為啥兩個好人卻沒有好的婚姻？(組圖)
為啥兩個好人卻沒有好的婚姻？（圖片來源：Adobe Stock）
這是2021最經典的一篇微小說，名字是《兩個好人 卻沒有好婚姻》。相信這個問題也正在困惑著大家，是甚麼維繫著婚姻？又是甚麼使婚姻不幸福甚至破裂？看完這個微小說，我們才恍然大悟！
母親與父親
我的母親是個很好的人，自小就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
每星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
我母親是個認真辛勞的好女人。然而父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，我成長的過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。
我的父親是個負責的男人，他不抽菸、不喝酒，工作認真，每天準時上下班；暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子功課。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中的不快樂。
成長的過程中，我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈；也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一樁好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長。
我問自己：「兩個好人為甚麼沒有好的婚姻呢？」
我長大後，進入婚姻，漸漸了解了這個問題的答案。
自己「想給的」不是「對方要的」（圖片來源：Adobe Stock）
我與先生
婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、砧板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨、飯菜燒得不夠好，於是我更努力地擦地板，用心做飯，我們還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂。」
我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦？」
這句話一說出口，我呆住了。好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重複父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟突然地出現在我的腦海之中——想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他；她忙著做家事，她在用她的方法愛父親，這個方法是做家務。
而我，我也在用我的方法愛著我的先生，我的方法也就是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人，卻沒有好婚姻」。
我的領悟使我做了不一樣的選擇——我停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我輕輕地問先生：「你需要甚麼呢？」
先生說：「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀！以後幫你請個傭人，你就可以陪我了。」
我接著說：「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服……」
先生說：「那些都是次要的呀！」「我最希望你陪陪我。」
這個結果，實在令我大吃一驚，原來我做了許多白工!
夫妻要滿足對方的需求。（圖片來源：Adobe Stock）
了解與改變
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
自此以後，我列了一張先生的需求表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上吻別等等。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議」。這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首輕鬆的音樂」，不累的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
做「對方要的」而非自己「想給的」
問對方：「你要甚麼呢？」
這句話開啟了婚姻另一個幸福之路，兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著於用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就心灰意冷了。
只要方法用對，每個人都會擁有一個好的婚姻。做「對方要的」而非自己「想給的」，好婚姻，絕對是可預期的。