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人生如何才算是真正的成功(組圖)

 2015-07-01 00:42 桌面版 简体 打賞 0
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(網路圖片)

照顧、陪伴自己的孩子是多麼重要。

孩子0到12歲,尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,父母不應與孩子分離,不要以任何藉口和孩子兩地分居,或者即使在身邊也置之不理。

每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說,我畢生經歷都獻給了我的工作,我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。

中國真是個奇怪的民族

我們重視家族、重視血緣、重視宗親,但很多時候,又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認:不帶小孩、不理親情。不僅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。

看看西方,哪怕是美國總統歐巴馬,也時不時會秀秀天倫之樂,歐巴馬談起自己的女兒時,臉上洋溢的幸福不亞於當上總統的那一剎那。

我是一個非常狹隘的人,在我看來,所謂成功,就是你身邊的人,因為有你,而感到快樂。倘若你贏得了天下,而輸了家人,那你的成功,不過是一場泡沫。

我認識一位外企女強人,非常上進,讀MBA、EMBA,職場上節節高升,風頭無二。而她的小孩,長期寄存在內地,由爺爺奶奶照看,如今9歲了,多年來保持母子二人一年見一次的頻率。

她以為自己是聖誕老人麼?

我採訪過不少名人,牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人,問及什麼時候陪小孩呢,其中一些人給出的答案是:

沒空陪小孩,孩子還小,懂什麼,我現在努力打拼,多賺點錢,給孩子打基礎,也是為了孩子的將來好。

但他們知道孩子們怎麼說嗎,我們做過幾次調查,孩子們的心聲是:爸爸媽媽,我希望你們不那麼成功,我不要昂貴玩具和高價培訓班,我只要你們陪我。


(網路圖片)

不親自帶自己的孩子就是瀆職

不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了,以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶,相關調查顯示,文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低;經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。

而隔代帶小孩,成功率不高於30%,因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統方式,以撒謊敷衍小孩;用「小心點」「不要去」等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神;貪小便宜;當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

中國文化裡,過多強調生育是一種權利,甚至是一種義務(不孝有三無後為大),而忘了最最重要的一點,生育是一種責任。

在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時,請不要草率地生下孩子。

《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句,所謂成功,就是有時間照顧自己的小孩。

當然,不是說,夫妻一方必須辭職全職帶小孩,這在中國也不現實,但當父母的,有沒有竭儘自己所能,給孩子最高質量的親子陪伴呢?雙方都要上班的情況下,有沒有把下班後的時間、整個週末拿來陪小孩,關注他想做的事,帶他一起去認識世界、享受人生呢?

我總以為,衡量你是否在意一個人,最顯要的參數,不是金錢,而是時間。

對於一個人而言,時間比金錢可有限多了,你口口聲聲說愛孩子,願意為孩子去死,但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,這能算是愛嗎?

我一個朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不親,就愛自己外公外婆,每次都能準確收穫我的謾罵,我說你純粹是咎由自取,你自己陪孩子的時間不夠,和老婆到處去旅遊不帶孩子去,在家也是打電玩不理孩子,你不付出光想要結果,想得美!專家說了,孩子才是研究大人的專家,誰對他有誠意,人家一目瞭然。

很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,有好多會要開、好多應酬推不掉,忙是不在意一個人、一件事的藉口,像早教專家小巫說的,沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,只有重視與不重視。

如果你把孩子當成最重要的會議,再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出,孩子0到12歲,尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,父母不應與孩子分離,不要以任何藉口和孩子兩地分居,或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係,關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是,孩子0到6歲跟父母相處一分鐘,頂得上之後跟父母一年。

所以,請別說那種「孩子還小,誰陪都一樣」的蠢話了好麼?

我們怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由,讓自己的孩子,希望父母多陪陪自己都變成奢望呢?所以,每一位父母,你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼?

我身邊很多朋友,因為不想因為孩子而降低生活質量,沒做好為孩子犧牲自由的準備,就決定不要孩子,我覺得這樣的父母,比生了不養的父母,更負責。

成功定義很多……

事業成功,但是家庭失敗!這樣算成功嗎?……

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