不知不觉，已经移民好几年了，不知不觉，自己也变成了另外一番样子。那个骄傲自负的自己呢？那个卑怯软弱的自己呢？那个朝三暮四的自己呢？还有，那个毫无怨言的自己呢？曾经，他们信誓旦旦地说，曾经，他们也玩世不恭地想，而如今，自己却就是那个曾让自己或嘲笑或唾弃或羡慕或欣赏的人。究竟是他们改变了生活，还是生活改变了他们。答案似乎只在后者。
May，女，38岁，来加拿大6年
"最近遇到几个刚刚移民过来的小朋友，问我一个很可爱的问题。说如果时光倒流，我还可以重新做决定，我还会不会移民。我说，如果你们早三年问我，我一定会振臂急呼，不移民不移民！但是现在，却完全不一样了。"
她说自己在28岁的时候就已经达到了人生的"顶峰"，当然，她也说，那也仅仅是自以为是的。
"现在觉得其实乏善可陈，就是一个字，顺。好家庭好专业好大学好工作好领导好机制，大学毕业进了公司，基本就是每两年升一次职。28那年做了付总，手下好几十好大大小小的兵。真的，颐指气使惯了。小的时候不明白事，大一些就觉得，我想要的就一定有。"
三个兄长在前，作为家里的小女儿，从小便被百般宠爱。父母自是挖空心思来满足她的一切愿望。
"甚至，我刚开始小心翼翼的想，他们就大张旗鼓地做了。说蓝色的裙子好看，第二天就有至少5件各种款式的蓝色裙子。我说什么都是可爱的，做什么都是值得鼓 励的。在这样的娇宠中，我自然骄
傲自负不可一世。简单地说，什么人都不如我优秀，我说话也不必考虑他们的感受，更是一贯的特立独行坚持己见，从来不怕得罪 人。"
说起移民的决定，她笑说是被胜利冲昏了头脑。
"作了付总没多久，在一个重点项目上和上司有了分歧。我自然坚持己见，自然也获得了最后的胜利，得到总公司的嘉奖。高兴之余几个朋友一起庆祝，都说我在这无能上司手下屈才了，还不就是因为他是个海归，有个什么国外大学的学位。当时就飘忽忽的想自己留学镀金回来的得意样。读一个研究生就一年多的时间，回来不更是意气风发无人可挡？"
精明，一向是她最为骄傲的一个特质。
"国际学生不划算，办移民花钱不多，没有什么限制，学费本地化。"
一切都打点的很好，如她一贯的作风。
"行李很多，差点超标。买了很多昂贵的套装，化妆品。生活用品除了自己喜欢的一些小玩意，其他什么锅啊碗的都没有带，到了再买啊。我对我的英文挺有信心，移民申请处理的过程中，我也考了申请学校需要的托福，分数不错。"
有青春有时间，有钱有理想，这些把她带往加拿大的行李装的沉甸甸的。唯一没有准备的就是一颗平常心，一份做人如水的恬淡，以及一份对最坏情况的应对。
"没有，真的没有。那个时候脑子里只有成功没有失败。到了多伦多之后，我就开始申请，一个不行，两个不行，一直都申请不下来。好心朋友说，我的专业热竞争的人多，可我的综合实力还不够强。我的第一反应就是说，我不行，还有谁行，我看是这些大学的问题。我继续申请，继续没有结果。有人劝我换一个相近但不是太热的专业，有人说如果时间允许是不是可以申请读本科，这很容易。妈妈打电话来也说叫我不要太在意别人的想法。我说，什么别人的想法我不在意，可我就不服气就凭我申请不到研究生？我就偏不信这个邪。我的字典里没有失败。别人说一条路走不通，可以曲线救国，条条大路通罗马啊。这些对我来说就是失败。就像我小时候一样，想得是什么，结果就是什么。想得是红苹果，就不能是绿苹果，想的是月牙白裙子，就不能是才纯白裙子。这是我的任性我的坚持，是我的自信。
虽然一次又一次，申请学校被拒，可我并没有因此而失去信心。一个朋友的邮件提醒了我，像我这样的才能和外语能力，即便没有本地的学位，也可以在加拿大发展的很好。学校就申请着，我不是还可以找一些工作嘛。"
在开始找工作之后，不顺利这个词第一次出现在她的脑海里。
"就是找一个餐馆招待的工作，还要被问东问西，问我有没有经验。谁会有这样的经验？！好不容易答应雇佣，总是说我的动作慢，桌子擦得不够干净，手脚不利落。也找到一些小企业的工作，但全是最最基础的简单的工作，每天累得要死，也没有几个钱赚。去工厂作流水线，自己体力又跟不上，总被人说慢，被人纠正，被人吆喝。在这期间，我考的托福过期了，我又在多伦多重考，成绩没有什么大的变化。不过，申请总算有了结果，在我来加拿大将近两年半之后。虽然专业并非我的所想。可总比没学上，要打体力活的好吧。现在想起来，那个时候的自己也已经开始变得现实了。"
变得现实，这个或许应该是一个正面的转变，对于May却是一个急转弯。
"以前做一些杂志上的心理测试题，结果倒是挺准，说我是极度自负的人。忠告是这样的人也很容易在遇到挫折之后急转急下变得自卑。这曾经认为很无聊的答案却一度成为我的写照。我开始怀疑自己的能力自己的个性以至一切，重新开始的学习，面临新的挑战，我失去了以前的轻蔑和狂傲，开始小心翼翼的学习，在每一个答案面前质疑自己的选择。上学的一年半里，其实是我极度自卑和低调的时间。知道毕业之后，几经辗转找到现在这份还算称心的工作，心态才算平静稳定下来。"
她笑说，人生真的很有意思。要按以前的心态眼光，定然会看不上这份工作，而现在却如获至宝。
"可是，我想，我现在这份自然恬淡的快乐是真实的。我时常觉得自己比以前快乐。比如说，我现在不会大声讲话，也没有奚落人的快感，更不会为自己的意见不被别人接受而整夜不眠。妈妈都说我变了。打电话的时候感觉不到我语气间那股凌厉之气了。"
不管对还是不对，她说现在的生活里闻到的是雨后的草香，湿润清爽沁人，而以前呢？
"火药味，浓重的火药味。"
Mike，男，33岁，来加拿大3年
"前几天，和国内的旧同事联系，得知一个又调到分区去做总经理了。以前还是我的手下呢。不免又有些不忿。老婆说这里能住大房子，我说要我在国内，一样能买得起几百万人民币的别墅，老婆笑了，没说我吹牛，倒是有些若有所思地说，要是你在国内，二奶都不知道是第几个了。"
他哑然失笑，赶忙转移了话题。脊梁上却又不自主地出了一点冷汗。摇摇头，又觉得有些好笑。
"自己怎么出冷汗呢？这样的话题从来不会让我稍微脸红一下的。曾经最看不起一下班就往家跑的男人，有什么出息。男人，尤其是有本事的男人就得左拥右抱，没有几笔风流哪行。说实话，出国前对老婆，身体上虽然没有什么越轨的事，那是因为我还没有物色到合适的对象，但思想上绝对是朝三暮四的。那种心态根本不像是结了婚的人，倒像是单身小伙子，所有未婚的女人都可以有机会成为我的女朋友，不是吗？打情骂俏搂搂抱抱更是小菜。"
他就像是一个伺机出发的箭手，早就剑拔弩张，只等心仪的猎物出现。
"移民的时候，我真的老大不愿意。那个时候，也正在打算调动的事情。给老婆说是到外地工作多有补助，实际上是想天高皇帝远的，更加自由一些。知道一些同事在外地都有小蜜金屋藏娇的，心里也痒痒地蠢蠢欲动。本来打算一登陆就走的，谁知道老婆怀孕了！你说我这人混不混，在有了孩子的喜悦中竟然还夹杂着不能在国内左拥右抱的些许遗憾。"
或许，正如他所找的理由一样，近朱者赤，近墨者黑。
"以前自己的小圈子里，有情人的太多了。来到加拿大，就知道人家老外一下班就往家跑，就是再忙也不能占用了和孩子玩和家人团聚的时间。更主要的吧，我终于有时间赋闲在家，看到了老婆的辛苦。她的肚子大了，却还要上班，就是想赚够了600小时，好在生孩子之后可以拿EI。可是也没有找到什么好工作，找了两份 part-time的工作，工作到预产期的前一个月，才刚过了600小时。很辛苦，真的。至于我，因为本来没有打算长待，一开始也就不想做什么工作。看老婆那么辛苦了，才想着是不是也要打一份工。"
可加拿大的体力活根本不想他想象的那么容易，想凭一己之力撑起一个家已经不易，他这才知道自己曾经真的就是温饱思淫欲。
"以前在国内吧，我的工作性质就是动嘴皮子，和客户们一起吃吃喝喝，卡拉OK洗脚按摩的地方没少去，客户好这个，我们一来投其所好，二也是自己的福利呗。只要客户签了单，给公司赚了钱，不仅有工资提成，年终还有分红，收入还不错，除了喝酒伤身以外，其他那些自己也没有认为不好。可这到了加拿大，什么工作都是实打实的。流水线上更是偷不得一点懒，工作量在那里放着，根本没有自己灵活的余地。每天都是腰酸腿疼的回来，第一件事情就是睡觉，连吃饭的胃口都没有。适应了好一段日子，才算能应付了，过上了正常的生活。"
三个饱一个盹的幸福生活，他说他总算是尝到了。老婆孩子热炕头的满足，他说他也感受到了。
"以前经常不在家吃饭，但晚上回到家总有老婆做好的汤，也总有几个小菜，家里也总是干净，洗手间和厨房的地板上总是干爽的。从来不觉得这些事情实际上是很花精力和体力的，怎么就觉得它们本来自己就是这样。现在的生活，很多事情要自己动手了，才知道，真的很不容易。"
那些撩人思绪的红唇巧笑，已经很久没有在梦里出现了。他说心里那些蚂蚁都走了，不再挠得他坐立不安。
"现在的生活真的是脚踏实地的生活。"
凡在生活，就有诱惑，凡是人群，就有褒贬。他们最后接受并欣赏现在，或许只是求生存的动物本能，又抑或只是阿Q式的精神安慰，甚或有吃不着葡萄说葡萄酸的嫌疑。然还算欣慰的是，他们接受改变中的自己，并且快乐。
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