如何讀懂另一半的心?(圖)


(網路截圖)

他/她到底要什麼?讓夫妻關係升溫;分享太太/先生最想和另一半說的話,他/她在想什麼,如何跟他/她說,才能滿足你的需要?人與人之間的情感是很奇妙的,再親密你也不過是對方喜歡的一個人而已,再瞭解你也不過是比別人知道的多一些,再相愛你也不過是可以一起過日子的人罷了。

一、吵架時把離婚掛在嘴邊:

不管是遇到多麼令人生氣的事情,都決不能輕易把離婚說出口,你可以摔東西,甚至離家出走,但不要把離婚這兩個字甩出來,這是夫妻生活的最大的禁區,除非你真的不想過日子的,你能為你憤怒時說出的每一句狠話買單時,你可以說出來,只會讓對方對你更寒心而已,多少會以失敗告終的婚姻,都是因為吵架時脫口而出的那句話,很多傷人的話,說多了就成真的了。

二、你為什麼不能主動幫忙?

女性很容易過度付出,尤其覺得不滿足時,反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後,就沒有剩下多少相對的能量和力氣,所以常有「被虧欠」的感覺。很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛,沒有當夠小女孩」的缺憾,就「用力把孩子帶好」。

但女性自己的「情感存款」已經透支,還要提領巨款給孩子,所以只能貸款,每天都要還貸款,心靈永遠不平衡,自然覺得先生虧欠她。不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被瞭解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足,會讓別人辛苦、自己失望,」

三、在錢的問題上分得太清楚:

我們是在一個十分講人情的社會氛圍里長大的,既然結婚了,就是一家人了,在錢的問題上絕不能計較得太清楚。既然準備攜手共度一生,那婚姻中財產是共同的,只要在錢的方面分得清楚些,便會有計較的嫌疑,這是很容易有糾紛的。

四、週旋不過的婆媳關係:

很多時候女人嫁給的不是你這個人,而是你整個的家庭,這個家庭對她的接納度,很大程度上影響了你們夫妻關係。這不是說兩人相愛就可以解決的,當媳婦和婆婆產生分歧的時候,男方應該站在什麼位置,這跟解決老媽老婆同時落水先救誰一樣是沒有答案的難題。同樣的,女方當著面批評對方的父母,這會讓對方覺得很難堪。

五、不堅持用自己的模式,去要求對方。

不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我,你一定知道我的方式是什麼。」但是對方幾乎都不知道。夫妻溝通就像學習,有視覺、聽覺、觸覺等不同方式,例如,太太借由視覺來感受愛,需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼,所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。

換言之,太太希望先生為她做點什麼來表達愛意,而不只是口惠而已。但是先生是借由聽覺來感受愛,一定要聽到太太說「我愛你」,才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異,就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步,就放棄、不想努力了。其實,很多時候,親密關係只在一個轉念和瞭解之間。

六、不信任懷疑對方外面有人:

夫妻生活如果出現了一定的隔閡,像是因為工作不得已要分居,就會擔心對方會在自己不在的時間,外面有別的人,如果給對方打電話,恰好佔線或者無人接聽,就會一通又一通地打個沒完沒了,逼得對方一定要接,然後事無鉅細地開始逼問對方的行蹤,一有疑點就開始吵,這是很可怕的。

七、多溝通,同理心。

「不要勉強男性跟你分享什麼心事,因為這不是他們的天性,他們也沒有這個習慣。」「男性傾聽的長度不如女性,每個重點他可能只能聽五分鐘。」。如果分享的是負面情緒,男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時,男人聽在耳朵裡,卻像在責怪他做得不夠,甚至像在命令他去做事。「我如果問她白天過得如何,只會聽到她說有多忙,而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下,而不是面對另一個老闆。」很多男性這樣認為。

男人聽到「問題」,就回應「解決方案」;但女人提出「問題」,其實只是需要同理心。「男人就像消防隊員,知道失火,就想救火。」

八、以工作忙為由而忽略了對方:

不管工作多忙,始終都是以家庭為中心,工作辛苦賺錢不都是為了這個家嗎?當家裡人都不能好好照顧的時候,工作還有什麼意義,絕不能以工作忙為藉口,而給讓自己有不去處理家庭問題的理由。不要以為忙,對方就一定會委屈自己去遷就你的,即使可以遷就一時,也不可能遷就得了一世。

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