笑傲江糊：读经典笑话 识中共本质(八)

笑话（1）－－错误

某人在领工资时发现少了1块钱。他勃然大怒地去责问会计。

会计说：“上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？”

此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误

形成固定观念，就不会转一个湾思考，局限在一种思维方式中

笑话（1）－－熨裤子

　　“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”

“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

笑话（1）－－不知上哪儿

　　有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。

　　这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”

　　“不，我要将它找出来的。”

　　“你太认真了，其实……”

“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

有些人一味的反对法轮功，主要是因为无神论的教育的影响，还有个人的一些观点让他无法相信他知识以外的东西，或只是依据他知识范围内的认识去判断一些东西，有时可能是错的，或者是片面的。

笑话（1）－－母鹦鹉

女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”

现在是大家选择的时候了，可能选择对了会终身受益，选择错了，可能就会有灭顶之灾。

笑话（1）－－慎 重

　　女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。

父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

人们对法轮功的看法

笑话（1）－－“广告太长”

　　小女孩初次上教堂做礼拜。

　　结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。

　　她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

笑话（1）－－上帝居住的地方

　　父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”

　　“这是个大教堂。”

　　“什么是教堂？”

　　“就是敬爱的上帝居住的地方。”

　　“上帝不是住在天上吗？”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

笑话（1）－－我没摸云彩

　　一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。

第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@ %………我摸了云彩！！”

笑话（1）－－蚊子的顿悟

　　两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”

　　一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”

　　另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”

耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”

变聪明了的蚊子才知道，当蚊子中的强者不是最好的，当比它高级的人会比蚊子好，法轮功的弟子就是觉悟了的人，他们知道当人其实是苦的，就算你在常人中成为了强者，但是你在争争斗斗中确活得很苦，当然另外一只变得很强壮的蚊子可能又觉得，为什么要当人呢？当人还要被蚊子咬，实际上它是根本不知道，人比蚊子享受的多，甚至人还可以打死蚊子而不被它咬。

笑话（1）－－牧师的意见

有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

笑话（1）－－消除隐患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

笑话（1）－－下午茶

某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉□，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

笑话（1）－－补脑药水

　　老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

笑话（1）－－可以放大500倍

　　老大终于找到了一份称心的工作。

　　这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。

　　回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”

　　“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”

“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票！”

人都习惯了用自己的认知去判断事物，有时可能是错的。

笑话（1）－－分性别

“今天我打死了5只苍蝇。”沃沃奇卡对妈妈说，“2只公的，3只母的。”

“看你说的！你怎么知道它们的性别。”

“2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。”

笑话（1）－－天上来

　　乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”

搞裙带关系。

笑话（1）－－过不去

　　丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”

　　妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”

　　丈夫：“可他一个月前就已经死了。”

妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”

外国有个加拿大，中国有个大家拿。

笑话（1）－－忏　悔

忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”

神父：“你拿了多少？”

忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”

　　神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”

忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

一般人都认为别人跟他说什么都是有目的的，就像法轮功的学员去跟他讲真像的时候，他就会认为法轮功学员会有什么好处，或者对他有什么企图。

笑话（1）－－练　习

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

笑话（1）－－真情流露

人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

由于人人为近敌，所以现在的人都活得很累，失眠是一大都市病。

笑话（1）－－失 眠

　　妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”

　　丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”

　　妻子：“试了，我数到了487865。”

　　丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了。”

一般人碰到问题的时候都是向外找，总没想一想去改变自己，或者总不认为问题出在自己身上。

笑话（1）－－无效的安眠药

　　颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”

笑话（1）－－清白无辜

在法庭上，被告突然认罪。

“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”

被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

被xx党骗了那么多年，当有人告诉你真理的时候，还是不知醒悟

笑话（1）－－森林猎鹿

　　两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。

　　“太沉了，超重！”

　　“怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？”被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。

　　但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：“这是哪儿？”

“我认得，我们去年也是坠毁在这儿！”另一个答。

笑话（1）－－上面还有别的人吗

　　一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

笑话（1）－－误会

　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜枱上。

笑话（1）－－精神对抗

　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”

　　“那您怎么办？”

“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

用自己的认知去判断未知的东西。

笑话（1）－－反对

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”

共产党经常前后矛盾，但是很多人听不出来，请看下面的笑话。

笑话（1）－－必要提案

　　巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案：

　　第一、建筑新的教堂 － 一致通过。

　　第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。

第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。

为了使自己很多不对的事情可以合法化，经常偷换概念。

笑话（1）－－定饭桌

　　侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”

顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”

狡辩是流氓的一大特征。

笑话（1）－－理　由

　　有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”

　　小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”

法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”

笑话（1）－－国王算命

　　一个残暴的国王找算命专家算命。

　　“我哪天死？”他问。

　　“在一个节日里。”算命专家很快回答道。

　　“你敢这样肯定吗？”

“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

为什么就不能换一种方式去思考，而要按照自己原来的思维去做，况且我们受的是党文化的教育，很多东西都是偏离的了。

笑话（1）－－理由

一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。” 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”

通货膨胀

笑话（1）－－贵房子

　　女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

用人的思维在想神的事

笑话（1）－－保持新鲜

　　一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”

孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

就会整人和诬陷

笑话（1）－－我送了香烟

　　还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。

开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

中国以前是一个礼仪之邦，但是共产党要“生一声革命虫”

笑话（1）－－十二点去

　　“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

　　“您下次不要一大早就上厕所了。”

　　“那该什么时候去？”

“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

笑话（1）－－厕所

　　游客：管理员，请问那边的草房子是厕所吗？

管理员：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

笑话（1）－－如此循环

　　有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：“老人家，你放羊干什么？”

　　老汉回答：“赚钱。”

　　“赚钱干什么？”

　　“娶媳妇。”

　　“娶媳妇干什么？”

　　“生孩子。”

　　“生孩子干什么？”

“放羊。”

看了这个笑话，大家可能会觉得放羊老汉很愚昧，为什么想来想去都是放羊的事呢？那是因为在他的生命里，能知道的事情就这么多，他认为人就是应该这样生活，也只能这样生活。同样的，在神佛的眼里，我们由于认知的局限性，所以没有想过更高的东西，认为现在的生活，就是人应该有的生活，人只能这样生活，我想如果那个老汉告诉其他村民他要做飞机去美国的话，可能整条存的人都会笑他疯了，放羊才是人的生活。

由于xx党破坏了传统文化，所以现在很多人对一些神佛的事情不了解，而且认为是迷信。就像一个没有学过古文的人，对很多名词都不太理解，只是按照自己认为的去认识。请看下面的笑话。

笑话（1）－－贵庚？年高？

　　从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

　　算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

由于xx党垄断了社会的所有资源，所以你只有在它认可的方式去工作，才能取得较好的工作岗位，所以人们在党文化的教育下，逐渐的就变坏了。

笑话（1）－－随机应变

　　一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天，当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴，你应该怎么办？”

　　众人都抢着回答，有的说：“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说：“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。

党文化把人一步一步推向了道德下滑的深渊。

为了个人的利益，不断的找理由去剥夺别人的利益。

笑话（1）－－打官司

　　年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

最后必然栽在自己的罪恶当中。

笑话（1）－－酒不是自己的

　　丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

二．xx党是西来邪灵。

凡是共产党统治的国家，多与贫困、集权、迫害联系在一起。这样的国家已经所剩不多了，中国、北韩、越南、古巴，屈指可数，末日可期。以中国人的智慧，照历史上中华民族的辉煌，摆脱了共产党邪灵附体的中国，将是一个大有希望的社会。

喧嚣一百多年的共产主义运动，带给人类的只有战争、贫穷、血腥和专制，随着苏联和东欧共产党的崩溃，这场为害人间的荒诞剧在上个世纪末终于走入了尾声，从老百姓到党的总书记都再也没有什么人相信共产主义的鬼话了。

“共产党抛头颅洒热血打下江山，又给你们吃、给你们穿，还给你们工资，你们还不听共产党的话，真是……”也常常听到大陆各个单位、企业的改革中，那些党的官员们常常援引中央电视台播出的有关进化论适者生存、优胜劣汰专题里的论调，露骨地宣称各个部门的职员就是要进入你死我活的竞争状态。有个大学在搞竞聘上岗时，由后勤、党务人员组成的专家小组通过十分钟的评审对那些真正的专家打分，这些都不算稀奇，稀奇的是主持这次试点的人事部门的领导，在蹲点某系时，采取人人背靠背的方法，让人人感到自己将被筛选掉，这位文革后长大上学的年轻干部竟能够纯熟运用文革的那一套，指导那些教授、副教授们在暗地里都说出别人的缺点、问题，不然自己将被置于不利的境地，让这些学者们勇敢的踩踏别人。我们不得不对党文化的毒性刮目相看，难怪共产党的干部连那些在学校里的学子们都能够灵活而娴熟地运用党的斗争哲学，每每相互间交流时，都提醒道：要把下级、手下、特别是那些专家拿住。在这种氛围里长大的人，养成了一种猎豹在草丛中等待并搜寻对手弱点的习性，好攻击，好挑毛病，所以，你能够看到人人都对别人、领导、社会不满，但一旦发现可以攻击的目标，特别是感到自己不攻击将处于不利的地位时，这些人都会毫不犹豫地扑上去……凡此种种，我感到没有强大的正信怎么可能在这种社会中保持一颗纯正的心灵呢，没有至善至真的伟大力量怎么能够将那些变异的东西从我们身上清除呢，没有彻底无私的忍耐怎么可能在那么邪恶的镇压迫害下以平和的方式义无反顾地坚持着信仰、慈悲地挽救着中华大地上这些被共产邪灵控制和蒙蔽的生命呢！

摸着石头过河，其实党要把大家引到什么路上，它自己也没底，难道我们就甘愿被做试验吗?

科学，如果它是科学的，应该用动物做试验。

笑话（1）－－鸡窝里的瘟疫

　　“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹太人赶紧回家。

　　过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”

　　拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。

　　几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”

拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

现在是宇宙更新的时候，大家还意识不到危险，还在用过去的思维在想问题。请看下面的笑话。

笑话（1）－－手雷

　　两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”

老警察：“那我们就说只捡到两枚。”

经历了各种运动后的人，对政治只是一种害怕的感觉，随着改革开放，越来越着眼于现实的利益，其实向往美好生活也不是错，但是现在大家发现没有，光有钱并不意味着就能过好的生活，还要有好的环境，好的人与人之间的相处关系才能过上好生活，否则大家都为了钱惟利是图的话，人就会陷入更强的精神压力中，吃不好睡不好，什么病都熬出来了。

笑话（1）－－一百万酬金

　　小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！”

小偷乙：“不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。”

请珍惜自己的生命啊，请看下面的忠告。

笑话（1）－－忠 告

汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

笑话（1）－－心　愿

某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

千万别因小失大啊。因为现在的一点既得利益而没命。

笑话（1）－－因小失大

　　某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”

笑话（1）－－离婚

　　法官：你们为啥要离婚？

　　丈夫：她不是人。

　　妻子：他不是人。

法官：本法庭只管人间事，退庭！

股票的问题。

笑话（1）－－睡得像婴儿一样

　当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得像一个婴儿。

　小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？”

　顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

在我们那里有这样一个件事，有两夫妻，一天丈夫不知为了什么事和妻子吵起架来，老婆气不过来，在丈夫不注意时，把整整一瓶农药喝了。丈夫发现想阻止时，农药瓶都空了，丈夫伤心欲绝。要知道这种喝下两毫升都凶多吉少了，何况一整瓶。但，后来妻子却安然无恙。原来那农药是假的。他高兴得买来鞭炮到那卖农药的店门前烧，谢谢他们的农药是假的，要不他就没有了妻子。(文章仅代表作者个人立场和观点)