲倦感,或者减少多巴胺的分泌,或者干脆罢工,停止分泌这玩意儿,这个期限是--四年,四年过后,爱情最好的结局就是变身亲情、友情或是其他什么情。

真不幸啊,什么七年之痒,什么结婚十年离婚率最高,原来全都比这科学结果仁慈多了。

我们不知道多巴胺究竟啥时多啥时少,啥时有啥时无,我们只想知道,一段爱情究竟是怎么死掉的。

一直以为,爱情肯定会死于猝然,或是有了第三者,或是因无法弥合的分歧,嘎嘣一声,分手,爱情就此死了。

其实不是,爱情死于一把钝刀,一点一点地割心,每次伤口都很小,只流一丁点儿血,并不足以毙命,甚至痛都不是很厉害,也是钝钝的,咬咬牙就扛过去了,甚至,照样可以嘻嘻哈哈,对人对己都可以。就这样的小小刀,过几天来一刀,过几个月又来一刀,天长日久,爱情就死啦,甚至当它死的时候你都不知道,还以为它还活着,想拉它去玩,去开心,它低着头不响应,你才恍然大悟,原来它已经在你不知道的时候死了。

朋友小俞离婚了,听到消息,我的下巴都快掉下来,就像我听到他们结婚的消息时一样。他们初中开始早恋,又和老师对抗,闹得一个被开除一个留校察看,经历了一切小说和电影里见过的恋人间的苦难,他们终于出乎一切人的意料结婚了,成了世界上感情最好的夫妻,生儿育女,幸福美满,但又怎么样?14年过后,他们照样要离婚。不不,不是男人外遇。面对我们怀疑的眼光,小俞似乎很难解释清楚:“谁都没有外遇,只是感觉不对了,鸡毛蒜皮的小事都要吵个没完,终于觉得不喜欢,再也不愿和对方同在一个屋檐下。”

不是外遇,只是爱情死掉了。

爱情的幸福有一万种方式,而爱情的死法却只有一种,那就是“不爱了”。为什么不爱了呢?原因也只有寥寥数种。

比例最大的肯定是外遇,而且肯定是以男人为主。男人这东西,科学家没有说是不是他们的多巴胺来得快也去得快,或者可以分泌出好几份,让他爱着这个女人,又不妨碍他去追求别的女人。据说女人红杏出墙也有不小的比例,如今已经式微的《花花公子》在它鼎盛时期的一次调查中就显示38%的美国已婚妇女有过外遇,好惊人的数字,我估计,要不是《花花公子》以男性主义的立场在追究女性的错,要不就是美国妇女不像咱们的妇女这么命苦,在外忙事业,在家忙家务,哪里有空搞外遇。

剩下的爱情,全都死于意见不合或者志趣不相投。如今已经没有父母之命媒妁之言了,哪段感情不是自己哭着喊着要爱的?那时怎么没觉得意见不合、志趣不相投呢?人还是那个人,在日复一日的平淡生活中,一次又一次的妥协,一次又一次的无趣,一次又一次的错过,每个人都被迫学乖,生出厚厚的壳把自己包住。萨特说:“他人即地狱。”哪怕这个“他人”是你的爱人。当你觉得和对方在一起时没话说、不快乐,渐渐不愿见到他,一想到要同桌吃饭、同床睡觉就满心烦恼甚至心怀恐惧,那时,爱情就死了。

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