「逃避型依附」的4個感情特質(圖)


「逃避型依附」的4個感情特質。(圖片來源:Adobestock)

你好煩我好累,可不可以讓我靜一靜?

逃避型的人不信任自己、對他人也同樣不信任。有一種人經常覺得自己達不到別人的要求與需求,會常常覺得別人的要求太多、很可怕,所以這些人常常躲起來。

那既然逃避型這麼喜歡跑給別人追,為什麼不乾脆跑走就算了,還要停下來?其實,這也是很有趣的一點,因為當有一天追他的人不追了,逃避型的人就會轉頭想說人呢?接著,就會回去逗一下對方,比如對方已經一週都不連絡時,逃避型的人就會覺得哪裡不太對勁,才想著要聯絡對方。

其中,逃避型的人有意識的恐懼就是不想要跟人太靠近,因為太靠近會有被吞噬掉的感覺,因為他們常常無法回應對方的需求,會覺得對方的要求太多,所以面對對方想要膩在一起等各種要求,逃避型的人就會有失去自己,會覺得無法滿足對方的感覺。

之所以逃避型的人不想要離開關係,是因為當對方冷淡、疏遠的時候,他們內心那個被遺棄的恐懼感就會出現,這時他們就會想要把這段關係拉回來,這種被遺棄的恐懼之所以會發生,也肇因於他們童年時期在滿足成人的要求與期待時,通常感到疲於應付,同時在心裡覺得自己是被遺棄的,因為忙於滿足大人的需求,卻沒有人有能力正視這個孩子的需求,因此早就有強烈的心理與情緒遺棄感。

因此當別人不在追著他跑,不再要求他時,他並沒有因此覺得鬆了一口氣,他反而覺得失去逃跑的動力與方向,因而再次回到關係中。這也是為什麼我們會說,焦慮型與逃避型的人在一起就很容易會出現像這樣很牽扯、糾纏的情況。

「你好煩我好累,可不可以讓我靜一靜?」

這是我對逃避型的人下的註解。

逃避型依附的人的世界觀常常會覺得自己無能,不是真的很可怕的無能,而是常覺得自己無能為力,認為自己是弱小的,對方是恐怖的、箝制的、索取的。

逃避型依附的四個特質:

1、愛情誠可貴,自由價更高

他們的核心宗旨就是,「愛情誠可貴,自由價更高」,簡單來說,就是沒有自由,毋寧死。

2、保持距離以策安全

他們會覺得保持距離以策安全,保持神祕以保持新鮮,有什麼不好的呢?事實上,逃避型的人通常都不覺得自己是逃避型,都是別人說:「你不要再逃避了好不好?」而逃避型的人只會覺得自己是不知道怎麼回應,而不是在逃避。

我曾經有一堂課,就是在講愛情裡的溝通,有個學員就舉自己在追求女生的經驗,其實他們也就是剛認識,甚至連曖昧的階段都還不到,而那個學員只是約了對方週六看電影,對方也答應了,但在詢問對方看電影的時間時,對方卻花了一天時間才回覆他,當那個學員進一步詢問對方喜歡的電影類型,對方又再次花了一天的時間才回覆,那個學員就感覺自己的火苗滅了,因為他不知道對方究竟為什麼總是要這麼久的時間才回應他。

有趣的是,在課程中的一個逃避型依附的女學員說:「她有回你,應該就是對你感興趣了呀!你怎麼會覺得她是逃避型,她沒有逃避呀!」接著,我們大家都很驚恐地看著這位逃避型的女學員,我們就說這其實就是逃避型非常典型的行為,因為當逃避型沒有想好要回應的時候,他們沒有辦法跟對方表達自己還沒有決定好,或者即使他們真的很忙,他們也沒有辦法讓對方知道他們很忙。

這時,女學員還在跟大家脣槍舌戰,她說:「她就真的只是生活上很忙而已,沒有來得及回他。」於是,我就說:「讓我們回到關係模式想這件事。」我們在關係裡的資料庫,我們已經很習慣來來回回、有丟有回的回應互動方式時,我們就會知道,對於那個女生一天才回覆一到兩個問題的這種回應方式,我們會非常不習慣,因為這不是一般我們說安全依附風格者習慣的互動模式。

當心靈上門不當戶不對的情況下,我們的心理需求不符合時,當然就會自動放棄。我們其實可以從這個地方了解彼此,發現原來對方的不回應會讓另一半不適應或不習慣,所以很多人在關係的初期便選擇終止來往。

3、對被要求感到抗拒

他們對於被要求、被控制,會感到格外的敏感與抗拒。這就需要探索為什麼他們會成為逃避型?因為他們長期接收到很多高壓的情緒感受,所以他們對於別人的需求、別人失望的表情,就會有相當高的敏銳度,而敏銳到身心都有反應,特別會發現有人聽到自己父母的聲音,伴侶的聲音就會寒毛直豎、如坐針氈。

4、不喜歡天長地久的承諾

他們不喜歡天長地久的承諾,且有些話也不願意明說,因為他們會認為說了就有弱點、把柄在對方手上時,對方似乎隨時都有控制與要脅自己的武器,是非常可怕的事。

逃避型的愛情世界觀是,他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的;他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的;而在關係上,則是會感到有壓力的、窒息的。這就是逃避型其中一種最典型的狀態。
 

本文整理、節錄自吳姵瑩《愛無能:為什麼我們想愛,卻無法好好愛?》一書,文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

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