年節教戰手冊：長輩問候生存指南(圖)
【原標題】逢年過節必備：長輩問候生存指南
長輩在年節的問候攻勢，常讓許多晚輩大感吃不消。（圖片來源：Adobe stock）
【序言】
親愛的，當你打開這份指南時，只代表一件事：那就是年節或連假又要到了，時間已經不多了，因此接下來你得專心應付接踵而來，花招百出的長輩問候攻勢──在那一刻，你會由衷敬佩人類到了一定的年紀，就會把僅有的創意用在開發這些問候上面。
相信對你而言，這情況就像週期性的世界末日，因此關於長輩們的問候攻勢，我們特別準備了一份「生存指南」供你參考。你可以選擇精讀，通徹了解長輩問候的運作歷程，若訊息量超過大腦負荷，也可以先翻到最後一節「存活策略」；事態緊急者請直接研讀「必備句型」。
衷心期盼，逢年過節，你都能戰戰兢兢出門，平平安安返家。
【適用對象】
人類。
【使用年齡】
收到第一份成績單時，賦予使用資格。
在第一個孫子出生後，解除使用資格。
【使用期限】
無，直到人類滅絕。
【什麼是長輩】
關於長輩的定義，根據法國心理學家Dr. Absurdit一九八六年所撰寫的經典巨作《長輩心理學》（Older People Psychology）第二章第一節提到：「長輩就像感冒與麻疹一樣，想要免疫無疑是天方夜譚。」意思並不是說長輩這種生物是病毒，而是每個人都會輪到這個身分，屬性公平，無人得以倖免，除非天妒英才，或是你願意自我處決解救後輩（別傻了，你的後輩還是會變成長輩）。
它就像體內被設定好的一組變異染色體，潛伏期長達六十年，時間一到，症狀自然發作，同理心機能會逐漸受到侵蝕，訓話腺體日漸腫大，幾週後便會蛻變成完整的「長輩體」。（特此註記：此段論述出處實已佚亡，心理學家Dr. Absurdit其著作則皆為作者虛構。）
【長輩症狀】
一、生活空虛
有些人到了被稱為長輩的年紀，會歷經所謂的空巢期（Empty Nest Syndrome）。那時子女已陸續離家，生活重心突然消失，唯一的作用遭到回收，就像身經百戰的老兵被告知戰爭結束時，留在身上的就只有回憶與空虛。
最糟糕的是，他們「沒有培養任何生活興趣」，不會跟你聊電影音樂時事旅遊經驗，他們的資料庫沒有這些東西；也因為這樣，才導致見面時無話可說，只能把話題鎖定在家務事。
但他們並不是故意的，照顧小孩，花了他們一輩子的時間，剝奪了許多發展興趣的機會。以前的社會，並沒有教他們培養興趣，一切都是「任務」，現階段任務結束後，迎接他們的不是掌聲，而是一條空蕩的通道。
二、下指導棋
有些人到了被稱為長輩的年紀，會到達事業的頂峰，然後把五十歲之前的人生講得很顛沛流離，完全沒有把農民曆的警告放在眼裡。
這些人炫耀的不只是當前的功績，更多的是過往的敗績。因此，他們在交談時往往不去理會對話的脈絡，而是任性地指著你說：「你這樣不對啦！」或是「我看你們這些都是草莓族」之類的乾話，接著就是一長串耳提面命，姿態高冷，霸氣側漏，彷彿只要走進人生的岔路，他就會衝出來吹哨子把你趕到另一條路。
這類反駁乍聽之下很刺耳，缺乏同理心，其實背後都是社會的荊棘與時代的眼淚，內裡則是長輩的溫柔。
但要注意，這個症狀的恐怖之處，在於我們年輕時都會告誡自己：「以後千萬不要變成這種愛說教的大人。」等到三十年後我們轉老人，眼前的年輕人會看著我們，然後立下一樣的誓言。
三、渴望掌聲
講白一點，就是「愛比較」。
有些長輩的自信心比較不足，從年輕就是「負二代」，一路苦上來，好不容易熬出頭開了間工廠，掛上董座的頭銜，每年終於可以出國兩次，一次去亞洲，一次去歐美，然後回國後跟大家說「這也沒什麼啊」（台語），下次要去摩洛哥之類的，然後他們的孩子都在國外留學。
以上這些，都是他胼手胝足掙來的，辛苦一輩子，不太能接受次人一等，因此只要一開口，對談就會變成拍賣會的競價，他永遠要比你更高價。「比較」已經變成他的生活態度，不只針對晚輩，對待平輩亦復如是。
其實他們真正需要的，不是那些護照戳章或是孩子的入學證明，而是他人的肯定，這是某種防衛機制的變形，目的是保護脆弱的自尊。
四、記憶退化
有些長輩，每年見面都會不厭其煩地問同樣的問題，瞄準對方的痛處往死裡問，甚至一天照三餐問，於是某些精神比較脆弱的孩子，會開始出現類似被鞭屍的感受。
有些人是沒哏找話聊，有人則是真的記憶出現了退化，而不是覺得這樣玩你很過癮。如果對方超過六十五歲，連續三年都出現這種症狀，不妨找個機會幫他測試一下，只要把你做過的三種職業，或最討厭的三個主管名字跟他說，過十分鐘之後再考他，答錯兩個以上，就可以原諒他了。
【戰力等級】
一、良性
真正暖心的長輩。因為太熟，這類長輩反而常被當成路人，其實他對你的背景有一定程度的了解，通常不會廢話，而是直接端出解決問題的方法，雖然有時會弄得好像一頭熱，卻是發自內心關懷，基本上只要認真回應他們就好。
二、中性
害怕尷尬的長輩。這些長輩占比最多，大概接近八成，他們的問號就像從壞掉的水龍頭源源不絕地漏出來，一來一往沒有空隙。事實上，這樣過招的目的只是要填滿對話之間的空白，因為他們都有嚴重的「空白焦慮」。他們可能根本不在意你的回答，也沒想過刁難你，但正是因為不熟，才希望場面不要冷場，如果你回答得太快或是沉默以對，往往只會激發他們的靈感。
三、惡性
積怨已久的長輩。這可能源自於上一代的恩怨，也可能是因為他的孩子不太成材，又或者自身性格上的缺陷，反正這世上就是會有看你不順眼的親戚，而他們的問候又往往不留情面地直擊要害。總之，遇到這種長輩，請做好修練身心的心理準備，擬好對策，請家人相互照應。最重要的一點，請認清這種長輩其實只是少數族群，除非你是家族裡的敗家子，長輩百百款，不需要把所有人都黑掉。
【問候類型】
基本上不脫以下四種類型，它們彼此纏繞交錯，連成一個沒有盡頭與曙光的莫比烏斯環，箭頭後端只有兩個方向：「連結到其他類別」或是「接受教誨」。
一、課業
都考第幾名啊？→現在補哪幾科？→讀哪間高中？→大學研究所國考高普考考得怎樣？→考得好，那有對象了嗎？（連到感情類）→考得不好，接受教誨。
二、感情
●有對象了嗎？→（有）對方在做什麼？（連到對方事業類）→什麼時候結婚？→租房還是買房？→買房子（連到家庭類）→租房子，接受教誨。
●有對象了嗎？→（無）阿姨幫你找好嗎？→喜歡什麼樣的？→先跟阿姨說說你的人生規劃好嗎？→沒有人生規劃或戀愛意願，接受教誨。
三、事業
有工作了嗎？→月薪怎麼樣？→年終幾個月？→何時升主管？→不是主管，接受教誨。
四、家庭
●買房子了嗎？→住台北市嗎？→貸款貸多少？→老公負擔得起嗎？（連到老公事業類）→何時生小孩（包括二三四胎）？→沒打算生，接受教誨。
●買房子了嗎？→住台北市嗎？→貸款貸多少？→老公負擔得起嗎？（連到老公事業類）→何時生小孩（包括二三四胎）？→已生→小孩給誰帶？→保母月費多少？→小孩學什麼才藝？→小孩成績如何？（連回課業類）