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MM在美国:我真的很想嫁给一个中国男人

 2009-04-02 19:06 桌面版 正體 打赏 2
一天晚上走在路上,突然从黑暗里蹿出了一个男人,抓住我的胳膊,说一些不堪入耳的话,我只能死命挣扎才跑回家,看到他我就哭了,但是他听了以后反问两句,是不是真的啊?会有人要非礼你?他就坐在那里,嘴角撇着,斜着眼睛看着我。我知道自己不是美女,但是我万万没想到......

采访对象:Tina Liu
性别:女
个人档案:2002年赴美留学至今,来自昆明,原为某大学老师。
星星生活记者:薇尘
采访时间:2009年3月25日

这又是一次电话采访。故事的主人公Tina正在纽约攻读生化硕士学位。顺带说一下,这一段时间里,我接到过不少来自美国的电话。虽然他们大多是围绕我这些故事谈些自己的看法,但是至少说明我们这个栏目还是很受欢迎的。在最近的一个樱花灿烂的午后,还有一位不知道姓名的先生从明尼苏达州的一个小镇上打来电话,他说自己没有什么可倾诉的,打这个电话只是想鼓励我一下:继续写,好好写,我们在用心关注着。这样一番话怎能不让人感动?

Tina本来也是对某个爱情故事发发感慨的,但是说着说着话题就扯到了自己身上。而她可爱就可爱在爽直上,当即就引着我"顺坡下",你干脆写写我得了,说完就自己先笑了。

她说自己"正恨嫁",因为已经老大不小了。但是好像就是在身边的华人里怎么也找不到合适的对象,几经感情的挫折,现在温柔地守在自己身边的居然是个"鬼子"。但是我真得很想嫁个中国人,她幽幽地叹了口气,可是中国男人太注重外表,而我是个太其貌不扬的女人。

我这个人是典型的学理工出身的类型,情商不高,再加上先天又不足,长得不好看,所以在感情上一直都不顺利。从我大学时初恋"夭折"开始,我就知道自己是个抓不住男人的人。现在我已经30岁了,依然不懂男人。

到美国后,我有过两个中国男朋友,每次我都是傻傻地恨不能把心掏出来给人家,但是换来的却是伤害。

第一个男朋友是我老乡,我们是在同乡会上认识的。他那时正在读博士,比我早来了1年多。认识了2个月后,赶上我房东要收房子,勒令我搬家,我就开始另找住处,但是看了好几处都不太合适。有一天在学校里遇到了他,忍不住就诉了诉苦,他说,那你先搬到我那边住着吧,我roommate回国了。我当然是喜出望外了,于是我们就"同居"了起来。

至于后来我们是怎么真正走到一起的,我也说不清,反正当时是觉得挺自然的。但是现在回过头想想,可能主要是因为大家都很孤独,都需要一份感情吧,而实际上两个人之间是没大有感情基础的。没有甜言蜜语,没有花前月下,没有脸红心跳,就是在一起互相陪伴,感觉就像是一对老夫老妻似的。不过要说明的一点是,我并不觉得这样的一种平淡感情是不可取的,事实上我也认为自己过了做"琼瑶梦"的年龄了,不可能再要求轰轰烈烈的爱情了。但是平淡的感情也是要有爱的,而不是像我们那样的淡漠。

我们明确关系以后,他就变成了"甩手掌柜",生活中的事情他就什么也不管了,想买菜做饭、收拾房间、洗洗涮涮,他都不闻不问,全是我一个人干。其实我是个传统的人,觉得家务活还是应该女人多干些,但是女人的这种付出是为了爱那个男人,而不是说那个男人就应该觉得这一切都是理所当然的。我不知道你明白我的意思吗?其实打个比方说就是,我可以怎么怎么辛苦,哪怕你说一句关心的话,哪怕你过来抱抱我,就足够了。但是他什么反应也没有,就是一副理所当然的样子。而我那个时候在校外打工,每天学校、餐馆、小家三头跑,真得很累,时间长了我就越来越觉得委屈,心里也越来越明白他对我并没有多少爱恋。

有一段时间我上夜班,回来的路上很黑,虽然路不是很长,但是还是很害怕。我告诉他我害怕,心里真的很希望他会说那我去接你吧,但是他从来没有说,总是不以为然地笑笑。他每次那么笑,我都觉得仿佛有刀在心上划过。

有一天晚上走在路上,突然从黑暗里蹿出了一个男人,上来就抓住我的胳膊,说一些不堪入耳的话,我大声喊没有用,路上根本没人,只能死命挣扎,才挣脱开。气喘吁吁、心惊胆颤地跑回家,看到他我就哭了,但是他听了以后你猜他怎么说?他是来了这么两句反问,是不是真的啊?会有人要非礼你?他就坐在那里,嘴角撇着,斜着眼睛看着我。

我知道自己不是美女,但是我万万没想到,我在他的眼里居然是卑贱到要编这种故事来抬高自己了。

第二天我搬了出去,没得犹豫,因为我还有自尊。

第二个男朋友是在一次舞会上认识的,我那时候心情很糟,是被朋友硬拖去散心的,结果就坐在角落里发呆。也不知过了多久,听到一个声音说,可以请你跳支舞吗?我抬头,看到一个清秀的年轻人,不认识,就漠然地摇了摇头。他笑了笑没再坚持,反而坐到了我的对面。这就是他。

他笑着说,看来这个场子里只有我们两个人是坐得住的。我看了看周围舞动的人群也不由地笑了。然后我们聊了起来,因为太吵了,我们只能坐得很近,声音也扩大了几个分贝,居然就越聊越投机起来,情绪也越来越兴奋了。后来,我们很自然地也加入到了疯狂的队伍中。到舞会结束时,居然有了点依依不舍的感觉,我们互相留了电话。

后来我知道,那时他也刚刚失恋,也是被朋友硬拉去的。也许是因为同病相怜吧,我们之间好像就有一种默契存在。有的时候本来很开心,但是突然会一起莫明地黯然,然后就相对无言,就觉得这种默默的理解和陪伴真是很微妙的。心里也就有了微妙的感觉,那种感觉有点像初恋,也像歌里唱的,甜甜的,酸酸的。其实我知道他那个时候是喜欢我的。

慢慢的,我觉得自己已经走出了第一次感情的阴影,他看起来也似乎是解脱了。我们开始了恋爱。最初我们不住在一起,他每天晚上都会去接我下班,送我回去,自己再赶回家,每次都是凌晨2点多才能睡觉,第二天一早还要爬起来去上课。后来,他说你别上夜班了,申请在学校内工作吧,等待的这段时间我来养你吧。你不知道,我听了有多么感动,心里暗暗说,我要一辈子对这个人好。

然后我们搬到一起住,我没有让他养,房租什么的都和他share,因为我觉得他的经济能力也一般,不能再给他压力。但是后来我知道他原来的女朋友一直是他养着的,他好像也喜欢这样对自己的女人好,我太独立了反而让他有点别扭。我是不理解的,但是有的男人也许真的喜欢那种感觉,那种给一个女人依靠的感觉,很男子汉气概吧。

很快,导师也介绍了一份临时工作给我,虽然薪水比较低,但是也够基本生活。那段日子是我最开心的时光,我们甚至开始计划将来,计划我们读完书、找工作、办移民、买车买房,生儿育女。甚至连小孩的名字都想好了,我们双方父母家人也都看了我们的照片,也很同意这桩婚事,那个时候就差没领结婚证了,同学朋友们都当我们是小两口了。

甜甜蜜蜜地过了1年,不知从哪一天起他好像有了变化,先是经常很晚才回家,然后就开始不太喜欢和我聊天了,似乎在躲避着我。问他他却不肯承认,总是说,没什么啊,你别神经过敏了,我是要毕业了有点思想压力。但是,感情这种东西一旦变质就很难掩盖住了,慢慢的,那种疏远的感觉越来越明显了。我真正意识到是他出了问题,但是我不知道是什么问题,虽然我潜意识里隐隐觉得是有了第三者,可是我不能确定,或者说是不愿确定吧。

知道有一天,一个朋友来找我,问我们是不是出了什么问题,我问她为什么这么问,她犹豫了半天才告诉我,她看见他和一个很漂亮的女孩去看电影,样子似乎很亲昵。我极力压抑着内心的波涛暗涌,但是脸色肯定还是很难看的,那个朋友言不由衷地安慰着我,也许没什么吧?看场电影也很平常吧?

但是我知道这就是问题的答案了。那天晚上我早早躺下了,他回来了我假装睡着了,他似乎很开心的样子,洗澡的时候还哼着歌。我忍不住哭了起来,知道自己留不住这个男人了。他出来了看到我泪流满面,就不知所措起来,我说,你爱上别人了是吗?他不说话,不说话......

后来,我见过那个女孩,真得很漂亮。我能说什么呢?我还有什么可说的呢?

之前我也看过一篇文章,作者也是论述中国男士择偶比较注重外貌,而西方男士更注重内在的和谐。我是不敢妄自给这个结论下一个评判的,不过有一个现象还是说明点问题的,就是看征婚广告,中国男士的征婚要求一般都是放在容貌和身高等方面,而西方男士则很少要求外貌如何,倒是明显侧重于谋求有共同的兴趣爱好。

但是,他们好像相处得并不愉快。上个月,他打电话来,却默默地不说什么,要收线的时候,才问,你过得好吗?我说挺好,他没再说什么就挂了。其实我过得一点也不好,但是无论怎么不好也不可能再和他一起去疗伤了,因为这一次我的痛是他伤的,而且伤得很重很重。

现在该说说那个一直对我好的"鬼子"了。他是我导师的表弟,我们早在一年前就认识了,他30岁了,但是长着一张娃娃脸,一双带点童真的大眼睛总是显得对这个世界充满了好奇。和他在一起感觉是在过和以前完全不同的生活。不过那个时候我正热恋,自然是不会接受他的。事实上我对老外一直很排斥,是指感情方面。我觉得婚姻还是同族之间的好。但是他似乎是对我一见钟情,大概因为那个时候我神采比较飞扬吧,他说我眼睛很美,很有魅力。我心里有点好笑,看来那个说话蛮对的,只有丑的中国女人才会被老外夸做漂亮。我不知道是为什么,也许是审美观不同,也许是老外善于发现那些隐藏的美。

他知道我和男朋友分手后,就开始每天给我送花,周末约我出去玩,想尽办法逗我开心。他对我的那种态度,真的是像对宠爱的宝贝那样。我必须承认,人是感情动物,被感动了就容易被打动了。以前从来没有一个男人对我这么宠爱过,我的第二个男朋友也做不到那样。在这个黄头发的男人面前,我觉得自己就像个女皇。

但是,我也必须承认,虽然被打动了,但是我还没有爱上他,我也很怀疑自己有一天会不会爱上他。不过,我真得很累了,我想有个家,想有个人好好爱我,所以舍不得放弃他,因为我相信不会再有人像他那样爱我了。

所以,也许很快你会听到我结婚的消息,我正在下这个决心。让我再想想......

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