酸言冷語要適度「裝傻」(圖)

很多事情，最好的解決方法，其實就是「裝傻」。（圖片來源：Adobe Stock）

我有個結婚一年多的朋友，一想到農曆年要陪先生回婆家，就緊張得頭昏胃痛，因為去年她頭一次在先生老家過年，年夜飯後，婆婆居然當場拆紅包數錢，數完之後對她說：「妳嫂嫂比妳多包3千。」

當著那麼多親戚的面被這樣說，我朋友心裡覺得委屈極了，更何況嫂嫂家還有兩個小孩可以從奶奶手上拿到紅包，算起來她包的還比較大包呢！可是當她跟先生反應時，她先生卻說她想太多，「我媽就只是說說而已，她要是想要妳包多一點，會直接跟妳說！」

坦白說，婆婆也是從媳婦熬過來的，當年也曾飽受婆婆酸言冷語的折磨，要說那只是心直口快沒別的意思，我也不相信！可是，我卻覺得她先生說出了一個重點，那就是：婆婆既然沒明說要求，我們為何不能假裝不懂呢？

酸言冷語沒明說 就假裝聽不懂吧

為甚麼我們總下意識地想滿足別人的需求，但又因此覺得委屈？

很多年前當我還是學生時，曾交往一任男友，他的小姪女非常喜歡我，每次我去他家，小女孩就跟在我身後纏來繞去。有一次，他大嫂半開玩笑地對著女兒說：「妳那麼喜歡阿姨幹甚麼？阿姨又沒有帶禮物來給妳！」那當下我聽了覺得非常不舒服，感覺他大嫂是在暗示我甚麼，可我男友卻說是我想太多了，他嫂嫂只是開玩笑。

到底是不是開玩笑，我永遠也不會知道，但如果這件事是發生在現在，我當然會偶爾帶些零食甚麼的給他姪女，只是當年還是學生的我，一來負擔不起，二來老實說也沒有想到這些。這事我一直介意在心，後來才想明白，就算對方真的有所暗示，我又何必接招？

無法理直氣壯說的事 才會拐彎暗示

還記得，當時我去那任男友家時，他大嫂也並非沒有叫我做過事，當然都是些小事，無非是遞個盤子或者順道從便利商店幫忙買東西，也正因為這些小忙沒有甚麼，要我幫忙理所應當，所以對方也能直截了當地說出來。而當有些事對方無法直接說，非得要用暗示的時候，是不是就表示，對方也知道這個要求並非那麼理直氣壯？

就像我朋友的婆婆，若她真的開口要求我朋友包大包一點，那麼事情就明朗多了，紅包裡的錢，是她和先生一人出一半，婆婆要求更多，先生當然也要共同分擔，而我相信如果當時是這樣的狀況，我朋友也不會如此不滿，因為我們介意的，不就是婆婆認為孝順是媳婦的責任，不關兒子的事嗎？

冷嘲熱諷不管用 妳不直說我聽不懂

很多事情，最好的解決方法，其實就是「裝傻」。如果對方真是開玩笑，妳想那麼多，只是枉做小人，顯得妳神經質又愛計較；而如果對方真的有所暗示，又何妨假裝聽不懂？即便婆婆因此四處跟人抱怨，最後傳到妳耳朵裡，那個時候妳再故作大方地說「原來是這樣，媽妳可以跟我直說」也不遲。

有時候我覺得，即便現在我們都喊著男女平等的口號，但在心裡深處，我們卻下意識地害怕夫家的人對我們不滿意，因此當我們想拒絕過分的要求，卻無法理直氣壯地說不要，這才是對方一旦話中有話，我們就瘋狂跳腳的原因。

我的意思不是說我們該我行我素，不用在乎男方家人的觀感，而是說，即使身為媳婦孝順長輩是應該的，但婆婆又不是皇太后，我們無須小心翼翼揣摩她的心思。婆婆是家人，家人就該有話直說，也許，當我們明確地表達出「妳不直說，我就是聽不懂」的態度，對方終有一天會明白，這種冷嘲熱諷的暗示，對妳是不管用的。