婚后先道歉的是你还是他

结了婚,一切都应该是幸福的,怎么知道,道歉的日子也跟着来了……

在男追女的岁月里,凯特别在 乎嫣的心情,遇到争吵,总是嫣愤然跑回宿舍,而凯就乖乖等在宿舍楼下,等着嫣下来时,帮她提水壶,或者大冷天跑到校门外,买支糖葫芦,讨她开心。嫣也习惯 了这种大男人和小女人之间的相处模式,觉着凯如果在乎自己,无论对错,都应该在必要时刻出现在自己面前,给自己一个“合理”的“交代”。
婚后,不知道是因为生活的交集大了,还是因为婚姻就这么回事,不是为这个吵,就是为那个闹,特殊时段,甚至一周一小吵,一月一大吵。而在争吵面前,凯成了大 老爷,嫣成了受气的小媳妇。有时即使嫣先让步,凯依然不依不饶,搬出一大堆理由证明自己绝对没错。与以前相比,嫣觉得真是一个天上一个地下。

为什么现在道歉的总是我?难道婚后的男人都这么小气?是我太在乎,还是他太随意?而我在乎的,到底是这段婚姻,还是眼前这个男人?难道,只有用自己不断的道 歉,才能改善彼此的关系,维系婚姻生活?或者,也许在男人眼里,根本不会好好珍惜到手的东西?一个个问号出现在嫣的脑海……

他先道歉VS关系满意度
相互依赖理论假设人们就像购物那样在人际商厦中浏览,在寻求回报最大、成本最低的人际交往。交往过程中,每个人都有一个与众不同的比较水平 (Comparison level,简称CL),这是衡量关系满意度的标准,即交往中如果回报超过预期底线就会满意,反之便会失望。

“回报”用来指交往中想要得到的、受欢迎的、能给接受者带来享受或满足感的任何事情。在冲突关系面前,无论对错,都会对凯和嫣的心理满意度产生同样的影响,在这种情况下,作为回报,语言或行为上的道歉,是为了弥补双方缺损的满意度,使得关系可以维持下去。

“男追女”时期,凯和嫣解决冲突的固定模式显示,凯对关系的满意度,在于嫣接受自己的道歉,而嫣对关系的满意度则在于,凯能够主动向自己道歉。如果凯和嫣 的这种CL能一直延续下去,就不会出现上面的情感故事。可惜正好相反,婚后生活中总是嫣在主动道歉的境遇,瓦解了她的CL,进而影响她对关系的满意度,出现一连串困惑和不解。

她先道歉VS关系依赖度
不过,相互依赖理论认为,满意度不是决定关系持久与否的唯一因素,我们是否会留在一份关 系中,还需要第二个判断标准,即替代选择的比较水平(Comparison level for alternatives,简称CLalt ),它决定了我们对关系的依赖度。一般来讲,伴侣中对关系依赖较小的一方拥有较大权力,而拥有较大权力的一方,在冲突面前更不容易妥协。

恋爱关系中,凯是追求者,替代选择的比较水平偏低,对关系的依赖度较大,所以争吵时总是他首先道歉。而在婚姻关系中,婚后男人通常会把依赖重点逐渐转移到社会 关系中,从而相对削弱对夫妻关系的依赖,转变成家庭生活中拥有较大权力的一方,进而在冲突面前变得不易妥协。某种程度上,这也是凯对婚后关系是否满意的一 个指标,其“太上皇”的行为表现也就不那么费解了。

另一方面,尽管嫣因为总是自己先道歉而使满意度减小,但对关系的依赖度却在增加,正如前面 所说,这也是关系持久的另一个重要指标,即使对现在的关系存在不满意的地方,一旦相信已经尽己所能,我们就会依赖现有的伴侣,不会轻言离开。所以,嫣大可 不必过多地在乎谁先道歉,倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满意度,因为很多时候,道歉毕竟只是一种形式而已。
心理脱敏,从清算冲突开始

如果总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻,那么争吵的结局便是非道歉莫属:道歉是为了挽回爱情,是一种道义,是为自己的过错负责。其实,何不换个角度,从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢?

当然,赤裸裸地用“成本、回报、收益”等谈论亲密关系,似乎很不浪漫,也不够美丽,而且,再好的会计师,计算有关情感、亲密关系的算术题时,都会捉襟见肘。 但无论如何,一个不可否认的事实是,每个人都在关系中有意无意地做着自己精明的计算,既然如此,何不彻底想个明白,计算到底?
乘除题
应 该在心理上做好准备,冲突在亲密关系中不可避免,甚至,其范围、频率和程度,会和关系的亲密程度成正比。但是,单方面过频的无原则道歉,却是感情的除法, 因为你对彼此的关系缺乏信心。道歉可以看出她的心理,她真的担心有这么一天,如果自己不主动圆场,婚姻就会在这天戛然而止。

加减题
一般认为,冲突是感情的减号,越激烈余数就越少。其实,争吵恰恰是因为我们太过在乎,当我们懒得跟对方吵时,才真正是感情的减法,当然,道歉更是多余。

选择题
简单面对冲突并不能保证满意度的增加,实质上,是处理方式而非冲突的不存在,才使关系得以成长。而处理冲突的方式,可以是多选题,并非只有道歉一个选项。

对错题
无论道歉还是接受道歉,很多时候并不意味着对错,更没有输赢。严格来说,婚姻冲突没有泾渭分明的输赢,若非要分个高下,也是要么两人一起输,要么两人一起赢。

方程题
冲突和道歉,结果如何是在求二元方程的解,取决于两个变项的取值。如果只看到道歉这个变项,那么,对应的心理函数自然就是自觉弱势,没面子。而实际上,就像冲突是两个人的事一样,道歉也应该是双方面的。

她:道歉不是唯一结局
有理有节的道歉,是理性和自制的表现,但过于频繁且缺乏立场的道歉,却很可能是恐惧、缺乏自信和把控能力的体现。对婚姻关系依赖度较强的女性来说,道歉之前不妨想清楚,自己为什么一定要道歉。

婚姻冲突更典型的特点,是双方像争取破记录一样,反复地发生同一种冲突,反复地道歉道歉再道歉。这时,你不是要向男人道歉,而是应该向彼此的关系说对不起,因为同一种情况反复出现,正好说明道歉已经于事无补,真正的问题没有得到解决。

无可否认,道歉意味着妥协,虽然一方妥协会增强另一方的满意度,但同时也会增加他对这种关系模式的依赖度,换来的结果很可能是对方得寸进尺,这样,道歉就成了一个空壳,因为此时你们已经不在同一个平台上了。
与每次争吵后积极地道歉相比,积极发展正面关系,更有助于增加彼此的满意度和依赖度。不妨定期坐在一起,或礼貌地表示不满,让他随时知道,我们是在讨论问题,而非争论问题。

偶尔来次“非暴力不合作”也可收到良好效果,当然,把握时机很关键:不要争吵过后立即开始冷战,不妨事后一两天,当他心情好转时给以颜色,通过这样的对比,他才会缓过神来:哦,事情尚未结束,夫人还很生气。

他:为什么道歉的不是你?
男人不该太自私,至少,哄女人开心,仍然是男人没过时的良好品德。如果总是女人在道歉,男人不妨掂量掂量:既然自己的道歉这么稀有这么昂贵,为何不好好利用,在争吵过后,把“道歉”这个昂贵的礼物送给心爱的女人?

女人天生比男人更在意彼此的关系,所以她们更易看到一些分歧而首先发难,但这并不表示她们在无理取闹,而恰恰有其合理的依据:她们更怕失望。所以,女人道歉很可能意味着自欺,而你的道歉,却是在真实地告诉她:担心是多余的。

相 反,男人失去理性,却比泼妇更泼妇。由于掌握着对方的机密,发起火来很易脱口而出,伤害或取笑对方。如果事后仍不道歉,那么你应该能算出,如果出现其他关 系能给她带来更好收益,即使她对现状还算满意,也会离开你转而寻求更大的收益。到那时,可别再责怪女人:为什么道歉的不是她?
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