笑噴了、笑翻了、笑暈了,別怪我(圖)


(網路圖片)

1、半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入Excel表格,生成一個走勢圖……今天,同事經過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪只股票啊?走勢蠻好的。

2、一次坐公交,一位美女上車,掏出公交卡來刷,只聽刷卡機回覆:滴……老人卡……!全車人凍住了,目光一起瞅向她。她一臉黑線說:「看什麼,天山童老,沒見過啊?」一大爺起身,說:「來,大娘,您坐這」。

3、一年輕人匆忙跑到六樓,碰見一個中年人,說:「你是老李吧,快,你女兒被車撞了!」中年人一下子蒙了:「啊?天啊!怎麼辦啊?」就急忙衝下樓去。走到四樓,想起來,「不對啊,我沒女兒啊!」繼續走到二樓的時候又想起,「更不對拉,我都沒結婚啊!」到一樓一跺腳,「我不姓李啊!」

4、一個酒鬼回家躺下,就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說:「我又沒醉,為什麼打我?」那女人邊打邊罵「你還沒醉?連房間都進錯了!」酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說:「對不起,原來不是我老婆……」他話剛說完,頭上又重重地挨了一下:「我就是你老婆,正在鄰居家做客」。

5、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:「親愛的,為什麼對我這麼好呀?」貓嘿嘿笑道:「等你再胖一點就知道了……

6、妻子突然問丈夫:「你愛我嗎?」「愛!當然愛!」丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:「你是不是怕傷害我才說的?」丈夫連忙說:「不,不,我是怕你傷害我才說的。」

7、看了水滸傳,算是看出古今中國的差距來了:武大郎不過是個賣燒餅的,可人家那生活水平,在繁華大街有一處房產,還是二層的,媳婦潘金蓮是專職家庭婦女,根本不用工作,僅靠賣燒餅全家就可以過衣食無憂的生活。再看看現如今的百姓,哪個賣燒餅的可以在市區擁有一套二層別墅?可以一個人工作就養活一家?

8、所有路人都是見死不救的,所有網友都是義憤填膺的,所以路人都是不上網的,網友都是不上街的。

9、放學前,老師把學生叫到辦公室,拿出一粒止痛片說:「你把它吃下去吧。」學生不解地說:「我身上那都不疼丫。」「過會就疼了,我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。」

10、女朋友第一次帶小明回家見父母,小明很緊張。女朋友說:「不用緊張,你像回到自己家一樣就行了。」到了女朋友家,門一開,女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說:「爸、媽,我回來了!這是我女朋友!」

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