從悲觀切換到樂觀 由「這件事」開始(組圖)
從悲觀切換到樂觀，由「這件事」開始。（以下圖片來源皆為Adobestock）
從悲觀切換到樂觀，從內在對話開始
我長年累月地說服自己，我的人生受到詛咒，而且坦白講，我都修練成灑狗血的大師啦，恬不知恥地高掛受害者的免死金牌，我都不確定自己怎麼可能改變了。李察．巴哈說：「為自己的局限辯解，想也知道，那就真的變成你的局限了。」
因此，我到了二十七、八歲時，首次開始淺嚐個人成長的世界，聽說了你可以替自己打好基礎，灌溉生活的光明面，當時我感到懷疑。要是可以選擇正面，每個人一定都會那麼做的，對吧？
其實，並不會喔！
或許，你像我一樣，每每聚焦在生活的陰暗面，在你即將冒險投入新的生意或是展開新戀情的時候，滿腦子多半是想著可能遇到的最慘情況。以前我都跟自己說，除夕是一年一度的詛咒之夜，總是諸事不順：我在那一夜經歷過三次被人甩掉的心痛，足以證明你相信會出什麼事，就真的會出什麼事。我已經養成習慣，隨時盯著看有什麼事出問題，宇宙便一直把問題送來給我。記住，你的想法會成真，而我顯化出來的意念簡直遍地開花，但卻是基於各種錯誤的原因，顯化在各種錯誤的地方。
或許，你就像我一樣，才剛開始嘗試新的飲食法或運動計畫，便認定永遠得不到自己致力追求的身材。也許你抱著「反正不能修成正果」的想法，連嘗試展開新的戀情都沒有。或許過去的失敗證明了你認為事情絕不會有結果的想法，果然是對的，所以你才自願玩起「我永遠不能……」遊戲。前文說過，心智的預設功能不是讓我們快樂，而是保障我們的安全。
這表示你天生自然，就是會傾向於偵測會令你裹足不前的風險，而不是關注可以拉著你前進的報酬。
在我們大部分人居住的現代世界裡，隨時隨地都在風險評估。
但我們要實際一點：在我們大部分人居住的現代世界裡，我們不太可能在每週一次的買菜行程中被老虎蹂躪，或是在去上瑜伽課的路上被熊狠打。隨時隨地都在風險評估，感覺上很浪費時間與精力。
不要誤會我的意思，有時風險評估對我們很有益。例如，當我在大喜之日拿著麥克風，脫口指責所有不肯到舞池上跳舞的賓客，但願我事先評估了風險— 事實證明那是在結婚僅僅一小時之後，便與整個婆家打壞關係的強效辦法。然而如果將風險評估視為常態的思考模式，這可就不太妙了。為什麼？因為負面的思緒引發負面的言論，負面的言論幾乎必然會引發負面的行為。
儘管如此，美國心理學家馬汀．塞利格曼（Martin Seligman）大膽地指出任何人只要使用新的認知策略，都可以學會新的行為；也就是說，如果你養成習慣，以新的方式來思考與談話，便可以逆轉悲觀的心態。塞利格曼指出，你如何解讀自己遇到的情況與挑戰（包括目前與未來），決定了你是還有半杯水的那一型，或是只剩半杯水的那一型。這表示如果你改變自己對境遇的解讀，你的實質立場便可以從悲觀切換為樂觀。
《韋氏詞典》（Merriam-Webster’s Dictionary）給樂觀下了精巧的定義：「對未來或是一件事情的成敗充滿希望與信心。」反之，對悲觀的定義是：「往往會看見事物最糟的一面，或是相信會發生最糟的狀態。」
如果你改變自己對境遇的解讀，你的實質立場便可以從悲觀切換為樂觀。
塞利格曼指出，你得研究自己腦袋裡的內在碎碎念，才能判斷你對人生的整體態度。因此，如果你學會了始終如一地去改變內在對話— 塞利格曼稱之為你的闡述風格（Explanatory Style） —你便學會了保持始終如一的樂觀。
我本來不認為自己悲觀，直到我出動超大的顯微鏡來檢視自己的對話，包含內在對話與外在對話，才曉得自己的悲觀。儘管我具備快活熱情的性情，但我說話的方式很快便暴露出我的悲觀程度，遠遠超乎我的想像。我得好好下一番功夫改變才行。從靈性的角度，當我們改變自己的內在對話，便改變了振動頻率— 各位鄉親啊，書都看到這裡了，你們應該超級清楚改變振動頻率的效果。你對事情的看法，決定了你的反應方式。而你遇事的反應方式，決定了你得到的結果。
你對往事的想法，真的會強勢決定你日後遇事時的反應，塑造出你人生境遇的整體調性。如果你曾經走過一連串失敗的感情關係，你極可能會審視起這些經驗，從負面的角度去理解那些往事，下意識地將你未來的感情關係都注定破滅的觀點，烙印在心上。這樣的觀點既不理性，又有殺傷力，因為你是有力量的，可以全面改變你日後的所有感情關係，顯化出一段長長久久、幸福踏實的感情，只要你選擇信任，保持正向的思考。
本文整理、節錄自 娜婀．希伯特（Noor Hibbert）《與成功對頻：成功需要努力，更需要心靈能力，你的思維慣性，決定你的人生與命運》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。