說出你的不喜歡 我們才能好好相處(組圖)
實話能讓人自由，而自由值得冒險。
●露出原則：勇敢說出自己的不喜歡
多年前，我看了一部日本NHK真人紀錄片，主角是日本「泡芙工房」（BEARDPAPA’S）泡芙之父，也是擁有海內外三百五十間分店的企業家─ Yuji Hirota 的故事。
一開始，Hirota 轉過身，面對著鏡頭。他的顴骨很高，頭髮往後梳，露出蒼白的高額頭，雙眼陰鬱、嘴角下垂，像從羅馬尼亞來的鋼琴家。
「一開始，我就請媳婦說清楚。」Hirota 向記者說，他的吐字清晰，彬彬有禮。
「我們住在一起，她必須直接告訴我，她『不喜歡』什麼。」
「不喜歡什麼？」記者問，「直接說出來嗎？」
「是的，媳婦是陌生人。她跟我住在一起，她『不喜歡』什麼，而不是『喜歡』什麼，才是最重要的。」他把雙手揹在背後。我很驚訝地發現，這名企業家，穿著全套淨白的休閒服，布鞋也是全白的。「把自己不喜歡的事情說清楚，我們才能好好相處。」
他笑了，笑容中蘊含著一種對人性的洞察與理解。
聽完這番話，我印象深刻。這是一個懂得「界線」的老人，給出的警世金言─ 界線露出來，讓人看清楚─我當年就沒做到這點，吃了很多苦。
這是一個懂得「界線」的老人，給出的警世金言─ 界線露出來，讓人看清楚─我當年就沒做到這點，吃了很多苦。
十六年前，我不舒服，我不喜歡，我也不願意還「別人的債」；但我隱藏起來，不敢說出來。
我怕當上壞人，我怕被看作是「壞媳婦」；我害怕公公「討厭我」，「攻擊我」，我害怕自己失去形象，失去安全感，我更害怕自己「失去老人家歡心」，讓自己失去未來的繼承權；我不敢承擔，也不想承擔，於是扭曲著、偽裝著，從不抱怨，從不談論，只是垮著臉。
我越想著：「不行，這債我付得起，我付得起，我沒事，我會沒事，我跟大家還是很好。」我越這樣想，我的內心深處，開始憤怒。
怎麼會沒事？錢每個月要付，我什麼也不能做，只能忍。我的內心深處，醞釀各種怨懟：「還會再來嗎？其他人還會再出事嗎？再跟我借？」我的情緒開始發酵，怨懟開始沸騰，一大堆問題，開始浮現：我不愛回婆家，不吃年夜飯；我不接婆婆電話，挑剔先生買的東西......我壓抑著不滿，關係變得惡劣；但我不得不「假裝」，因為「假裝」讓我感覺安全。我是一個媳婦，我需要安全。但過了那麼多年，審視當年的選擇，如果時光能倒流，到了今日，我想做出不一樣的選擇，我想做出改變。
我知道，實話很危險。但實話能讓人自由，而自由值得冒險。
回到當年，我想，現在的我會選擇告訴公公，我們沒有自己的房子、沒有存款、孩子要出生了，我需要為未來打算。我會直接（不傳話），很堅定地，深吸一口氣，說出我的經濟狀況，坦承我的需要（我需要存錢），我會宣布我的做法（從今天開始，我不付你們的房貸了），但同時表達，我有彈性（你們需要什麼？還有什麼我能做的？也許，幫你重新整理債務清單？幫你找更低的貸款利率，也許擔任你的保證人），我關懷你們的需要。
回到當年，我該說「不」，帶著恐懼，帶著不安，帶著勇氣地，大聲說「不」。
回到當年，我想，現在的我會選擇告訴公公，我們沒有自己的房子、沒有存款、孩子要出生了，我需要為未來打算。
我猜，公公應該還是會趕我出去，跟我斷絕關係，讓我難堪。我也許，會成為親友間的「逆媳」， 失去特權─ 不能回婆家、沒有年夜飯、剝奪繼承權─ 但我不想放棄。我不想放棄，讓自己變成我想要的那種人。我不要唯唯諾諾、悽悽惶惶，我要勇敢，而且一致。我在想，我會去找更多支持我的人，跟他們待在一起，保持聯繫。
我想，我會更努力的賺錢，兼一份差，結交新的朋友，盡力彌補損失。我想說出真話，得到拓展；我想說出真話，得到連結；我想露出自己的傷口，得到信任。如果回到當年，我不會放棄。
我到現在才懂，勇敢說出自己不喜歡，是值得冒的險。
●劃清金錢界線時要注意的兩件事
當你決定「露線」的時候，要注意二件事情：
1、不要陷入三角關係；
2、不要忘記問：「我能為你做點什麼」？
所謂「三角關係」，是指「間接傳話」。比如說，媳婦跟婆婆吵架了；婆婆覺得自己很委屈，卻不直接與媳婦談清楚，反過來打電話給自己女兒，抱怨媳婦，甚至請女兒傳話，讓媳婦道歉。這種「三角傳話」，只會讓關係變得更糟。
如果你要「露線」，請千萬記住，要深吸一口氣，直接與當事人談個清楚。如果是公公融資，要你還錢，你要當面跟公公表明你的「金錢界線」；如果是妹妹揮霍無度，要你還卡債，你要當面跟妹妹說清楚。不論發生什麼後果，你都能做出行動，適應「反擊」：你的婆婆可能會拒絕幫你照顧小孩，你要找好資源，隨時準備把孩子送過去；你的爸爸可能會跟你斷絕來往，而你本來每個禮拜都要回家吃飯，現在你面臨這種爭執，可能要重新找到生活圈、朋友圈，建立新的生活模式......想好最壞的情況，做出準備，接受衝擊。
如果你要「露線」，請千萬記住，要深吸一口氣，直接與當事人談個清楚。（以上圖片來源皆為Adobe stock）
我們必須看清現實，負起責任，組織一個可靠的顧問團，規劃「腳本」，反覆練習，然後行動。
記得，只有在對方否認有問題時，或者發生你無法處理的情境，你才必須找別人商量；而這個「別人」，千萬不要是你的「閨蜜」、朋友、或有跟你一樣處境的人（同病相憐者）；你要找的咨詢者，必須是「走在你前面」、有「好的溝通技巧」、「在這方面處理得很成熟」的人─ 也許是諮商師，或是其他專家，才能給你幫助。一個與你「同病相憐」的人，只會跟你一起「留在原地」，一起生氣。
其次，千萬不要忘記，「露線」的時候，要在最後加上一句：「我還能為你做點什麼」？
因為我們關心他們，我們愛他們，他們是我們的一部分─ 還記得草坪的比喻嗎？親朋好友，跟我們同一個社區，我們彼此有「籬笆」，但沒有樹起一道「牆」；我們互相關照，看得到對方，關心對方；鄰居的草坪枯萎了，我們雖然不能踏進去，代他澆水，但能在他的門上，貼上一張提醒紙條？也許再加上一張名片，提供一名加裝自動灑水器的廠商電話？我的意思是，當你露出「金錢界線」時，我們仍關心別人，仍能做點什麼，讓他得到幫助。
重要的事情，再說一次：
當你決定「露線」，不要陷入「三角關係」；不要忘記提醒，你在乎他們、你關心他們的需要，你充滿了愛。這件事情一點也不容易，如果一時做不到，不要放棄。有時一個改變，需要時機。做能做的，然後放鬆。
本文整理、節錄自李雅雯《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。