我的另一半是ABC：少一點期待多一份滿足

我是在國內本科畢業才來到澳洲留學的人，而我的他是土著島出生白人國長大的半典型中國人，慣稱ABC。ABC的最大優點是他們思想比較簡單，說話直接，無需猜度，對不喜歡的東西會婉言拒絕，認定了對象就表現得一往情深，宛然一個經濟適用男的樣子，既像西方男人一樣彬彬有禮，又承繼了中國男人勤勞大方的傳統美德。儘管如此，但相處下來，在某些方面他還是跟我期待的不大一樣：

開始我以為，跟他一起至少可以提高語言水平，或者幫忙改改作業裡的語法錯誤。

後來，我發現跟一個稍微能聽懂一些中文的ABC談戀愛，跟學好英文沒有太大關係：第一，為表雙方地位對等，我們交流時一般是他說英文，我說中文，誰也不用遷就誰。第二，所謂的「練習口語」，不到三句他就開始糾正我，不到五句就開始笑話我，不到十句就得開始學我說廣東話式英文了！這時，我毅然選擇放棄，因為受不了被打擊，人家本來自我感覺良好的，在外面跟老外也「暢通無阻」，何必委屈自己！第三，寫完個作業，想讓他幫忙改改，他看半天之後，說「很好」！然後我發現天天說英文的人，寫作和詞彙不見得就准比留學生的好，正如天天說中文的我們，也不是每個人的語文都能拿90分。

開始我以為，跟他一起至少可以多認識一些年齡相符的老外，多交朋友可以更融入這個社會。

後來，我不得不相信「物以類聚」這客觀真理的普遍存在性，他的朋友都是ABC，從幼兒園同學到現在一起工作的同事，沒有一個老外能真正成為他打遊戲，聊天，聚會，吃飯的朋友。而且，參加工作後，他僅有的幾個好朋友也不是經常見面，更不能指望他能介紹我認識新朋友了。

開始我以為，跟他一起，作為本地人的他會給我許多新鮮感，帶我周圍吃好吃的，玩好玩的。

後來，我發現也許摩羯座的ABC多屬悶騷型，他的口味他的生活方式基本上都是一成不變的。例子一：他鍾情於某家連鎖奶茶店，在它們開業到逐漸衰落的差不多10年裡，他幾乎每天一杯，而且每次都是葡萄綠茶。例子二：他衣服的風格也十年如一，看到特別喜歡的會同一款買齊2個顏色。例子三，他之前沒有吃過的東西，堅決不會試，例如芒果，香蕉，咖啡，雞爪。他的這些行為沒有應該不應該可言，只能說在悉尼長大的就不見得是「悉尼通」，除了指望他帶我去beach walk和bush walk，其它的吃喝玩樂好去處還是刷微博找找吧。

我和他的文化差異極大，用他的話概括是「最討厭不會說英文的中國人」，用我的話概括是「最討厭不會說中國話的中國人」。所以，他的幽默我反應不過來，我的笑點他也聽不懂。

跟很多人一樣，我發現自己出國之後好像特別愛國，看到跟國家榮辱有關的新聞會激動好一陣子，每每至此，他事不關己的中立態度總是讓人很惱火，讓我忍不住去灌輸愛國教育。然後分歧就來了，一個接受了中國教育20年的人，和一個連中文字都不認的人，竟在無謂地爭辯國家大事！無數次的爭吵之後，我終於想通了，既然成長的社會環境和接受的教育不一樣，就算他跟我同仇敵愾或者喜極而泣也都是敷衍我的。相隔半個地球的人有緣走在一起，本來就沒有政治抱負，更不會因為一時的喜惡有什麼極端的舉動，過的是勞動人民的平凡日子，真沒必要因為這些傷感情。再有碰到激動的時刻，發個微信去朋友圈，跟大家分享得了。

沒有相同的文化教育，共同話題其實也不多。所謂共同話題主要來源於對對方最初的好奇感而已，很快就在熱戀階段聊到盡頭。往後的平淡生活裡，他的電腦遊戲我看不懂，我看中國連續劇他聽不懂，他習慣讀BBC新聞，我愛刷微博，他愛逛電子產品區，我只逛女裝區；他看冒險劇科幻片，我卻喜歡感人愛情片……

既然缺乏共同話題，那就只能創造共同話題了，或者說是創造共同經歷和共同回憶。也許，這就所謂的愛情需要經營吧。這些年，我們一直像熱戀情侶那樣，吃飯，逛街，看電影，假期出外遊玩，踏遍遊客們去的所謂景點，也熱衷於本地的主流娛樂活動各種上山下海。婚後的3年，我們依然延續著這些行為：去了無數次環形碼頭和岩石區，每次去總要拿著大相機和小手機這裡看看那裡拍拍，百分百的遊客樣。他能說的比較像樣的中文不多，前不久在海邊吹風時說了一句讓我感觸很深的話：我們會一直做這些無聊的事情到老嗎？

在跟他相處的日子裡，我發現不同的興趣愛好和思想差異不應該是情人間矛盾的源頭，而是培養理解接納和互相尊重的過程。因為我們都不完美，少一點期待，多一份滿足。