移民之后 子女怎么都成了“白眼狼”

2006-07-27 22:25 移民之后，面对生活方式和思维方式的双重变迁，更在不知不觉中接受以及摒弃。在对待年老父母的观念上，爱与孝敬是中西方共同的宗旨，但在具体细节上却各有轻重。这些细节能不能被施受双方接受认可？父母心中期许的回哺报答是不是打了折扣？儿女心中向往的自然自由会不会失了分寸？

　　人物：Jenny，女，32岁，来加拿大两年

　　移民前，我和我先生在国内都是工薪阶层，收入虽有节余，但日子也是过得紧张。那个时候，父母就常在我面前唉声叹气，说我现在不仅不能接济他们，还让他们操心。有时候，甚而会报怨当初为什么没有选某某嫁了，人家现在可是风声水气，富甲一方了。我虽然不说什么，也知道他们是为我将来的生活担心，但心里还是酸酸的，觉得自己没有本事，先生也是老实巴交的没有大的作为。

　　既然在国内的生活已经难于有什么起色，倒不如拼搏一次，到国外闯闯。当我把这个打算告诉父母的时候，其实自己心里也是很忐忑的，面对国外的艰辛生活也有几分担心。父母听了之后，第一个反应就是说，在国外日子一定好过吧，可以大把地挣外币，以后他们的日子还有我们的日子都不用发愁了。我倒是欣赏他们的乐观。

　　据他们所知，他们那些老朋友的孩子出国的，都很是风光。“前几天，老钱说他儿子给他寄了2000美金回来，他过生日还送了一台挺高级的摄像机，说是在美国便宜的很，连街头乞丐都买的起。”我的确也好想自己手头宽裕，可以好好孝敬父母的。我也希望我们到加拿大之后能够顺利找到工作，也能寄外币回家。即便是数目不多，也能让老人心上有几许快慰。又或者，可以在那些老朋友面前有吹嘘的谈资了。我心中暗自使劲鼓励自己。

　　临行前，爸妈和我说：“你们到加拿大之后，不说多，每月给我们寄300加币就行了。”我想，如果可能，我甚至愿意给他们更多。

　　然而，天不遂人愿。我们开始的并不顺利。我们只找到每小时工资不到9元的工作，除去各种的花销，稍稍有所节余，但要打算买车买房子等等，也没有给家里寄钱。爸妈有些不乐意了。说老钱的儿子又如何如何了。说他们的要求并不高。是的，我也觉得不高，但现在我们的生活还没有到游刃有余的地步，周身的压力还是很大，我说：“爸妈，你们不是有退休金的吗？也还够用吧。”

　　我还没有说完，他们就很是愤怒了。“我们自己的钱和你给我们的钱是两回事，即便是用不上，放在那里，也看得到是儿女的一片孝心。还有，我们那点钱，是饿不死，但也活不旺。”他们这样说，“就养了你这么一个女儿，说实话，以前是看不到指望，也只能发发牢骚罢了。现在，也知道你生活有些起色了，怎么说，多些钱是多些安全感。”

　　我理解，可是，我如今的确没能力也没有勇气。别说老年人缺乏安全感，我人在中年也一样很少安全感。在中国自己熟悉的地方，或许还稍觉自己对生活有些把握，而初到异国的我们，买任何东西一换成人民币就不敢花了，每样东西都觉得贵，更不知道明天在哪里。

　　我一直没有汇钱给他们。他们看我这样，也没有办法。但电话里的语气明显的有些生气和不甘。有的时候，我会觉得自己不是孝顺的孩子，不能给年老的父母更多的安全感。而有的时候，我又会觉得父母有太多的要求，不管我的处境，以为钱会那么好挣，以为拿出个几百加币就那么不心疼？

　　“养你那么多年，我们付出了多少？牺牲了那么多，还不都是为了你？为你花了多少钱，为你失去多少挣钱的机会和时间。”父母经常这么说。我觉得压力很大。和一些新认识的老外朋友聊天，他们在加拿大也是中层，生活虽然不愁，但压力多多少少都有。

　　说到父母亲，他们倒也是坦然。说父母有退休金，吃饭不愁，虽然也不是大富大贵可以花钱连想也不想地潇洒。他们还说，父母认为孩子成人之后，大家都是独立的社会人。父母在付出，孩子也在付出，光是给父母带来的快乐都是无价的了。

　　我不敢把这些和我的父母讲，他们一定会说这全是哪里的歪理。我也不是不想给他们一些经济上的帮助，但毕竟我现在为人妻子做人母亲，担当的责任很大，必须量入为出，尤其对父母，也没有必要做一些不需要的潇洒态度。这些，不知道他们是不是理解。

　　人物：张大妈，女，62岁，来加拿大探亲一年

　　临回国前的一个礼拜，和女儿大吵了一架。来到加拿大之后，我觉得自己还挺喜欢这里，不管是蓝天白云还是宁静的生活。和在国内的老头子一商量，就想问问女儿能不能给我们团聚过来。

　　“我们想，过来之后，还能走的动，也能打打工，挣些钱。”我说。“你们过来之后的问题多着呢。要说那些体力活，我们干着都觉得累，你们更不用说了。还有，住处的问题。” “怎么，不和你们住一起吗？”“我们这供房子还是有压力的，这不，除了自己住，还都出租了，也没有地方给你们住。”女儿的脸色有些为难。我想反正办团聚也得个至少三四年，到时候女儿经济情况就更好了，这些问题不难解决。“你们先申请吧，排上队，到时候这些问题都能解决的。”女儿还是有些不置可否，后来她说出的一句话把我激怒了。

　　她说：“妈，你们在国内生活，我们觉得压力小一些。给你们寄些加币回去，很是顶个钱用，但你们要来这里，我们压力会更大。”

　　“那，你是不想管我们了？”“管，当然管，但也得量力而为。你的女儿不是富豪！”她也生气了。

　　女儿对我说，我们都应该独立生活。幸福生活在自己手上，不能依赖别人。她会尽力地赡养我们，但她的能力也是有限的。我们现在还不至于走不动，也尚可以自食其力，就不应该依靠女儿。她总是比较欣赏外国父母和子女的关系，说比较的独立自由。

　　我不大理解，总觉得女儿是把我往外推似的。

　　当初过来，还不是说给她照看新生孩子。难道我们这老太婆就应当给她照看，不知道找其他的乐子。她总说什么西方人父母和子女之间，彼此都不承担过多的责任。是啊，我看好像外国老太太很少给自己孩子看孩子吧，都是年轻人自己带。怎么，对待自己的孩子，就来中国这一套，要老人帮忙，不仅仅是帮忙了，简直就是全职的保姆看护了。而在对待自己父母的问题上，就用老外的那一套了？自由，宽松。我没有那么多词，都是孩子给我说的。

　　想用父母亲的时候，就喜欢上中国的传统了。用完了，就给我们讲什么独立自主？好叫我们不要成为他们的负担。是啊，我也不想成为他们的负担。可人家老外有什么养老金退休金，每个月的收入够够的，医疗也有政府管着，还有什么福利屋。我们在国内呢？含辛茹苦，好不容易供养孩子出来了，不依靠孩子依靠谁？靠她也不是说要钱什么的，就是一种责任吧。她现在好像要卸担子似的。我们要想卸担子，早就没有她了。

　　她还说，现在离不开我，孩子还那么小呢！可我不乐意了。用得上的时候，是个人，用不上的时候，就成了增加人家压力的了。这也太自私了吧，一个萝卜两头都叫你给切了。中国老人帮着儿女带孩子成了天经地义的事，而转过头来，对父母，就讲什么独立自主？那我现在也讲讲独立自主，我回家去了！

　　人物：赵大爷，男，65岁，来加拿大探亲一年

　　“你们的收入怎么样啊，有多少钱？”我问儿子。儿子没说话，等我再问的时候，他说：“爸，你知道这个有什么用呢？”“我知道了就安心了，知道你们缺不缺钱。”“那我可以告诉你，我不缺钱。”“你就告诉我一个具体的数字又怎样呢？”“爸，你知不知道这是我们的隐私！”儿子有些不高兴了。

　　我怎么就搞不懂，什么隐私。以前，我都是把我每月收入多少告诉他爷爷奶奶的。老人家听了也放心。我就觉得这孩子移民之后，和我们老两口越来越不交心了。好像把我们当外人似的。

　　就说他们买房子付首期的时候吧。儿子说钱不够，我们从国内汇了一些给他们。这次来，儿子拿着钱要还我们。“别还了，爸知道你心意。我们的就是你们的，别算那么清楚。”我说。“不，还是还你。说过是借你的。”“父子俩还算的那么清干什么。”“这不是算，而是原则。其实，我也想说。前些日子你买的那台相机，我划了信用卡，你还是要把钱给我的。”

　　“怎么？你还真算开了。那我在这里吃你的住你的，是不是还要给你交饭钱和房租？”我真的是火冒三丈。儿子却不紧不慢地说：“这是两回事。因为，你买的那个相机很是昂贵，我若是要送你，断不会送这种不够实用的奢侈品。所以，你买是你自己要买的，自然你就要自己出钱。这是你自己的愿望。”他说的有道理吗？

　　他把我们借给他的钱还我们，我们要为我们喜欢的相机付钱。

　　我感到极其的难受。出国几年，怎么就成了这个样子。我借钱给他的时候，就从没有想过要他还，自己孩子，他花了还不是我花了。他买房子，我又不住！要真算清楚，是不是连利息也要算上？这种感觉真的不好，好像是要划清界限似的，好像谁也别欠谁的。

　　“西方人都是这样的，孩子成人之后，即便是父母的钱，也一样要还，也一样要经过父母的同意。并不是说父母的钱就理所应当的要借给你，父母也可以不借给你。同样，子女的钱对父母也是一样。”儿子和我解释。我觉得这样真的很没有感情，太理性太教条了。我不接受！

　　我不想要孩子还我们借给他付首期的钱，更不想给那台相机的钱。觉得那么好的相机，是儿子花钱给我买的那种感觉，和我自己掏钱买的实在不同。虽然当时买的时候，儿子说有些太贵，如果我要买就得自己付钱了。我还没有在意，以为他是在开玩笑。谁知道他是来真的。那个别扭劲啊，让我老大的不舒服，亲人之间算钱真的是伤感情。

　　最后，相机我也不要了，反正这边能退货，好在还没有过退货的有效期。他要还我的钱，我拿上了。但不舒服极了，好像这孩子要和我算清楚了，这关系就疏远了一样。儿子说他要给我买什么，我都不要，他硬要给我，我就说：“我不愿意的东西，你要买，反正我不会用，你自己要是也有用，你就买，没有用，你自己放着浪费，那也是自己要买的。”我的感情的确是伤感的。觉得孩子有些陌生，好像离的很远。

　　有一次，我问： “如果以后我们老两口有个病啊什么的，没有钱，是不是还得向你们借？借了，还得还？要是我们不幸去了，还怎么还你？”儿子有些急了，说：“这根本就不是一回事！爸，你怎么钻牛角尖！”我想，怎么不是一回事，说起来都让人心寒。我心甘情愿借给他们的钱，他就一定要还，说是父母的就是父母的。我买个相机稍稍超了他的预算，我得自己负责，说是孩子的就是孩子的。经济上，要像人家老外一样清清楚楚。老外怎么想，我不知道，真的不会觉得不舒服吗？在孩子成人之后，就真的独立到和父母没有干系？我这也准备回国了。以后，也不想再来了。

　　或许，西方福利制度的健全，使得老人们普遍有比较好的安全感，自然能够独立自主生活，减少儿女的责任和压力。或许，中国激烈的竞争环境，人口众多而资源匮乏，使得上了年纪的人越来越缺乏安全感，更把老年的幸福生活托寄在一两个子女身上，心态不稳难免要求众多。体会到西方家庭关系的移民，会不会觉得自己年老父母诸多麻烦颇为负累？而那些对儿女寄寓厚望的老人，又会不会在儿女的观念改变面前感到愤怒和心寒？或许，让父母儿女彼此体恤理解，让两种文化家庭观念彼此交融和谐，需要一个渐进的过程，使不得偏激和执着。