母上样,我心中永远的晴天公仔 漂流海外的女儿在农历新年给妈妈的一封信


亲爱的妈妈,

你好吗,

就快要过农历新年了,总算忙里偷闲,有了给您写信的机会。

几个星期以来,为NTDTV的GALA训练彩排,奔波在巡回演出的途中,许多时间是坐在巴士上颠簸,常常是到一个地方,走台,彩排,化妆,演出,上车走人,周而复始。前几天,不想坐巴士,想提前搭朋友的顺风车到达演出地点。在路过一座山上的途中,车坏了,于是在车主的日本朋友家借宿。

这是个宁静的地方,远离了喧嚣吵杂的城市。让我首次在那寂静的夜晚如此长时间的想念您。这是个美丽的地方,真想带妈妈也来看看,她古朴的叫人心旷神怡。室外还有个小游泳池,我记得小时候妈妈说过,将来有了自己的房子,您想要个小游泳池。和室建筑能源消耗很少,装修定是花了不少工夫。想在被现代化操纵了的世界,要如此的回归自然,恐怕是下了番大工夫的。

妈妈,这家人和你一样,喜欢用壁炉,两个儿子在院子里劈了的木柴在火光里发出辟辟啪啪的清脆声音。浴室很大,铺着鹅卵石。连洗澡的澡盆都是大木桶式的,热能用的也是柴火。我长这么大,第一次在木桶里泡澡,很好玩。木桶里有个小木板可以坐着,整个身体都可以泡进去。女主人的小女儿友好的进来问水热不热,要不要帮忙擦背,我受宠若惊的婉言谢绝了,这么多年,都没有让人为我擦背了,记得上一次是十多年了吧,妈妈是唯一为我擦过背的人吧。每次除夕之前,一定会上大澡堂好好洗一番,妈妈带我一起去蒸气弥漫的大澡堂,妈妈知道我喜欢热水,总是订最大的澡缸,让我泡在里面,我们互相搓背,我总疼的哇哇大叫,而妈妈总嫌我力气不够。

白茫茫的雾气湿润了我的双眼,我泡在散发着松香的大木桶里轻轻的擦洗身体,泡在了童年和妈妈一起洗澡的回忆。浴室的东西很简单,很原始。连气味都那么熟悉,夹杂着童年的气息。我用他们本家一种特有的淡黄色带着淡淡硫黄香味的肥皂洗身体,用一种类似芦蕙的凝露洗头发,说也奇怪,我蓬乱卷曲的头发变的软软滑滑的,还似有似无的带着股淡淡柠檬草的香味。然后,我擦干身体,在暖香的塌塌米上,裹着浴袍烤干湿搭搭的头发。

这是个晴朗的夜晚,山野里一片寂静,一只猫在壁炉边睡觉。落地窗外,第一次,我静静着看这山中的夜景,远处有点点灯火,星星在深蓝的天空一闪一闪的。四周都是黑色的树影,随着寒风唰唰的摆动着。月亮挂得高高的,把朦胧的银色镀在遍野万物上。妈妈,你在哪里?你可曾见过这般美丽的月色?

餐室里,他们大家边看电视边聊天,讨论着天气,讨论着的儿子的婚嫁,讨论着新年,讨论着演出,讨论着天气,好不热闹。很多年没有看到别人一家团聚,其乐融融的景象了,有点触景生情。

我一个人在客厅,静静的席地而坐在大大的落地窗前,幕然瞥见上面屋檐一角,吊着一个雪白的扫晴娘,翻译成中文就叫晴天公仔,或晴天娃娃。她随着凉爽的夜风,在星光下,微笑着,左右摆动着。我又惊又喜,仿佛有种和亲人重逢般的快乐。


(网络图片)

妈妈,还记得吗,小时候我问您,常出现在《一休》里的那个被悬挂在屋角的白色小布偶是什么。你告诉我,那个叫晴天公仔,如果你担心明天会下雨或事情会不顺利,那只要将她挂在屋檐,在夜晚我入睡时,她就把消息传递给风,星光,和月亮,她们就会了解你的愿望,而第二天就会放晴了。

我说“那不就像妈妈一样吗,每次圣诞节我许的愿望,偷偷告诉妈妈,第二天醒来,圣诞老人就真的在袜子里面放了我想要的礼物。一定是妈妈晚上出去化做精灵把我的愿望,告诉圣诞老人的。”

“为什么一休的妈妈要离开他呢?”

“因为妈妈希望他成为一位修佛的人啊。”

“那妈妈为什么不能陪他呢?”

“因为修佛的人不是一般的人啊,他们是特殊的人,不能依赖任何事物的伟大的修行者,修成了他要度人的,他不是凡人,他修成了度的是凡人,他怎么还能依赖妈妈呢?”

“我才不要离开妈妈呢,我是您唯一的孩子,我不要离开你。”

“傻孩子,人总是要长大的,妈妈不能陪你一辈子啊,你总要独立的,将来没有妈妈陪着,可要坚强点,不准哭鼻子哦。”

没想到,需要独立的那一天来的那么快,17岁,我就再不能自由自在的和妈妈在一起了。

从那时起,我就把晴天公仔当作妈妈的象征,在《一休》里也是,虽然他没有妈妈的陪伴,独自在寺院里修行,但是我总能在一休遇到艰难困苦的时候,看到那晴天公仔露出慈祥的表情望着一休。每当一休有什么话要对妈妈说时,他总是仰头看着晴天公仔,娓娓的道来思念的感伤。

生命总是过的飞快,可怜高堂明镜悲白发,朝如青丝暮如雪。16岁是花季,17岁是雨季,在这漫长的雨季里,我有了自己的第一个晴天公仔,这也是人生中第一次和妈妈分离。我在国外留学其间受到了许许多多的挫折,无数个星光灿烂的夜晚,无数个乌云密布的夜晚,我常常对着窗口,随风微微摇摆的晴天娃娃诉说我对妈妈的想念之情。想像着他化做精灵把消息告诉风儿,传递到妈妈耳边。也幻想着妈妈听到后,化做晴天公仔,在空中默默的注视着我,不管我哭,我笑,我开心,我难过,总是默默的守候着我。

妈妈,听过《一休》的片尾曲吗?这首歌叫《母上样》,翻译成中文就是,《母亲大人》。这是日式书信的称呼方式。其实,这首歌就是一封一休写给妈妈的信,娓娓动听的信,满怀着思念的信。我是个脾气倔强,不善表达的人。我一个人在国外时,常常在想念您的时候唱这首歌,我一个人在监狱的时候也唱过这首歌,可是我从来没在您面前唱过。

看着窗外飘动的晴天公仔,不知道明天,会是晴天吗?今年,又是妈妈独自度过的新年吗?我孤身在海外,没有什么可以给您的,我想为您唱这首歌,把她作为礼物送给您,感谢您多年来对女儿的理解和支持。虽然长大后知道您小时候被收养,从来没知道您的亲身父母是谁,童年没感受过真正的母爱。但是,您给我的母爱,给我的温暖在我孤独寂寞的天空,是一只永不坠落的晴天公仔,永远用微笑温暖着我的心。

妈妈,又快到除夕了,17岁离家以后,5年了,我没有庆祝过一次生日,没有庆祝过一次除夕。在逃避中共追捕的岁月里,我把我们一家人的回忆珍藏在心底,不管你在哪里,记得,你唯一的孩子,在每个夜晚都惦记着您。


左二为作者(大纪元)

每当除夕来临时,我总是遵照以前在家时您的嘱咐,打扫自己的房间,换上新的床单,洗个澡,换上干净的衣服,烧两个小菜。有时候,我会去公园采一些野花,放在透明的玻璃瓶里,因为您特别喜欢花儿,我也因此喜欢花,在国外每次经过花店时,我总会停留一会,想像着以前每年在国内时我会买怎样的玫瑰送给您。然后在烛光下,静静的翻阅我们一家人的照片,餐桌上,你和爸爸的在照片里微笑着看着我,和我一起共进晚餐。

镇压法轮功开始后,留学的每一天都变成了煎熬,每天,都在担心,担心爸爸的安危,担心您的心脏病。有时候电话打不通,我常常彻夜难眠。

后来,我和爸爸被抓走的日子,家里被抄家的日子,我不知道您是怎样度过的。那时我在监狱里看你写给我的信,你说你不知道我被关押在哪里,你找遍所有的人,没有人告诉你,邻居躲着你,同事回避你,把你当瘟疫一样,周围的人静静的远离你,当你知道我被判两年劳教并失去海外学业时,你甚至想到了死。你责怪我的固执和冷漠,可是,您知道吗,我不是个铁石心肠的女儿,当时,我的心都碎了。请您原谅女儿的不孝。我真的很感谢这些年来,您对我和爸爸默默的支持。

虽然我们家吃了很多苦,但是我们良心无愧,在面对正义的审判时,我们没有恶意对待过别人。虽然我失去了学业独自漂流海外,但是我没有颓废,我还在学习,还在跳舞。

虽然不能通信,虽然不能通电话,还好有动态网,您看到我的照片了吗,我健康快乐的活着,并且成为了一名舞蹈演员,跳着我最钟爱的中国古典舞。

您也许很奇怪,我为什么那么喜欢古典舞蹈呢。虽然我的人离开了中国,身在国外,但是我的心从来没有离开过。我爱华夏这片土地,虽然这并不代表我支持操纵政府共产党,但是,请您相信,我深爱这个国家。爱她博大精深的文化和艺术。除了学习,打工,生存的空间外,我把一切都给了舞蹈,我喜欢中国的古典舞蹈,我更喜欢把这美丽的神话艺术传播给全世界。国外有很多好心人,艺术学校的老师 ELLY对我很严格,我们都很怕她,但是她也很疼我们。我在那里也交了很多朋友,很多热心的人在美国帮助着我,关心着我,请您放心。

所以,也请您坚强些,每逢佳节倍思亲,海外的忙碌奔波和求生存,常让我忽略了您的感受,前两天在收音机里听到一首《常回家看看》,突然很难过,很想家,我想起两年前一次在电话里,您说你们歌舞团那天排练一首歌,是《常回家看看》,您唱着唱着心里就好想念我,结果一整天,心里都很难过。爸爸说您哭了,我一辈子没见过您哭,从来没有,您是那么坚强,你愤怒过,开怀大笑过,发火过,但是,做女儿的从没见过您的眼泪。别哭了,老妈,女儿一切都很好,别太挂住我,我会照顾好我自己,也请您照顾好你自己。太爷和外婆都在这些年去逝了,对不起,他们那么疼我,那么想念我,但是临走时却没能见上我最后一面,请您去扫墓时代我放上一束粉色的蔷薇,以表我这个孙女的敬意。

只是为了讲清真相,为了说一句真话,一切都是为了能使更多的中国人从共产党的谎言邪恶中觉醒,即使要付出代价,甚至要付出整个家庭的代价我们也没有退缩,前仆后继,一浪接一浪,魏京生先生,徐文利先生那一代人已经花白了头发,而六四的学生们也已经步入中年,我,我们家是新一代的见证人,我们也在写着历史向前推进的篇章,谎言向真相冲击的以卵击石的历史,总有一天,而且一定会很快,这道谎言铸成的墙会倒塌,13亿的中国人都会看到自由。

妈妈,我们的分别是暂时的,如果注定要有人为这件事情牺牲,那么我们的牺牲也是为了减少其他人所可能遭受的同样痛苦,我们承受了,那么将来天下其他的母亲和女儿,就不必承受我们所遭遇的苦难。当那一天,妈妈,那个邪恶的红色政权倒下的时候,就是我们重逢的时刻。

关于坚强,您曾说过“人要知足常乐,当你没有鞋穿的时候,要知道这个世界上还有人没有双脚。” 我虽然不是男孩子,但是我会像一个男子汉般坚强的。我还是幸运的,和一休比,我能和妈妈在一起那么久,我已经很幸运了。和许许多多多正关押在监狱里受折磨的善良的女孩,我已经很幸运了,上天对我已经很好了。

所以,妈妈,请您等着我。今年的除夕夜,请您也坚强些。就先写到这里吧,我爱你,妈妈。

P.S.那天晚上,在那生着炉火的日式别墅,我望着晴天公仔,轻轻的对着他哼着这首歌,写完了这封信,明天又有演出了,妈妈,保佑我演出成功好吗。就这样,我喃呢着,趴在暖暖的塌塌米上,和那只懒猫一同,安静的睡着了。晴天公仔,你把我的想念带给妈妈了吗?

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作者作者:黄柏燊相关文章


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