「想要卻得不到的人生」該如何面對？（圖片來源：Adobestock）
「想要，卻得不到的人生」面對焦慮的情緒，傾聽內心為痛苦騰出空間……
人生只有一次，我們一路上都在抉擇；抉擇本身的定義，就是排除其他選項，將它們鎖在門外。我們沒有選擇的那條路，以及我們經歷不到的人生，都需要受到照顧，否則它們就會在心靈的倉庫中累積層層灰塵，在你因為焦慮和其症狀而打個大噴嚏的時候，你才會知道。
雪瑞兒・保羅提到，在多年前的某天，我正要從兒子的陶藝課離開時，和其中一位媽媽聊起來，她的兩個女兒也上這堂課；我問了一些普通問題，像是：「她們幾歲？妳們住在哪裡？」之類的。女孩們進衣帽間拿外套，接著，她們互相嘻鬧的樣子，有某種細微到幾乎無法察覺的渴望，讓我的心一陣刺痛。
當我們知道第二胎是男孩時，我既高興又難過。我一直想像自己會有個女兒，所以在大兒子出生後，我還懷抱著第二胎是個女孩的希望。結果不是女生，那天知道胎兒的性別檢查結果之後，我躺在床上，意識到自己不可能養育女兒。我記得我沒有哭，卻一直在心裡重複「我是兒子們的媽媽」這句話，試著去調適。但在那之後，我還是哭了，因為我知道我們必須透過悲傷，才能接受。
陶藝課結束後我得帶小孩，所以我就在自己的心靈中，把這份欲望分門別類安置好，並且相信當放慢腳步的時刻到來時，它就會重新顯露出來，接受它所需要的關懷。
當天晚上稍晚，我感覺到它再度高漲，那一瞬間，我的自我心智被一個倉促、徒勞又陳腔濫調的「如果」問題絆倒─「如果我在這個時候或那個時候，做了不一樣的選擇的話？」─以作為一種手段，去逃避欲望的不適感。我的小小心智試圖控制過去，藉由讓我陷入侵入性思維所編織成的鐵網柵欄的死胡同裡，去逃避脆弱與未知的感覺；但顯然是無濟於事。我在那裡待不到一秒，就把柵欄打開，離開我的思緒，走進感覺的領域，讓自己沉入其中，再將呼吸帶進我的心裡。
接著，悲傷就流進我全身。我立刻就知道這樣的悲傷，並不只是因為無法體會養育女兒或一對姐妹是什麼感覺；它也來自於沒有生第三胎的心痛。我們決定只生兩個小孩。雖然對我們家來說，這已經是個令人滿足的決定，但我的心還是很常被刺痛。痛苦就在那裡，沿著甜蜜又悲傷的河道往上，蜿蜒地從我的心，流到靈魂，再流到眼睛。讓自己全然投入純粹的痛苦，總是甜蜜的。我們與痛苦搏鬥，來自另一個年代或生命階段的根深蒂固的習慣，正在抗拒痛苦； 然而堡壘一旦崩落，流出的淚水中一定帶著微笑。甜蜜的赦免、甜蜜地敞開內心，甜蜜的眼淚洗刷了痛苦，將欲望轉變成感恩。
人們很容易被渴望必然需要行動的信念所影響。如果我偶爾想到想生第三胎，就代表我必須生第三胎；或是如果我渴望有個女兒，就代表我一定得有個女兒。成長的過程中，有一部分就是意味著擁有能夠接納感覺，並且不急著馬上解決的能力；以及相信唯一的解決方式，就是有意識地接納且照料這些感覺。我們也會下錯誤的結論，認為每一種經過我們意識領域的感覺，都是無可爭辯且在任何情況下都屹立不搖的真實。我們不知道自己能夠單純去感覺渴望就好；渴望最終並不一定非得成為現實。換句話說，我偶爾可能會想要有個女兒，但我更深一層的真實是兩個小孩(這兩個男孩)就已經讓我們的家庭很美滿。
因此，我們要做的永遠都一樣：為痛苦騰出空間，靠近它、歡迎它、愛它，並且轉向美好與感激。幾年前，當我躺在那時快五歲的兒子身邊時，我的心裡就已經深信，他對我而言是難以置信的珍貴，每天都讓我的心感覺好像要因為愛而炸裂，讓我的靈魂歌唱，用無法想像的喜悅把我填滿。我經常聽到患者說：「但如果我現在允許自己渴望其他人事物，不就代表我不愛現有的伴侶、小孩跟父母，或是不知足嗎？」不，完全不是這個意思。熟習的心智能將這兩件事分得很清楚。
事實上，能夠接納兩者的態度，正是成熟和焦慮解藥的特徵。世界並不是非黑即白。自我的心智相信，若我們能將每次經驗都分門別類，就能感覺比較有掌控權。我們可以把香料歸類、把衣服整理好，但內心的國度經常是無法分類的混亂地帶。我們能盡力而為的，就是為明顯對立的事物騰出空間，將兩者皆視為真實，但也知道其中任一並不會讓另一方無效。我能夠體驗渴望有個女兒的片刻，同時也為我有兩個兒子感激涕零。我能允許自己去渴望養育姐妹的經驗，但同時也樂於享受這樣的未知旅程：看著兩個兒子錯綜交織出一層層的複雜關係(而且我的確期待有個孫女)。我可以悲傷、可以慶祝；可以失去，也可以去愛；可以渴望，也可以感激。我的心有容下一切的空間。
本文整理、節錄自雪瑞兒・保羅（Sheryl Paul）《焦慮是禮物：24個練習，學習自我治癒技巧，擁抱真實的自己》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
看完那這篇文章覺得
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