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我们的15年:移民加拿大无怨无悔吗?

 2007-07-13 21:05 桌面版 正體 打赏 0


在我动笔之前,我先心里默算了一下,原来,我们已经周旋了15年,从92年至今。天啊!我花费了我生命中最好时光和你在一起,当面临又一个纪念日,我扪心自问,过去的15年,我无怨无悔吗?后面可能的几个15年,我们还会在一起吗?生活就是这样,它永远没有我们想像的丰富,也没有我们设想的精彩,一切都是惯性,一切都在掌控之中,我们还会和所有普通的爱人一样,互相关心,互相帮助,共同抚养我们的结晶,沿着无数前辈走过的道路,相互依偎,相互扶持,就这么走下去,看着光阴在我们脸上刻画的痕迹,看着我们无奈而又必须的老去。只是你一定要记住我的话,如果来生,一定要绕着我走,这是不是一种爱情,我只要这一次。

我终于可以说,那是我年轻的时候,今天的我才知道那时的我一定还算美丽。车下送我的男孩已经是别人的老公了,车上和我不期而遇的就是今天我2个宝贝的父亲。如果说浪漫,就是从那辆老式的火车开始的,那时我是毒火攻心,离开家,离开父母,坐着火车,一路远行,泪眼纷飞,站台,嘈杂的人群,迷茫对未来又充满期待,和那个爱我的也要远行的男孩,所有的都是我那个年龄绚烂又略带伤感的内容。生活又给了我另外的期许,就是看见了你,本来准备好的情绪,就在你的双眼中灰飞烟灭。那个养我长大的古城就此就这样只能在记忆里了。你是我义无反顾去寻找自我世界认识的第一个陌生人,却是我这一生最熟悉的人。我们就这样开始了,我想,那就是我想要的,它几乎是我梦中的情节,我们都是流落在北京的异乡客,你那间狭小的只能放一张架子床和一张桌子的幽暗的地下室的小屋,就是我们的世界。

我们只在日落的时候出去,你带着我,去看一眼夕阳,齐秦的歌就是我们的心声。你是我原来生活中不曾经历的别具一格的一位,你带着我不熟悉的莽撞冲动,你表达爱的方式直接而简单,无论多少人在我们的周围,越过空气和灰尘,我知道你的世界就是我。你点着了火,而我在好奇以后,亦无反顾的以身焚火。这是多少个像我们一样曾经年轻的人,和今天还正在年轻的人,正在走过的路啊!没有人会在那样的烘烤之中,还能想到火光照不到的地方,甚至是思考,一切都已经停滞了。

我感觉到,原来,生活中不只是我们,时间已然过了2年多,我们要结婚了。这几乎是一种定式。爱情需要一个驿站。家人朝我们走来了,哦,其实他们原来就在我们的身边。那种很强烈的冲击先来自于老爹,我到北京以后,几乎每年都回去好几次,我们一家4口,感情非常好。我是个率性的人,把工作看作是业余爱好,常常说想家,就已经在家了。父母也会来北京看我,你来我往很是频繁。我们都把对方的生活当作自己的日子。期间我在火中的时候,也看着我的亲人拿着灭火器,提着水桶,呼啸而来,无奈而去。这是很老套的情节,每天在世界的各个角落免费上映。可能是觉得这女儿是怎么也留不住了,或者老爸已经感觉到我们俩已经在一起了,他坚持要上你的宿舍看看。那是个明媚的晴天,我带着老爸走过昏暗的楼梯,下到地下室。走进我们的小屋,推门进去,可视的就是一个架子床,和紧挨着的桌子。起初,我还在喋喋不休的说着,忽然,发现老爸不说话,也不反应,坐在床沿,点着了烟,渺渺的烟雾中,我看到了老爸凝重的脸,和有些发红的眼圈。在那一刻,我像是回到了这个真实的有血有肉的现实,我意识到,原来我的生活对爱我的人,有如此的影响,原来我过的好不好,会这样打击我爱的人。在那阴暗的没有开灯的小屋,我坐在老爸的对面,泪光婆娑,我不知道再怎么开口,我突然有了内疚的感觉。我应该有能力让老爸坐在别的什么地方。不说了,这些都是往事了,看着女儿灿烂的笑脸,我知道我永远也忘不了那个下午了。

我们没有意外的走入了婚姻,我清楚的记得,在街道办事处,你从工作人员手中,接到结婚证的时候,得意的哈哈大笑,我扭脸看你,你强忍住笑对我说,我高兴!由此生活已经翻开了新的一页。生活中的点点滴滴都要改变了,我是个敏感的人,我已经感觉到了。所以那时的我,已经开始畏惧婚姻。可谁又挡的住呢!这是爱情滚滚的洪流,它必然要遇到堤坝。在其后的日子中,老公纪念的就是这个没有任何挑选的领证纪念日-1995年8月3日。他鄙视我家人精选的婚宴日,认为那跟他毫无关系。不管怎样,他记住就好。

我们从地下室搬到了筒子楼,终于可以看到日月的更替了。起初的日子里,你离家很近,每天我下班回来,楼梯上已经能闻到,弥漫在空气中花椒的味道。穿过狭隘的挤满炉具和杂物的通道,我还是想执子之手的。那是的我俩,迷上了足球,周末的日子,就是北京国安,吃着皮皮虾,就着啤酒,满心的期望着中国的足球会在我们注视中腾飞,很多年都过去了,我们已经左手摸着右手,齐步往前走的时候,那个圆圆的球,却越来越向后滚去了。都快淡出我们的视线了。哦,还有忽然从台湾香港赶来的明星们,我们也没有错过,肩并着肩,满处的赶场!又流行健身,周末的早晨,我们睁开迷蒙的双眼,打着面的,首体打球去!

日子丰富而多彩。我也慢慢从屋子里出来走到了过道(厨房在过道),虽然一瓶酱油醋能吃个一年半载,但我已经从水炒鸡蛋的水平中挣扎出来了,系着花围裙,俨然一派小媳妇的做派。老公对我的变化,欣喜不已,和所有的聪明的老公一样,他说着造就我的话,是不是所有的爱人,就是这样变成老婆的。我们也吵架,用老公的话说,这是一边倒的没有任何悬念的独打独斗。那时的我对改造老公充满浓厚的兴趣,它占满了我业余的空间。可是,残酷的事实啊!我一败涂地。12年前的老公,我妈抱怨说,“擀面很累”,站在一边的老公说,“这还能锻炼身体”。其实我知道,他想表达,虽然累,您也得往好了想。12年后的老公,和我老爸对酌,看见他一口一口的往自己嘴里灌,丝毫不理会,坐在对面的我爹。桌子地下踩他,他大叫一声,“你干吗呀!”。12年前的老公,对我说,“其实你挺胖的”。 12年后的老公,郑重其事的告诉我,“你该做仰卧起坐了”。15年的日子弹指一挥间,好像一霎那,我就从天上回到了地面,就从终点回到了起点。

潮流一直都裹胁着我们,我们和大多数真才实学的同胞们一样,开始仰望大洋彼岸的这边了。虽然我们移民的目的不明确,但谁又能说我们心里没藏着发家致富的梦呢?我们申请,等待,努力学说英国话,无奈考雅思,老公在雅思书上写满了无聊2字,可还是交钱进考场。心情在2年中,彷徨,期待,犹豫,看着祖国的日子一天一天好起来,看着我们的小日子,也一天一天红火起来,我们几乎就要向后转了,命运就在你不想要的时候,才给你一个意外。走吧!让别人吃香的喝辣的吧!走吧!让我们去受苦受累吧!其实心里,还是有些偷偷乐,毕竟出国还是掌握在少数人手中。只是那是,适逢美国刚炸了我们大使馆,几天之后,我们就投敌叛国,那段时间,我和老公都低着头走路。所以什么也没拦着我们,对未来的期许,以及想像中的两个人即将相依为命的的悲壮,感染着年轻的我们,走吧!走吧!我们没有挥衣袖,却作别了自己的故土,飞机腾空而起的那一刻,我热泪盈眶,老公正襟危坐,满脸严肃,拉着我的手,对我说,“放心吧,有我呢”! 我感动呀!更是无语泪两行。

我们下榻在一个house的阁楼,在5月还有些寒意的多伦多的深夜,我们来了。一个朋友的朋友去机场接了我们,一个朋友的朋友,帮我们找了这个房子,后来的日子,大家都成了挚友。在一个两眼一摸黑的地方,还有这么俩个陌生人,在夜晚出动,给寒意的夜晚凭添了很多的色彩。只是那个帮我们找房子的朋友,在帮我们搬完行李,自己还喘息未定的时候,问出来的一句话,却也算是平地惊雷了。他应该是质问道,“你们来这里干嘛?”。是啊!到今天我们都没明白的问题,那时倦意极浓的我们,又从何作答呢?只是尴尬的笑笑。我很快就睡去了,在灿烂的阳光中醒来,我们就出发去办什么乱七八糟的卡。此时的我们已经很饿了。到了 mall里,当差的都没有上班,我和老公决定吃饭。找来找去,只有麦当劳我们认识,看着价格,心里在换算着人民币,想着1块多钱的油条混沌,眼里就有了落寞,算了,买一份早餐吧!我俩分着吃。那是一份夹着鸡蛋的汉堡,老公看着我说,“你吃,我不爱吃这东西”。我已经饿极了,很快就吃完了。这时,我才发现老公用艳羡的目光看着我,我惭愧不已。在7年以后,我们回到了中国,老公坚持要走2站地,去吃麦当劳的早餐,我不知道是不是那天的刺激所至,但我知道,其实他是爱吃那个东西的。

那年的多论多奇热,我们要捡了椅子,两个人去二手店抬一个计算机显示器回来。我们要步行到唐人街买菜,好像最初的3个月里,我们连豆腐都不舍得去买。以至老公找到工作后,我见了豆腐,好比旱遇甘露。最感人至深的一幕,发生在非常热的一个晚上的凌晨两点,我们还坐在屋外的路沿上,老公突然对我说,“这个月,我再找不着工作,你就回去,你工作那么好,公司又为你留着位置,你走吧!我在这里找工作,找着了,就接你过来,你就不用在这里跟着我受苦了”。一个不擅甜言蜜语的人,这样的表达会有闪电打雷的效果,我直接泪如雨下,向跟党宣誓一般,对他表白,“我陪着你”。冥冥之中,自有安排,很快老公就找到了Bell canada 的工作。所以相亲相爱是有好果子的。

我们婚姻的船在异乡也已驶入了相对平静的港湾,我们搬进了公寓,一切都风和日丽只欠东风。我们开始计划爱的结晶。其实我们的15年,就是大多数人的15 年。每次似乎都是顺理成章。水到渠成。我们的天使赶着热闹出生在龙年。躺在产床,望向女儿的第一眼,天啊!造物主的神奇,生命怎么可以创造这样的奇迹,美丽的宝贝就是我老公的女儿,他们几乎长着一模一样的鼻子。我们摇着摇篮,唱着歌,送她入睡,无歌可唱的时候,我们连“没有共产党,没有新中国”都给她唱过。我的脾气在那时变的时好时坏,我们背后的两个家庭,前所未有的参与到我们的生活中了,先是我的父母,接着你的父母,我们的儿子又在一年半后,也赶着上场了,我们买了房子,一切都发生的太快,眼花缭乱。我们终于住进自己的地方了,也像模像样的过起资产阶级的生活来了。应该是好的时候,却是我们婚姻的低潮期,孩子太小,我还在上下求索之中,纷至沓来的亲人,我不知如何应对。而我们的父母,都是那种满怀热忱而来,时刻拿着勺子准备着帮我们一起煮生活这锅粥的。,自己的父母,言语多有得罪,可亲情所在,总会弥补回来。公婆毕竟是老公的父母,说出的话,泼出去的水,都进到心里去了。那时的你心力交瘁,一双年幼的女儿,一个夜半时分就发作的老婆,你是怎么熬过来的,我无从知晓。我只记得常常是凌晨,我无法入睡,你握着我的脚,告诉我,“睡吧,有我呢!”。写起来很容易,可是,那时的我们,却是一天一天走过来的,你一定在想,“那个温顺的女孩,怎么眨眼就成了河东狮吼了呢”。我也在想,“怎么日子就变成了尿布,哭声,和公婆眼中的不满了呢,这也不是我想要的,我的红酒,玫瑰怎么就会无影无踪了呢”。这是谁之过,这是爱之过。好了,公婆父母都走了,你也业余上研究生了,老大2岁多了,老二1岁了,我终于自己挑起重担了,发现其实一切还好,权利要自己掌握,生活要自己做主。岁月终究是要在自己的日子中流逝的。

是一条河流在缓缓流淌,连偶尔溅起的浪花都不容易见到。这就是我们生活的地方。蓝色的天,绿色的草,孩子的欢声笑语,老人平静满足的脸。我已经从ECE毕业了,你也从研究生毕业了。我有了一份不错的工作,你一直都不错。错的只是你驿动的心,非常快就决定回国了,我连拦你的机会都没有,我很奇怪,怎么都是在我一切尘埃落定的时候,你却要扬起漫天的黄沙。我们10天卖了房子和车,打包好的东西放在朋友家,你向公司请了长假,我们来时两人,回去时4人,又一次,作别熟悉的城市,踏上归途。在早晨的太阳中,跟多伦多再见,我发现,我在千百次的追问中,已经爱上了这个城市。可是我们的根在中国,我们有古训,“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,我也走了,不过,我知道我们会回来的。

回到中国,我曾设想无数的困难,最终才发现,我成长于斯,实在是无法不适应。从开始战战兢兢过马路,到牵着一双儿女的手,昂首挺胸过马路,也就一个月。你变得前所未有的繁忙,公司的项目在广州,我们的家落在北京,你几乎全在广州,我们经历了7年以来最多的分离。我们都在努力多一些时间在一起,你告诉公司, 2周必须回京一次,你的风格没变,依然我行我素。我们多了很多的争执,我觉得我甚至已经能离开你独立生活了。我一个人去了西藏,在雪山,红墙,蓝天之下,我很想你。可是我们已经为人父母,我们不再是一人吃饱,全家不饿了。你心中的那份责任,焦急,我能体会。可是日子最后不都是象那个钓鱼的老人那样,他天天看海,我们整合一生,不也是为了在海边一坐吗?我和你一样都有无法舍弃的中国情结,国内的日子很不错,我也喜欢。可是,我们是孩子的爹妈啊!我不能面对儿子的恳求,无动于衷,我也不能忍受女儿从天不亮出门,在天黑时回来。是的,我们又回来了,在事隔一年以后,我们在同样的5月,又回到了多伦多。这一次,是我拽住了风筝的线。

在最初回来的这一个月里,你疏远了我,我的沉默,让你预知我的答案。我知道你有你的梦想,我也很想和你一起飞,可是。。。。。。先留下吧,我所能说的就是这些。那天,我们开车去朋友家,路上你忽然的说,我不能干了,我感觉不到动力。我哑然。我知道,我不能仰靠朋友的劝阻,而不想承担责任,好吧!我跟你说吧!我们在回来的晚上,有了许久以来的一次恳谈,然后,你说,“好吧,我先不走了,但要有更好的机会,我还会走”。行了,我已经很满意这样的结局,火就是这样熄灭的,其实不能说没有爱,我们还是很在意对方的感受,我们还会在夜深人静的时候,一起共饮红酒,看着我们暂时租住的condo外,繁忙的高速路上星星点点的车流,望向彼此的目光,是如此的温暖。穿过人群的目光,淡然了很多,这一切又是谁之过,是生活之过。我们都在路上,我们碰巧相遇,我们拉着双手,就扶持着想走到终点。我们是千万个普通的爱人中的两个,我们一路欣赏风光,我们一路历经风雨,只是,真的,来生我们就不要见面了,我只要这一生。

几天之后,就是我们认识15年了,昨天,你跟我说,你想要什么,我买给你。你跟我吃了不少苦。是不是天下所有的女人都爱听这样体贴的话,我又一次。。。。。这些就是生活重新又开始的序曲。

送给我今生唯一的老公!
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