婚姻關係就靠「5個」秘訣讓你的婚姻保持新鮮……(圖)


5個秘訣讓你的婚姻保持新鮮。(網路圖片)

在婚姻中相處久了,沒有新鮮感了,難道就是不愛了嗎?

五個秘訣為婚姻保鮮

1、婚姻並不意味著永遠開心。

而是促使你不斷成長,判斷婚姻是否美滿的標準,不應是你是否感覺開心,若是如此,你一旦感覺不高興的時候,就會懷疑自己的婚姻。

我們採訪的每一對夫妻,都同意不能總是盼望著過得開心,這是不現實的。個人的快樂感受之類的,是一個不斷波動的因素,以此為標準來衡量一段感情的話,你永遠也無法得到滿足。

婚姻的主要目的並非讓你感覺開心,而是促使你不斷成長。喬治亞州達拉斯的一位牧師史蒂夫·漢布里克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。

他說:「總結來說,我結婚並不是為了過最好的生活。愛情是無私的,是要為對方奉獻最好的一切,因為她是我生命中最重要的。想要快樂的婚姻生活,最好的方法就是讓對方獲得快樂。」應該把婚姻視作與配偶一起成長的機會,你們可以一起追尋相同的目標,發展相同的興趣,以此促進彼此的成長;也可以善意地批評對方的觀點,共同度過重大的難關。

人生中總會有不如意、不開心的時候,一段感情只要健康成長,自然就有開心的感覺產生。但是,開心與否不應該是選擇結束或維持一段婚姻的標準。

能長久相守的夫妻都明白人生中,總會有不如意、不開心的時候,但是他們把這些時刻變成了讓自身或感情成長的時機,而不是撤退的理由。

2、先照顧好自己。

愛是無法從任何人身上得到的,而是產生於我們自己心中。

簡單來說,照顧好自己並不是讓你自私自利,而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多數人覺得自己缺少關愛,所以希望從戀人那裡得到愛護,我們錯誤地認為我們想要的愛,只能從別人那裡獲得。這是徹頭徹尾的錯誤觀點,愛是無法從任何身上得到的,而是產生於我們自己心中。

你決定要多愛自己,就能感覺到多少愛。相信自身的價值和魅力的人,不會一直渴求戀人的注意和愛護。如此才能建立起健康的感情,否則你會要求對方不斷滿足你的需求。關愛自己的人自然會照顧好自己,精神變得健康起來。

只有精神健康的人,才能在感情中展現自己最好的一面。

在我們的採訪中,有些人把關愛自己定義成給自己設定不能逾越的限制。他們還指出,也應正確看待現實的自己與理想中的自己的差距。歸根結底,關愛自己就是要無愧地展現出自我,做自己喜歡的事情。真正適合你的真命天子會因此被你吸引的。

3、逆境可能成為夫妻間最好的回憶。

苦難就像沙灘上的浪頭一樣,一個接著一個砸下來我們聽到的最讓人心痛的故事,來自一位32歲新寡的婦人,與她相濡以沫十餘年的丈夫剛剛因癌症去世。

現在她獨身一人撫養兩個孩子。她說在最艱難的時刻,「苦難就像沙灘上的浪頭一樣,一個接著一個砸下來,身處其中,有的風浪會把你擊倒,但是有的時候你卻可以挺直身站起來。你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來,一步一步地走下去。」

幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰,所有提到了痛苦經歷的夫妻都論調一致。他們認為度過難關並非易事,但是幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰,無論是小小的爭吵和興趣相左,還是重大的考驗或翻天覆地的變化,他們都不離不棄。當然,有的時候他們也不得不一人承擔。關於如何應對婚姻中的矛盾,很重要的一點就是要讓風暴先平息下來,不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多的決定。

另外一個頻繁出現的建議是要學會用心傾聽對方的話。

勞拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者,她與丈夫結婚已經24年了。在採訪中,她向我們講述了傾聽的技巧:「我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同,只要認真聽他表達觀點就行了,這就是尊重他和他的意見的表現。我弄明白了‘我聽到了’這句話的含義,它並不是要表示同意或不同意,只是陳述事實。戀人的首要責任就是傾聽。」

能長久相守的夫妻,各有不同的方法應對困境。對於他們來說,困境並非破壞因素,而是讓自己變強的機會。有趣的是,受訪夫妻談到之前經歷過的痛苦時,他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離,而非讓彼此漸行漸遠。

4、以正確的方式表示歉意和諒解。

要怎樣致歉和原諒才算正確呢?

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼,接受我們的採訪時說起了這兩方面的問題。他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中得到關於道歉的經驗。

他說:「一般人們在表示歉意的時候都會說‘對不起’,有些人覺得這句話毫無誠意。重點是要弄清楚對方認為應該用什麼方式致歉,然後你道歉的時候就可以採取這種方式了,對方才會覺得有意義、有誠意。」

選擇直記著這件事,你們的關係會止步不前,說到諒解的時候,查普曼表示:「這取決於你,你可以選擇原諒或一直記著這件事。如果選擇後者,你們的關係會止步不前;選擇前者才能面對各種可能性,讓婚姻關係繼續成長下去。原諒對方的決定一瞬就可以做出,雖然你在情感上來說可能還會有一陣過不去。」道歉的時候不僅僅是一句「對不起」就結束,多說一些話,來表示自己真的在意和瞭解對方的立場。

要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的,也是件羞恥的事。但是只要邁出這一步,往往就會有很多轉機和復原的可能性。然而需要指出的是,只有在雙方都真心願意理解對方、處理問題的時候,事情才能解決,一個人一頭熱是不行的。

另一方面,諒解就是一個人的事情了。前文提到的泰。斯堪則爾和妻子特麗一起創辦了「希望婚姻」工作室。特麗談到諒解時說:「如果我們心裏還有過不去的傷痛,很有可能是因為我們還沒有完全原諒相關的某些人,其中也包括我們自己。願意原諒是一種生活態度,而不是一種隨性的感覺。原諒別人這種事有時也不講公不公平的。如果別人傷害了你,在強烈的正義觀促使下你不原諒對方,但是受苦的還是你自己。」

5、想要相守,先要守住自己的諾言。

總結出了一個教訓:對婚姻的承諾不光是許給你的配偶的,也是許給你自己的。若是你能夠堅守諾言,你自己會變得更加正直坦承,你的所作所為所想都是對諾言的反映,也是對你自身的價值和信念的認證。

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