衝突也是一種溝通(圖)

（網路圖片）

身為父母，我們都不樂意與孩子有衝突。然而，當某些難以避免的親子衝突眼看就要發生，我們是否知道怎麼因應？抑或者總選擇逃避不去面對、維持表面的「假性和平」？明明最近因為某些事與孩子間有疙瘩，互動很尷尬、情緒很彆扭，卻得裝作若無其事？

很多溝通專家告訴我們：不要害怕衝突，因為衝突也是一種溝通。並且教了我們許多技巧，教我們怎麼溝通。但不知道你是否常會有種困惑：明知「技巧」具體、好用，為什麼仍不敢拿出來用？

當我們把「工具/方法」準備好了，卻常常忘了「心」也是需要準備的。工具的準備容易，但心理準備度的提升，往往難上許多、也複雜許多。特別是在面對孩子、面對親子衝突時，更是如此。小雨的爸媽，感觸特別深刻。

家庭裡消失的「衝突」

他們一家三口，在接待處填資料時，我就注意到了。派案時，我自願說我可以接。小雨（化名），本該就讀高二，但是因為焦慮、恐慌、過度換氣等症狀，曾在學校被緊急送醫，勉強把高一學業完成後，要求爸媽幫她辦理休學。如果單就她看人時那「超殺」的眼神，我會以為她是被拎來、非自願的，才會充滿著「怨念」。

但一進諮商室，她就劈哩啪啦自我介紹「接受諮商及心理治療史」，老實說還真的挺豐富，也聽得出來這個案「很專業」；而爸媽只是在旁邊靜靜地聽著，偶爾搭腔，細數他們接受過多少親職教育課程。諮商室裡，這對爸媽大多數時間是靜默的，甚至被女兒數落著他們的不是時，也是默默的低著頭，連辯駁都很少。

看著他們的反應，我也忍不住產生「大概是他們也認為自己虧待女兒，自覺理虧而無法辯駁」的假設，判斷這個家庭需要的確實是「父母親應受親職教育與知識」無誤。只是我不免有個好奇：聽起來這對爸媽上的親職教育課程應該也夠多了，何以依然這麼無力？

直到談了四、五次以後，我漸漸覺得不太對勁。這對爸媽，似乎一直在迴避些什麼，而女兒總是趾高氣昂、一副得理不饒人的姿態，氣焰越來越高張。後來的某次談話中，我花些時間單獨跟父母談談，他們告訴我：平時在家的互動，也差不多就長這模樣。對於女兒指責他們，他們雖然有很多不平、想為自己說說話，但是因為擔心小雨一激動起來「過度換氣」就會發作，所以盡量避免在言語上刺激她。

「依你們的經驗，她發作起來會不會有立即性的危險？」我問。

「不會」媽媽回答我的疑問，「而且其實她自己都比我們更清楚知道發作時該怎麼紓緩。」接著我提醒爸媽做好預備（包含可能的備用藥品、用具），以迎接下次諮商時可能會出現的衝突情境。爸媽雖然點頭同意，看得出來仍有些疑慮與不安，但在我詳細說明並確保安全後，安心離去。

「衝突」並非毒蛇猛獸、沒想像中可怕

隔周，小雨發現一向與她同盟的諮商師竟然帶頭跟爸媽一起挑戰她、讓她很不爽。而我，其實也沒有做太多諮商室裡的改變，只有一件事情明顯不同：刻意增加爸媽說話的機會，把原先該有的「發言權」還給他們，並且賦權、給他們信心，讓他們有機會說說這一段時間以來的感受、以及為自己說說話，例如「我們真的很擔心、也很關心妳，可是還常常被妳罵，真的很難過」、「對妳的包容，甚至比對哥哥還多，讓哥哥很不平」。

我一路觀察著小雨的反應。一如預期，她的情緒開始激動、呼吸聲逐漸變大，直至明顯無法呼吸，媽媽第一時間原已要拿出預先準備好的紙袋，但我用手示意暫緩動作、保持安靜，並帶著小雨試著做腹式呼吸，緩和情緒。等到情緒稍緩，小雨站起身來，奪門而出，媽媽跟著起身準備追出去，我請他們都留在諮商室，同時改請同事跟著小雨、確保她的安全。這一切的動作，不急不徐、有條不紊，就像是沙盤推演過的一樣，也為小雨的爸媽示範什麼叫做「面對衝突，有備而來」。

我打鐵趁熱、引導留在諮商室裡的爸媽一起討論：「剛剛在諮商室裡發生了什麼事？」、「在諮商師與小雨互動的過程裡，你們看到了些什麼？」、「你們今天的反應跟平時在家有何相同？又有何不同？」、「當衝突發生，你們擔心什麼？做些什麼可以降低你們自己的擔心？」、「今天衝突結束、回家之後可能會發生什麼事？」…等問題。

爸媽理解到：原來在預期可能發生的衝突之前，並非什麼都不能做，只要預先安排好一些事，找到資源，衝突並非毒蛇猛獸、沒想像中可怕。而我進一步預告：下週，小雨可能會不想來，甚至以後都不來了；尊重她的意願、別勉強，你們可以打通電話過來告訴我就好，並且讓我瞭解一下衝突後的這一週你們家的狀況如何。

「你們今天真的做得很棒，也已經知道以後遇到時該怎麼做。加上過去所接受的親職教育課程，你們值得更相信自己！」這是臨離開前我給這對原先很無力的父母，最後的回饋與祝福。因為，我預期接下來不一定有機會再見到他們。

果然，一週後小雨爸爸來電，表示無法前來，因為小雨不想來、也不准他們來。「幸虧上週您有預先跟我們討論，所以我跟媽媽大概知道該怎麼做！」爸爸的語氣裡充滿著篤定，並結束了我與他們的最後一次對話。幾個月後，小雨順利復學，學校的輔導老師來電瞭解小雨狀況，並且告訴我：「偷偷跟你說，她說你很機車」我們在電話的兩端，自嘲後笑了起來。

就在我離開該機構後約一年，有一天接到機構裡的督導來電：「你記得你的個案小雨嗎？她說跟你有約定，要告訴你她上了哪所大學科系，並請我轉達‘謝謝’」收到這遲了近兩年的感謝，我的心裏泛起微笑，但同時想著，這一家人最該感謝的，其實是他們自己：選擇勇敢面對衝突，不逃避。

面對親子衝突，提升準備度的三秘訣

一、衝突要有「本錢」：心理準備度

父母親面對親子衝突，最常見的擔心是「會不會破壞親子關係？」、「孩子會不會就此跑遠、不理我們了？」。親愛的爸媽，這擔憂是對的，因此在衝突之前，平時即要努力累積我們與孩子間「關係與愛的存款」，當存款夠多，面對衝突時會發現孩子就算暫時疏遠，但並不會遠離，最終會回來這個有「愛」的家。

以小雨家為例：平時小雨是會賴在爸媽身邊、對爸媽撒嬌、親密度很高的，親子間「愛的存款」非常足夠，遠比他們以為擁有的更多。所以諮商師能放心鼓勵衝突，爸媽也能被說服，都仰賴平時爸媽自己下的功夫夠。

親愛的爸媽，當你焦慮於孩子是否會因衝突而遠離時，記得回過頭去檢視一下你與孩子間的關係存款，是否足夠？如果不夠，趕快開始存，免得會有「存款到用時方恨少」的捶胸頓足。

二、衝突要有「策略」：技巧準備度

所有親職教育課程（特別是溝通技巧），大多可協助提升這一區塊。此外，問問自己「衝突的目標是什麼？」這個問題，如果回答得出來，可以讓「衝突」具有價值，而非只是傷害。

目標，不在乎大小，但要清晰明瞭。例如在小雨的家庭裡，爸媽的聲音幾乎是「噤聲」的，因此諮商師與爸媽一起設定的目標是「透過衝突，讓爸媽的聲音被聽見」。「聲音被聽見」，這目標看似很小，但卻是所有「良善溝通」的起點。

更大的亮點是：它，很容易達成。當目標容易達成，本身所帶來的正向回饋，會讓爸媽越來越不害怕衝突；幾十年的親子關係裡，每次一點點小改變，日積月累的效果會很驚人。因此，除了溝通技巧，為衝突「訂定適當而明確的目標」也是非常重要的策略。

三、衝突要有「後援」：資源準備度

親愛的爸媽，面對衝突，你是不是很擔心「衝突後的關係緊繃期，要怎麼掌握孩子的狀態、甚至安全？」畢竟剛衝突完，孩子可能不接父母電話、回父母訊息，甚至已讀不回你的Line，更令你擔憂。

然而，確認孩子的狀態與安全，何必一定由你？善用你的資源，特別是人脈資源；有些爸媽喜歡稱之為「眼線」，但「眼線」的說法其實過於高控。資源，可以發揮的功能更多、更好，幫助我們不只是「掌握」孩子的狀態，甚至讓孩子有人可以說說、有情緒的出口，更快回覆穩定。

以小雨而言，她的好朋友雖然不多，但是爸媽從小到大都會不定時邀請孩子的好朋友來家裡吃飯，或是補習時一起接送，有一定的熟悉度。在諮商室衝突後，先由諮商師安排人員確保當下的安全，並與爸媽討論：回家後，誰可以協助？爸媽很快就想出不只一位人選，心也因此定了下來。

親愛的爸媽，問問自己：若與孩子發生衝突，你腦海裡有沒有閃過任何可以幫忙的人選（包含孩子信任的長輩、老師，都可以）？還是一片空白？