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德云社被整传闻:祸起郭相声《我要反三俗》(图 视频)

 2010-08-12 05:02 桌面版 正體 打赏 4


上传时间:2007-7-14 09:31

郭:谢谢!不错,刚才两个姑娘

于:什么眼神儿啊您这个?

郭:女演员表演的相声,换上一个小小子儿来。

于:您眼里没谁了吧?

郭:好,这个形式是相声,好好干,这是一门艺术。

于:那不错。

郭:抨击丑恶,藿香正气。

于:祛暑啊是怎么着?不是药材我们这玩意儿。

郭:怎么说?

于:弘扬正气。

郭:弘扬正气,这是个传统的艺术形式。

于:是传统的。

郭:四门功课。

于:说学逗唱。

郭:打周朝列国就有你们这一行,

于:很清楚。

郭:孔夫子无食困陈蔡,找范丹老祖把粮帮。借你们吃,借你们穿,借来了米山和面山,直到今天没还完。

于:gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。

郭:好。

于:好您也别唱快板啊。

郭:好,我很欣赏你们,你们这个行子。

于:什么叫行子呀?

郭:好好干,为人民服务。

于:应该的。

郭:给大家带来笑声。

于:带来欢乐。

郭:对,有发展。

于:谢谢您。

郭:一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢?

于:为什么?

郭:相声是来自于人民中间。

于:来自于民间的。

郭:讴歌百姓。

于:是。

郭:我很希望你们能够群殴嘛!

于:对——打群架啊?

郭:不是,不要你一个人讴歌,你们一群说相声的一块儿讴嘛。

于:全讴歌,怎么那么别扭呢。

郭:不是,就是说我们喜欢你们。

于:喜欢就好啊。

郭:这是劳动的诗歌。

于:我们这又成诗歌了。

郭:我也有时写一点点诗歌。

于:您还搞创作吗?

郭:我喜欢做一些个小的诗。

于:有作品吗?

郭:不是很成熟。

于:您可以念一念。

郭:大家指正一下啊。

于:欣赏一下。

郭:宣武区的天是晴朗的天,通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊:我爱你,海淀!

于:诗写得平常。

郭:这个诗歌,虽说不是很大,但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。

于:没瞧出来。

郭:区县之间的团结。

于:没听出来。

郭:百姓们为了实现四化,为了让中非论坛顺利召开做贡献,它是反映这么一个意义。

于:哪儿有这层关系?

郭:我说有就有。我认为它是它就是。

于:是是是,那就这么回事儿吧。

郭:记住了,做个演员要为人民服务。

于:这我们知道。

郭:要高雅!

于:高雅?

郭:一定要高雅,有品位,上“凳”次。

于:您再摔下来!上档次。

郭:上当不可以。

于:上当就一次,您这文化太差了。

郭:上一个“凳”次。

于:“凳”次“凳”次就“凳”次吧。

郭:碎嘴子啊你是?记住了,说相声是干什么用的呢?

于:您说。

郭:是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗?

于:这是叫您别往下说了。

郭:我是这么认为的,相声就是教育人的。

于:是吗?

郭:你不是一个演员!你是一个,一个教师,你是一只教授。

于:我是一只教授?

郭:一直是教授嘛。你的工作就是教育人,你一定要注意节目的品位,你今天这个作品教育人们学会什么了?这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。

于:啊?

郭:他活该,爱乐不乐。你的工作就是教育人,哪怕他不乐。

于:啊!

郭:损失十几亿的观众算什么?你的位置站得很稳牢。

于:我站在哪儿我都不知道了。

郭:一定要高雅!知道什么是高雅吗?

于:您说。

郭:和人民作对。

于:这谁放进来的,都吃多了啊。

郭:他爱听不听,不听就不听!活该,死去。

于:这您也跟着一块儿喊呐?不是那活儿了知道吗?

郭:记住了,你是一个教师,而且在台上你一定要反三俗!

于:三俗?

郭:三俗!庸俗、低俗、媚俗!

于:这么三俗。

郭:绝对要反三俗!把它记在心里面。

于:好好好。

郭:谦虚使人进步。屎人都能进步!

于:您说这太脏了,您这本身就叫三俗。

郭:我弄死你信吗?没挨过流氓打是吗?大花盆儿砸脑袋上哗哗流血,打得你眼珠子缝针,比杨乃武都冤。

于:啊?

郭:我让你看看我这纹身。

于:你光膀子干吗?我不瞧这个。

郭:敢说我三俗?三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗?

于:说您不行?

郭:讨厌知道吗?我每天工作很忙,我再和你这无聊的人打交道,我怎么为人民服务?我怎么反三俗?

于:您是哪个单位的?

郭:管得着吗?

于:问你干什么工作的?

郭:呸——

于:你疯子啊?怎么意思?

郭:才看出来你,他们早看出来了。我常常在想

于:想什么啊?

郭:人呐,为什么这么不自重。我在单位里我也很着急,很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正,但是我操心不过来呀。

于:什么事啊?

郭:单位……拿个电话,拿个手机在那儿说话。

于:对呀。

郭:你有点正事儿没有?手机……手机是用来干嘛的?

于:干吗的?

郭:为什么要发明手机?

于:为什么?

郭:发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化!

于:用手机实现四化呀?

郭:不是让你聊天的。

于:甭走大字眼了。

郭:太三俗了,讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家,我研究一种新的手机,我就让你们聊不了天。

于:什么样啊?

郭:手机第一要大,这么大个儿,像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着,搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。

于:啊?那社会就回去了知道吗?您这不就是有线电话吗?

郭:你怎么跟我对着干呢?

于:不是我对着,您说这不像话都。

郭:简直就是一个很三俗的人。

于:怎么三俗了这?

郭:太三俗了。错了不是,你这样做是错误的。

于:我不对啊?

郭:提升品位,要高雅。记住了,天网恢恢,肥而不腻。

于:你这什么啊?

郭:对演员来说应该要自重啊,我就知道有个演员一点儿都不自重。

于:是吗?

郭:到最后终于吊儿郎当入狱。

于:不对啊,锒铛入狱。

郭:这个演员叫吊儿。

于:演员名字也俗。

郭:我常常在想,走在街上,迎面来的人都让我觉着睁不开眼。

于:怎么看不惯呢?

郭:有的人穿着背心短裤就上街,是人吗?还有的人穿着睡衣睡裤就出来,不自重啊。还有到游泳池你看看,还都穿个游泳衣,要脸吗?

于:废话,你穿着棉袄游泳去啊?

郭:露着胳膊露着大腿,太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。

于:怎么了?

郭:过去的泳衣很端庄多好啊。

于:是。

郭:过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。

于:也没有像您这样的满街上看屁股的。

郭:穿成那样你怎么出来?你又不是毛片儿演员?你又不是那些黄色录像带的主演?你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……

于:三俗不三俗我不知道,反正这片子你可没少看。

郭:太三俗了。

于:你就够俗的了。

郭:我是批判性的看。

于:这片子还能批判性的看。

郭:我要看她们堕落到什么程度,我熬点儿夜儿算什么,我反三俗了我!

于:就干这个。

郭:有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天,有些时候手机还接到一些无聊的短信,黄色短信,太无聊了,有一个是这么说的:

于:干嘛一提这个您上弦了怎么着。

郭:很三俗嘛。

于:没忘,又想起来了。

郭:你那个手机接到过吗?

于:谁也保不齐接到过。

郭:看了吗?

于:发过来怎么也得看。

郭:给我讲两条。

于:我不传播这个知道吗。

郭:太三俗了。你竟然看,是人吗你?你堕落了,你堕落了你现在记住了,你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙,回头一步就是保外就医。

于:啊,我还好得了好不了了?不是,您收到过没有?

郭:那还少得了吗?一些个无聊的人发给我的。

于:那么你看不看呢?

郭:当然啦。

于:当然什么意思?

郭:我要看它无聊到什么地步。

于:您也看。

郭:多新鲜呐,这多么的讨厌,我要批判它。

于:也是批判。

郭:我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢,手机来短信了:很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。

于:没准儿是你爱人。

郭:呸~~~我媳妇儿不认字儿。

于:那就是情人。

郭:我弄死你啊。

于:怎么了,怎么了?

郭:我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿,我绝不做外活儿知道吗?

于:什么玩意儿。

郭:我儿子都上初一了我能那样做吗我?恨得我没法儿没法儿的。

于:是吗。

郭:想和我花前月下一起散步,太色情了。

于:您要不琢磨就没什么色情的。

郭:越琢磨越色情。

于:都是你琢磨出来的。

郭:散步之后就是吃饭,吃完饭就是回家睡觉,太三俗了!我不能饶了她。

于:对。

郭:(发短信状)你是谁?

于:您还问什么?

郭:我得知道她是谁我好教育她呀。

于:用得着你教育嘛?

郭:我这是苦口“破”心。

于:太破了。

郭:单位工作也很多,我还忙活这个事儿?我得问清楚是谁?

于:啊。

郭:王秘书过来,我得批评你。我说过是一次了吗?装订文件绝对不能超过十页!你看这二十多篇儿了,下次局长再撕不动我就抽你。

于:局长撕文件啊?

郭:这是谁呢?

于:还琢磨呢。

郭:有时候人一忙起来就忘记了自己的存在,到这会儿我掏出钱包来,掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子,每到这个时候我就自己劝自己:整个天下还有比她难对付的事儿吗?

于:您就这么鞭策自己啊?

郭:赵秘书,我得表扬你,真好,悟性也好,聪明。给你舅舅露脸。

于:舅舅?

郭:我们局长。你看你打的字,才错了七个。现在看第二行。

于:一行就错七个呀。

郭:该鼓励,年轻人要鼓励嘛。

于:这是鼓励的事儿吗?

郭:闭嘴,你很三俗啊。

于:我说什么了?

郭:我在想到底是谁给我发的短信呢?

于:还是这事儿。

郭:我一定要教育她,我要批评她,让她走上光明的大道。我不像好多人,一天到晚的,沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业,他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。

于:你现在就跟外星人差不多。

郭:讨厌,你怎么这样呢?我一直在考虑,到底是谁呢?

于:你有点儿别的事儿没有啊?

郭:你怎么回事儿?

于:废话,你考虑这个干嘛。

郭:我是一个正直的人,我是一个纯洁的人,我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒,右手一只鸡,嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒,啪啦两口菜,扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗?

于:亏心我没觉得,这三样反正够我忙活的。

郭:这个人到底长什么样呢?好看不了。

于:怎么呢?

郭:漂亮不了。

于:为什么呢?

郭:只有那些为人民服务的人长得才漂亮。

于:是啊?

郭:只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果,眼睛像葡萄,鼻子像洋桃,嘴像樱桃。

于:长一个果盘的脑袋。

郭:没这样的啊。

于:废话,那不全是水果吗?

郭:接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。

于:你还骂人。

郭:我严厉的批评她,诅咒她。终于她回了一条:谢谢你的提醒,果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。

于:您这是谩骂吗?

郭:我就要教育她,我让她走上人间正道。

于:就告诉人家要降温。

郭:我要反三俗嘛。

于:什么反三俗。

郭:接下来又一个月她没信儿了。

于:断联系了。

郭:哎呀,她改邪归正了?那我怎么办呢?我怎么能够教育人呢?

于:好了还教育什么呀。

郭:那不行,她们都好了我怎么办?我怎么能批评她们呢?我一定要批评人我要教育人嘛,我一定要教育人嘛。哎呀,天天我在考虑,为什么不来短信呢?心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。老天啊,我该何去何从?我怎么办呢?

于:你呀,死去吧你。什么呀,就这短信就成这样了。

郭:我得教育人呐我,我得反三俗啊我。

于:疯了你。

郭:终于来短信了:对不起我出国了,好久没有回来,我用我的全部积蓄给你买了块手表。

于:礼物。

郭:是啊?

于:你还知道好歹啊?

郭:我用你给我买表?全部积蓄?表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石,左边蓝宝石右边猫眼,一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。

于:蛋糕啊是怎么着?

郭:我喜欢吃蛋糕。

于:为什么?

郭:我要借吃蛋糕的机会批评教育她。

于:没听说过都。

郭:给我发了一个短信:明天下午两点,我在天桥等你。你听听她选择这个地方。

于:怎么了?

郭:天桥。那是个小市民去的地方,低级下流庸俗无聊。可见她的品味,天桥就代表着下流。

于:是啊?

郭:我们是很高雅的,我要反三俗!(声嘶力竭)

于:别嚷了,至于不至于啊?

郭:我很生气呀我,我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。

于:主要是拿表去了。

郭:转过天来,跟家收拾好了换衣服,准备走。短信又来了:对不起我有点儿事儿,明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。

于:是。

郭:转过天吧,转天得上班,早晨起来上单位忙活完了,到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿,短信又来了:

于:谁啊。

郭:同事发来的。

于:说什么?

郭:据可靠消息,今天下午领导要来视察,你有可能要提正处。

于:要升官儿。

郭:升官儿对我来说倒无所谓,关键的是能更好的能为人民服务,能够反三俗。我是去接待领导,还是去接待名表?

于:您呀,处长可就比副处强。

郭:是吗?

于:当然。

郭:好,那我去接待领导,我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢,一对一次,我明天再去天桥。

于:嗯。

郭:下午陪着领导笑了一下午,一直到领导走我这脸都木了。活动一下,明天我要去拿表去。

于:还想着呢。

郭:明天我要到天桥去教育人了,我要到天桥去反三俗了,我要去天桥教育人。

于:嗯。

郭:很高兴,回家。

于:回家。

郭:到家门口,我儿子在门口等着我呢。孩子放学了:爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。

于:高兴。

郭:爸爸爸爸你太给我露脸了。

于:怎么露脸?

郭:我们学校里面搞测验,今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。

于:全去天桥了!

中国注,这是07年出现在网上的一个段子,视频是09年的,版本不同


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