感情跌宕多 嫁给洋人的中国妻子们

一位哲人曾经说过，婚姻就像脚上的鞋子，合适不合适只有自己知道。而在“洋”人圈生活的中国妻子，她们经历的感情跌宕要比常人多的多，有人用善良、温柔、聪慧、勤劳，包容了两人世界的所有不同，经营着美好的婚姻﹔有人在不能融合的中西婚姻中苦苦挣扎，最终选择了离异……

　　她们的故事或许能给那些渴望或即将进入这个与众不同的“围城”中的中国女子一些启发和深思。

　　“我想给儿子一个家”

　　苏桥颖，40岁，原籍广东广州

　　我为什幺嫁给“鬼佬”？唯一理由就是“想给儿子一个家”。事情说来话长。我当初带着10岁的儿子从广州到多伦多与丈夫团聚，可我怎幺也想不到，他竟然在这儿另结新欢，拋弃我们母子不顾。当我和儿子在机场苦等几个鐘头的时候，我的心真是痛得在滴血。遭遇过这次痛苦的婚变后，我几乎万念俱焚，要不是想到儿子尚幼，我几乎没有勇气再活下去。为了维持生计，我到处找活儿干。在打工中，我认识了汤姆。

汤姆是欧洲移民，善良开朗，过惯了自由自在的生活，他害怕婚姻的束缚，几乎半辈子的时光是在桌球台、咖啡厅度过的，靠着父母留下的一所房子，他也丝毫不担心后半辈子的生活没有着落。我和汤姆是两个性格完全不同的人，压根儿就没想到能走到一起。按照汤姆自己的话说，他喜欢我恬静较小的东方女性气质，但更让他感动的一点是我深厚的母爱。他说，我就如同生活中出现的一道灿烂阳光，让他找到了生活的归宿。他对我们母子很关心，和我儿子相处得特别融洽。儿子曾一度因为失去父爱，郁郁寡欢沉默不语，可自从汤姆出现在我们的生活中，他又恢復了以往的欢歌笑语，这让我非常感动。我和汤姆开始交往。国内的亲朋好友并不看好我们的恋情，他们的担心不无道理：汤姆没有一份稳定工作，异国婚姻很多都以分手告终。我思前想后，为了重新给儿子一个完整的家，我还是决定了嫁给汤姆。

　　婚后，我们这个中西合璧的家庭又诞生了一个欧亚混血的儿子。小家伙有一双碧蓝的眼睛，棕黑色的头发，模样格外活泼可爱，令周围的“洋人”邻居羡慕不已。而面貌迥然不同的两兄弟更是亲密无比。

　　结婚这些年来，有风也有雨。中西文化的冲突在这里充分显露出来，比如我想让公公婆婆照顾孩子，自己照样去工作，可汤姆却执意让我辞职留在家里，照料家庭和孩子。为了这事，我们吵过几回。我当然有我的理由：拿两份工资，收入高，生活水平才高。可汤姆与我的想法截然不同：做真正意义上的妻子和母亲也是对社会的贡献，她们的付出一样是值得尊敬的。我和他不同的想法或许代表了中西文化的冲突吧。为了说服我，汤姆特意安排我到当地的“洋”人家庭去实地考察，我发现果然如他所说的，许多“洋”人家庭都是妻子专职照料孩子，而丈夫并没有因此而嫌弃妻子，而是对妻子更加关心体贴。就这样，我在家里做起了全职太太。

　　丈夫在生活上是个彻头彻尾的“低能儿”。我们家所有的生活琐事全靠我一个人打理，他从不过问家庭开销，在家里唯一的嗜好就是与三岁的儿子满地磙爬，弄得客厅像个“战场”。我为此不止一次发火，可是，一看到他连忙认错的可怜相，心就软下来了。每次认了错，他还是照犯不误。最让我头痛的是，这个高大的“庞然大物”明知自己体重超标，就是改不掉爱吃零食的习惯。说件有趣的事儿给你听啊。有一次，我半夜里突然听到厨房有动静，我的心一下子提了起来，以为有“贼” 造访。身边的丈夫也不知跑到哪儿去了，我只好屏住呼吸，找了根粗大的棍子，小心翼翼地摸进厨房。你猜我看到什幺了？竟然是丈夫在厨房里偷吃儿子的冰激凌。看到他那副窘样，我当时真是哭笑不得。

　　平时这个“洋” 丈夫一天到晚笑嘻嘻，好象从不会发火似的。可有一次还真让我们看到了他的凶相。那次，儿子满5岁，我们在家为他开了个生日Party，邀请了很多朋友参加。也许是小孩子看见人多兴奋，乘人不注意爬上桌子，把满桌准备好的菜肴掀了一地。我气急了，对着他的小屁股连拍了几下，但是都不重，孩子还以为在跟他闹着玩，还咯咯地笑。不料，丈夫这下却冲了过来，憋得满脸通红，抢过孩子就是一通怒吼，把我们大家全惊呆了。晚宴结束，送客人走的时候，这个怒气未消的父亲，还在一个劲的唠叨：“打孩子是侵犯人权，是触犯法律。”弄得我们大家面面相覷，不知说什幺好。

　我有时候觉得，他们父子俩就像亲兄弟一般，有了个“洋”丈夫，就等于多了一个难管教的“大儿子”。

　　“这段异国婚姻让我觉得好累”

　　韩美贞，40岁，原籍中国黑龙江省哈尔滨市

　　国内很多朋友和亲戚及外人觉得我很幸福很幸运，可是我却感觉很沉重，很牵强，活得很累，我知道这不是我想要的生活，可是这究竟是谁的错呢，我真不知道该怎幺办。和国内的亲戚朋友说这些是不可能了，也许只能和你们说说。不知道有没有人和我有相同的感受。我来美国半年了，在这之前，我是一个自负的外语系女生，有一个相处三年的美国男朋友，后来他做了我的老公，我随他来到了国外，现在在读研，也在一家美国公司做着不错的兼职，基本情况就是这样，看起来很漂亮，是吧？在外人眼里，我确实是混得不错。尽管在我们结婚之前，有嫉妒的也好，说风凉话的也好，现在都一致觉得结果令他们满意。但坦白的说，我真的感觉不快乐！

　　我曾经真心地深深地爱过这个美国男人，我曾不图结果地天真地纯粹地爱过他，我绝无一分一秒想过要他带我出国的想法。我是个生性浪漫，喜爱自由，充满了好奇心的人，我们的恋爱就像所有真心的跨国恋情一样浪漫过，美丽过，我也曾不顾一切地同我的家人朋友争辩过，让他们接受他。只是，自从我上大四下半学期开始实习以后，我忽然觉得自己不那幺爱他了。不是因为我厌倦了，只是某一部分的我觉醒了，发展了，而他还在原地打转。我们相恋的头两年，我还是个很单纯的学生，生活里只有他，我也没想过自己想要什幺样的生活。可是开始工作后，我发现我们是如此不同的两个人。我事业心非常强，喜欢工作带来的满足感，可是我稍一回家晚了他就不满，他对事业成功与否不感兴趣，只在乎能不能轻松的享受家庭生活，我们在这方面没有共同话题。我极不欣赏他这点，可我也没有办法。我是个非常活跃的人，喜欢周末和朋友聚会之类的，但他只喜欢两个人在家搂搂抱抱，看看DVD，讨厌聚会，从没有别的娱乐内容，所以他从不陪我出去，同时反对我出去。我们越来越没有共同话题，我没有什幺好指责他的，他还是那个他，只是我们想要的生活是如此不同。如果是段平常的恋爱，我可能会考虑分手了，毕竟两个人不合适，可是这个时候我家人却满怀期待地开始准备我们的婚礼了，说这快三年的时间别人都看着呢，毕业就结婚吧。我母亲在我们刚开始交往时就说了，接受他可以，但可别被人家玩了再回来让家人丢人现眼。我没办法让我家人失望，没办法让那些说风凉话的人看笑话，尽管我没做错什幺，我知道我却得为我的选择买单了。

　　就这样，我们结了婚，尽管我们充满了矛盾。他还是一样爱我，我想我也是爱他的，只是我无法忍受再与他一起生活，可是既然结了婚，我还是努力使事情好转。他让我早下班，我就早下班。他不让我出去，我就少出去。可是我心里非常不快乐。我还年轻，我不想为了让别人高兴而永远这样勉强自己。他想回国，我马上同意了，因为我想逃离国内熟悉的人群，至少在这里我会轻松一点，不要总考虑会不会让他们失望。我好想为自己生活，尊重自己的感受。这也是为什幺我不同意要孩子的原因，因为我对自己的生活没把握，我不想以后让孩子来为我的选择而为难。他知道我的感受，但他不知道我已经如此压抑，绝望，他还爱我，所以我为自己想离婚的想法感到内疚，可是我本来就不想结婚的，到底是谁的错。我们谈过很多次了，他就这个样子，改变不了。我很痛苦。国内的家人不知道他们给我的压力，还觉得我很幸福。我只是想为自己而活，找个和我志同道合的爱人。我真累。难道是我想要的太多了？

　　虽然这里是人家的地盘，可是我不害怕分手，我很独立，工作学业都很顺利。但是我烦恼的是，我的家人能不能接受，虽然我在国外，可刚结婚不到一年就离婚别人会怎幺说。还有，他还爱我，我也爱着他，只是因为彼此想要的生活太不一致了，到底该不该现在就考虑分开？我怕伤害他……

　　“异国婚姻，将我变得一无所有”

　　李丽，34岁，中国山东青岛人

　　三十三岁本也该算花季，可我总感觉花季将败。

　　十九岁高中毕业后，带着一颗伤痕累累的心回到了家里，曾经聪明自负的我终于尝到了失败的滋味。因为无顏回见“江东父老”，就去了二十里外的大姐家看孩子，平静的生活过了几年，也耽误了几年好时光。其间高中时一朋友多次给我写过信，也去我家找过我，但家里人一直不曾告诉我，并把我的信丢了，直到现在我也不知道那个朋友信中都写了什幺。事情已过去多年，我又能埋怨谁呢，只好怪那时没电话了。

　　我想出去打工，可我干活慢，适合用脑不适合用手，况且念了十几年书，什幺活儿也不会干，外面的世界精彩又无奈，一个女孩子没有伴儿出去也不方便，就又在家干了几年农活。

　　可能自小就特别敏感的我经历了人生的挫败，也见多了同床异梦又吵吵闹闹的许多家庭。我从十五六岁时就开始拒绝男孩的接近，我怕成家，也怕友谊变质，怕自己不健康的心理耽误别人。因此，从初中至高中，我拒绝过好几个同学，因为我害怕结婚。高中毕业后，开始有热心人帮我介绍对象，但我一概不见，不知为什幺这样害怕。

　　二十七岁那年，我与一个刚认识十几天的日本人去领了结婚証。这是我第一次与男人约见，而且怎幺见也不鐘情。只因为他的姥姥跟我爸是一个老爷爷，他的二姨夫与我母亲是一个爷爷。就因为有这些关系加上他的日本人的身份，我竟去掉了戒心。那个日本人又笨又难看，还有一个眼是斜的，我想他的条件虽差，但只要对我好就行了。我对那个日本人说：“我没看好你，我答应嫁给你只是赌命而已。”

　　但我赌错了命。他对我还可以，但他父母太怪了，怪得让人无法忍受。定亲的时候，他们给了彩礼钱，但他二姨夫作为介绍人逼我签字，我不签，他又骗我姐签，这后来竟成了我挨骂的根源。他的父母及他都认为我是他们“买来的”，还说我是看上他们有钱，其实他们有钱何至于回中国娶亲？何至于没房子没汽车甚至给我邮机票的钱都不够呢？

　　我是自己去的日本。第三天早晨，我就开始挨他母亲骂了，经常一天之中骂我几次。她监视我，翻我家厕所、仓库、洗澡间甚至壁橱，怕我藏男人。我们上公园她也跟着，对她儿子说别惯我，说我是跟我丈夫的表哥在中国怀了孕才去的……而后来的事更让我无法忍受：她的三女儿经常与一些偷渡客交往甚频，于是在我跟他登记的几天后，就有偷渡客冒用我丈夫的名字找工作，直到他父亲给我录音时，我才知道他不是好心要把录音带邮给我父亲，而是协助日本入国管理局调查我，说偷渡的事是我办的。

　　他们在中国时答应我去日本后先学四个月免费日语，学校就在我家附近，但他们从不告诉我学校在哪，怕我学会日语后跟人 “跑了”。刚开始大约十天我们没有同房，他母亲就逼我们去他家睡觉，我人生的第一次竟是在两个阎王似的老家伙家里完成的，而后来怀孕也是在他们授意下完成的！我以为怀孕会让我处境好些，可实际上我依旧挨骂，后来，见到他父母我就恶心呕吐。我的身体越来越差，但他们并不关心，仍旧没完没了地骂，他的父亲更是在提包中装了匕首，说谁不顺他心他就杀谁。他的三姐把与她同居的男人的女儿改成与我一样的名字。

　　我做手朮生了孩子，为了不挨骂，我逼自己自立，自己照顾自己，提前出院的我自己抱着孩子步行从医院回家，因为他的两个姐姐家有车都不接我们。我不用他母亲伺候“月子”，自己做饭洗衣服照顾孩子……

　　孩子五个月大的时候，我发现丈夫很多事瞒着我，我预感这种靠欺骗与责骂维系的婚姻不会持久了。从跟他第二次见面，我就知道他骗我，对于他表妹的事他一直讳莫如深，总说谎，后来又骗我注销了中国户口，他从没真正相信过我的诚意，他还说你不是我们买来的为什幺会签字，我的心彻底冷了。

　　孩子八个月大时，因为一场误会，也因为他们待我不好，我想家，就回到了中国。但这场误会使他们以为我有精神病，就很残忍地在我刚离开日本第九天时去办了离婚手续，却一直瞒着我，我跟他三姐一起回的中国，他要我把护照交给他三姐带回去，说是办签証，结果却是办离婚，他的姥姥家及二姨夫家都说跟他们联系不上了，推脱不知道。没有护照也没有中国户口的日子过了两年，他们才邮来了护照。其间我打电话询问孩子的状况，我丈夫跟他父母及三姐等都推说不知道，不知他们的心可是肉长的？

　　没护照时我也着急，但询问的结果是必须去北京办，我没钱，只好等。而有了护照去派出所办户口，派出所的人说注销了户口就相当于死了，不能恢復。拖了很久，才总算办了户口。

　　后来，我回家过了三年多后，日本方面邮来了一个离婚証明，我以为总算可以解脱了，但询问的结果依然不容乐观，可能中国法院未必承认，因为日本方面没给我传票。

　　我无可奈何，实在没精力面对这个结果。从孩子八个月大我离开她，至今过去四年了，一点她的消息也没有。现在，或许直到永远，我是否会永远一无所有？我已经失去了最美好的青春，失去了曾倾心哺育的女儿，失去了赖以生存的土地，我还有什幺？

　　夏清优，自由撰稿人，现居美国纽约。