分手,倒过来看就对了

我们在一起只有短短的四个月,然而分别之后,你却从来不曾从我的人生离去,不论在我清醒的时候,或是在睡梦之中,你永远和我的心紧紧相依……只要你的体温,你的嘴唇带来的触觉仍旧留在脑海里,我就没办法再去爱另一个男人。

这是日本知名小说家仁成作品《再见,总有一天》中,女主角杳子追念多年前逝去恋曲的心声。

虽然无法成为眷属,至少在分手后,杳子仍保有缠绵悱恻的回忆。但现实中,许多分手却非如此宁静美好:撕破脸、恶言相向,甚至还有“情人看刀”的悲剧。

分手,难道非得这么伤? 

中国人喜欢说劝合不劝离,认为分手一定是负面的,”长期观察台日两性文化,着有《大分手》的作家刘黎儿指出,“但也有句老话‘舍得’,要失去才能得到新的,勉强维持一段关系对双方都是不健康,”她表示,日本人比较能坦然面对情感倦怠期,对分手也不会羞于启齿,“其实分手和相爱一样重要,如果更了解分手,双方都会好过很多,也比较不会出现分手暴力。”

除了少数恶意欺骗的动机,大部份人恋爱时都希望有个好结果,“激情当下只要相属,过了之后就会想保有自主,亲密关系开始发生冲突,”资深心理谘商师、台湾心理卫生社会工作学会副理事长陈韺观察,当问题处理不了就会想分手,“即使垂死挣扎想改善,但往往愈努力就愈执着、僵化,注定要失败。”

如果关系生了病,与其互相折磨,爽快分手反而是一帖良药,“最怕是走不下去又不承认失败而劈腿,伤害更大,”陈韺说,而当关系出现伤害,例如暴力、限制行动,危害身心健康时,“绝对要分手,不要死心塌地陷在里面。”

不要纠缠不清自贬身价

虽然失恋会“broken heart”(心碎),但在爱情之路上,失恋对自己或未来的真命天子都是珍贵的学习,“透过失恋,才知道自己到底想要什么,什么是不可或缺,什么是多余,”刘黎儿认为。

在爱情路上一帆风顺的女人,往往无法理解别人的苦楚,但失恋过的女人,“会更懂得体贴、包容别人,珍惜得来不易的缘分,不会随便挥霍感情,”她形容,失恋就像瘦身,能让女人变得更有魅力,思想更凹凸有致,更有女人味。

当然失恋真的很心酸,尤其被抛弃的人,往往会怀疑过去的相爱是假的,不甘愿甚至想报复,“如果因为分手否定两个人的过去,也等于毁掉自己的一段人生,是很划不来的,”刘黎儿分析,就算是对方变心,“反而要庆幸自己想爱的时候有爱到,拥有过相爱的事实,很多时候你想爱一个人,对方是一点点也不愿意接受的。”

“分手其实是一个分号,你并没有因此失去前面的感情,”她比喻,分了才能有新的邂逅,千万不要拖拖拉拉,纠缠不清自贬身价。要赶快觉悟缘份已尽,对方已经不懂得欣赏自己,在一起只会受伤害,分开才有机会认识替自己打高分的人,就像虫蛀的大衣,如果不丢弃,只会害一橱子的衣服跟着蛀掉。

不论你是想分手、刚失恋或一直走不出分手,请相信分手绝不是诅咒,“浪费时间在孽缘上真的是浪费生命,还不如用来寻觅那个真命天子,”影集〈欲望城市〉顾问,《你其实可以找到更好的他》作者葛瑞哥.贝伦特一针见血地结论:“一切取决于你够不够爱自己,是否爱到愿意面对恋曲已经走入死胡同的事实,拉自己一把,把握住眼前更好的机会。”

从垂死、舍弃到新生,以下4道失恋处方,将帮你鼓起勇气说再见,平复分手的伤痛,做好准备打开心、勇敢再爱!

1.分手潜伏期

自救指令:让我们分了吧!

一段感情会走到分手,其实早有蛛丝马迹,“当你知道感情已经无可救药,不论花多少时间等待都是白费的,”资深心理谘商师,《分手疗伤手册》作者诺曼.莱特指出,这样只会延误自我恢复,以下念头浮现脑海时,就该慧剑斩情丝:

你想脱离这段关系的念头比维持关系还要强烈。

双方都想脱离关系,而不愿下功夫维持关系。

为了能好好分手,避免成为彼此心中永远的痛,遵守分手礼仪是必要的:

将心比心,但不要妇人之仁:“提分手,一定会伤到对方的自信心,要体贴对方错愕、难过的情绪,但不能因而哄他又说不分,”陈韺提醒。态度要坚定,不要暗示或期待对方自动领悟你的意图,也不要说“我们还可以是朋友”这种误导的话。

客观、不落井下石:不要把分手的责任全推给对方,以自己的意愿为诉求,而非攻击对方的缺点,例如:因为你怎样所以我不能接受。“要把原因放在两人无法相处下去的事实,否则对方会觉得自己可以改变,落入讨价还价的状况,”陈韺说。

莱特建议,不管是当面说分手或打电话、写信,最好直截了当讲出重点,切忌犹豫不决。例如:“你有很多很棒的特质,我们的关系也还算可以,但我总觉得少了什么。”“谢谢你所投入的时间,但我不想再继续这段关系了。”

如果你的伴侣易怒或有攻击倾向,提分手时可请长辈或好友在场,以维护自身安全,或报警处理。

一旦说出口,就自动隔离:不要为了让自己好过而主动关怀,加深对方迷惑,“给他需要的空间,可以尽情怨恨你提分手的胆量并忘掉你,”葛瑞哥建议,“那么有一天也许你们仍会是朋友。”

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