總碰到「劈腿男」「爛桃花」?都是自找苦吃(圖)

2019-04-06 07:15 作者:瑪那熊 桌面版 简体 0
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總碰到「劈腿男」「爛桃花」?也許一切都是自找苦吃。
總碰到「劈腿男」「爛桃花」?也許一切都是自找苦吃。(圖片來源:Adobe stock)

在某場講座中,我鼓勵成員將想發問的問題寫下、傳到台前,我則逐一帶領大家討論,並回覆自己的看法。在演講接近尾聲時,我收到一張筆跡娟秀、寫滿文字的紙條,上面描述著女孩目前陷入一段辛苦的感情中。

男孩半年前對她展開猛烈的追求攻勢,戀愛經驗很少的女孩覺得與對方還滿聊得來,於是接受了告白。但就在交往後不久,她發現雙方有愈來愈多不合之處,生活習慣、時間觀念不同都還算小事,最讓女孩耿耿於懷的,是男友從不避嫌與其他異性有親暱互動。「他總是說這沒甚麼,他們只是朋友,但我曾撞見他跟其他女生牽手、摟腰一起去看電影。」

女孩說,她已經不只一次發現男友慣性偷吃,當紙包不住火時,對方就會認真道歉、送禮補償,「最近這次他還下跪求我別離開,說再也不會劈腿了。」女孩在紙條中說,朋友們都勸她應該早點分手,因為他們兩人雖然興趣相近、有話題聊,但彼此對愛情的期待落差實在太大。

「可是我很猶豫,因為愛一個人,不就應該要愛他的全部嗎?」女孩在紙條的結尾寫下這句話,當我唸完後,問了台下的成員:「大家覺得呢?愛一個人,是不是應該愛對方的全部?」

容易被愛沖昏頭 再苦情也忍住

成員們議論紛紛,有人點頭,有人似乎滿臉困惑,也有人不置可否。在一些充滿浪漫電影或灑狗血戲劇中,有時還真會出現這樣的劇情:主角因為太愛另一方,所以無論對方有怎樣的缺點,或不管兩人相處有多大的摩擦,始終默默承受、忍讓或原諒。在扮演了苦情角色99分鐘(或集數)後,終於在最後一刻(或最後一集)感動對方,過著「幸福快樂」的日子,迎向Happy Ending。

戲劇作品為了吸睛、衝收視率,運用這類手法來激起觀眾的情緒,本是無可厚非。然而,如果我們誤將這種模式,隨意套用在真實的愛情中,那就非常危險了。

離不開爛桃花 都是自找苦吃啊

在愛情中,有個族群是所謂「容易被愛沖昏頭的人」,他們很可能輕易愛上別人(例如光看照片、講過幾句話就覺得對方是真命天子/真命天女),或是明明交往對象不OK,自己卻寧可受困其中、無法斷然離開。有這種症頭,大多有兩個原因:

1.誤認愛是無條件包容 等待對方浪子回頭

誠如剛才提到,誤以為愛情就是無條件包容忍讓、無止盡原諒對方,甚至被對方影響,相信「他做出這種事,都是我的錯」這套說詞。這種想法會讓我們即使在關係中被傷害、弄得遍體鱗傷,也甘願留下來,並期待「某一天」對方會突然大徹大悟,看見一直守候在旁邊的苦情主角,而願意珍惜我們。然而,人的個性通常穩定長久,很難哪天醒來突然轉性。

2.缺乏自信不敢離開 把愛情瞎咖當成寶

當不斷期待,卻又總是失望時,我們對自己的評價也會愈來愈低落,形成第二個「逃不開爛桃花」的原因:缺乏自信。當我們認為「自己很不好」時,即使另一半再糟糕,也會因擔心再也找不到下一個,而勉強留在這段感情中:「至少,我不是一個人」。甚至有些「不挑」、輕易進入愛情的人,內心會因為「有人需要我」、「對方選擇我」而認為自己有價值。如此一來,即使明知自己遇到瞎咖,也很難輕易離開關係。

聰明的你應該已經發現盲點了:當我們遇上爛桃花,仍習慣性地想著透過愛情增加自信,但爛桃花卻會讓我們覺得自己更糟糕,而降低自信。為了逃開「自己真的很糟」的負面感受,我們又持續留在爛桃花裡。結果就是陷入了惡性循環,愈來愈難離開,覺得自己愈來愈不好。

踩到底線就該溝通 不必硬留在關係中

「愛對方就要愛全部」很多時候,其實只是我們安慰自己的藉口。每個人來自不同的家庭背景,擁有各自的習慣與價值觀,當碰在一起時產生摩擦、衝突再自然不過。當我們難以接受對方某個行為,甚至已經踩到底線時,可以做的是提出來與對方溝通,了解彼此的感受、想法以及期待,一起為維繫關係做努力。但當對方沒有意願協調,自己也感到痛苦時,就要思考為何硬要留在這樣的關係中?為何無法離開?在擔心或焦慮甚麼嗎?

記住,愛對方絕非要愛他的全部,請將一部分的愛,留給你自己吧!

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