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10個笑暈人的笑話 個個醒腦太在理了(圖)

2017-03-02 09:36 桌面版 简体 0
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(網路圖片)

1、一女生了個女兒,大家幫忙想個好名字吧!

A:「淡」這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

B:萬一她爸姓「姬」怎麼辦?

C:萬一她爸姓「苟」怎麼辦?

此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
 

2、土豪:王(健林)老闆,我每年掙上千萬,已經很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎麼做嗎?

王老闆沒說話,帶土豪到一大片空地。

土豪恍然大悟:王老闆是讓我心胸放寬、放平?

王老闆:不,我是說你的小寳馬停在我的飛機跑道上,擋著我出門吃晚餐了!
 

3、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:「你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉」。

我弟說:「雞整天都不洗澡的,好髒,才不吃。鴨子都是在水裡的,天天洗澡」。
 

4、今天坐公交!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?」師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。

我在後面看的一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然後說:「我也沒帶錢。」

司機師傅都嚇哭了說,剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!
 

5、我家衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它:「魔鏡魔鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?」鏡子裡直接出現了我的臉。


6、和老公大吵了一架!

老公:「你看你氣的,臉紅的跟蘋果似的!」

以為他良心發現想要道歉了,只聽他接著說:"真是一副欠削的樣子!」

老娘和你拼了!
 

7、早上和老公在床上膩歪,我對他說:"老公看著我,說我真美!"

老公閉著眼說了句:「你真美!」

我問他:「為什麼不看著我說?」

他說:「我不能睜眼說瞎話!」
 

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃飯,路過火車站,我故意裝失憶問老公:"你是誰啊,要帶我去哪裡?"

老公看了看我說:「帶你去好玩的地方呀!」

我說:「你是不是要拐賣我呀?」

老公說:「是呀,你怎麼知道的?」

我得意地問:「你打算把我賣多少錢啊?」

老公笑笑說:「這得論斤稱啊!」


9、老婆:「看,又打死了一隻蚊子,這蚊子怎麼喜歡盯在我身上一動不動?」

老公笑道:「它是在發呆,這麼大一坨肥又嫩的肉,從來哪裡下口啊?!」


10、中秋那會兒回農村老家,做飯時發現沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老闆十來歲的兒子一個人。

我把瓶子遞過去說:「打瓶醬油。」結果小孩說:「現在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣……」


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